celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

100 نكتة بار كلاسيكية ومرحة ستجعلك تسكر على الضحك

المرح والألعاب
نكت شريط

مجموعة الشاشة الفضية / صور غيتي

كيف تجبر حركة الأمعاء

دائمًا ما تكون قضاء ليلة في البار المفضل لديك فكرة ممتعة حتى يصطدم بصمت محرج. سواء كنت في الخارج في موعد جديد أو قضاء الوقت مع الأصدقاء ، طريقة رائعة لكسر الجمود هي المزاح الجيد. وأية نكتة أفضل من النكتة الكلاسيكية أن يرويها الرجل في نكتة البار. وهذا هو السبب في أننا جمعنا بعضًا من نكات البار المفضلة والتورية أدناه. ستكون نخب الليل مع هؤلاء الأطفال.

إليك بعض الحقائق المضحكة التي ستجعل من المزاح الجيد في الحانة. هل تعلم أن أبراهام لينكولن كان لديه رخصة خمور وقام ببيع الويسكي قبل أن يصبح رئيسًا؟ كان أحد الآباء المؤسسين لنا في الأساس نادل! وللحفاظ على الأمور تاريخية ، صنع المستعمرون الأوائل الكحول من كل شيء تقريبًا ، مثل الطماطم والجزر والبصل والقرع والكرفس والبنجر وحتى الهندباء. وإذا كنت تعتقد أن هذا سخيف ، خمن عدد الفقاعات الموجودة في زجاجة واحدة من الشمبانيا - 49 مليون! يمكن أن تخرج فليناتهم بسرعة تزيد عن 50 ميلاً في الساعة ، وهي قوية بما يكفي لكسر الزجاج.



تذكر الذي - التي في المرة القادمة التي ترى فيها شخصًا يفرقع زجاجة على شاشة التلفزيون. وفكر فقط في عدد المسلسلات الهزلية المفضلة لديك التي تجري في الحانات (Hellooo! هتافات و الجو مشمس دائمًا في فيلادلفيا ، و كيف قد قابلت أمك ). تم إعداد النكات للحانات والحانات ، لذا استخدم ألعابنا المرحة لإنشاء لحظاتك الكوميدية. هذه القائمة جيدة جدًا ، حتى أصدقاؤك الرصين سوف يضحكون عليهم.

  1. دخول الماضي والحاضر والمستقبل إلى حانة ...
    لقد كان متوتر.
  2. دخل رجل إلى حانة وطلب 10 طلقات من أفضل سكوتش شعير منفرد في المؤسسة. قام النادل بإعداده ، وأخذ الرجل اللقطة الأولى في الصف وسكبها على الأرض. ثم يأخذ آخر لقطة في الصف ويفعل الشيء نفسه.
    يسأل النادل ، لماذا فعلت ذلك؟
    ويرد الرجل ، حسنًا ، الطلقة الأولى دائمًا ما يكون طعمها حماقة ، والأخيرة تجعلني أشعر بالمرض دائمًا!
  3. رجل يدخل الحانة. قال: أوتش.
  4. دخل تناقض لفظي إلى حانة ، وكان الصوت يصم الآذان.
  5. ثلاثة مصاصي دماء يسيرون في حانة.
    الأول يقول ، سيكون لدي نصف لتر من الدم.
    الثاني يقول ، سأحصل على واحدة أيضًا.
    الثالث يقول ، سأحصل على نصف لتر من البلازما.
    يقول النادل ، إذن ، سيكون ذلك دماء ودم لايت؟
  6. دخلت وكالة الأمن القومي إلى حانة.
    مرحبًا ، لديّ نكتة جديدة رائعة لك! يقول البارمان.
    وكالة الأمن القومي تبتسم وتقول: سمعت ذلك.
  7. يدخل فطر إلى الحانة ويطلب مشروبًا ، لكن النادل يصرخ في وجهه ليخرج قبل أن ينتن في المكان.
    يبدو الفطر مندهشا ويقول: لماذا؟ أنا رجل مرح.
  8. رجل يدخل الحانة بعد يوم طويل في العمل ويطلب مشروبًا.
    وبينما كان يجلس هناك ، يفكر في يومه ، يسمع صوتًا عالي النبرة يقول ، هذا القميص يبدو رائعًا عليك!
    ينظر الرجل حوله ولا يرى شيئًا ، ويعود إلى شرابه ويفكر في شيء منه.
    لكن بعد ذلك ، بعد لحظة ، يعود الصوت ، هذه المرة ، يبدو أنك رجل رائع حقًا!
    مرة أخرى ، ينظر الرجل حوله ، ولا يرى شيئًا ، ويعود إلى شرابه ، متسائلاً عما إذا كان يجب أن يتم فحصه من قبل محترف.
    أخيرًا ، عندما بردت أعصابه ، ويعتقد أن الصوت قد انتهى ، يسمع ، أراهن أن والديك فخوران بك حقًا!
    ينتقد شرابه وينظر حوله بعنف. محبطًا ولم يجد أي مصدر محتمل للصوت ، ينادي النادل.
    يقول ، يا حارس الحديقة! ما هذا الصوت الذي أسمعه باستمرار؟
    أجاب النادل: أوه ، هذا هو الفول السوداني. إنها مجانية.
  9. دخلت Comic Sans و Helvetica و Times New Roman في الحانة.
    اخرج! يصرخ بارمان. نحن لا نقدم نوعك هنا!
  10. إذاً فاتورة بقيمة خمسة دولارات تدخل في الحانة ، ويقول النادل ، مرحبًا. هذا شريط فردي.
  11. تدخل النعت المتدلي في حانة. استمتع بكوكتيل والدردشة مع النادل ، يمر المساء بسرور.
  12. فاقد الذاكرة يسير في حانة.
    يذهب إلى شقراء جميلة ويقول ، إذن ، هل آتي إلى هنا كثيرًا؟
  13. يدخل نيوترون إلى حانة ويطلب مشروبًا.
    عندما يشرب النيوترون شرابه ، يسأل ساقي ، كم أنا مدين لك؟
    يجيب النادل ، بالنسبة لك ، نيوترون ، لا تهمة.
  14. جيمي ويلز * يدخل الحانة ...
    (بحاجة لمصدر)
    * أحد مؤسسي ويكيبيديا
  15. صديقان يمشيان كلابهما معًا. يحتوي أحدهما على مختبر أسود كبير ، بينما يحتوي الآخر على شيواوا صغير جدًا. يجتازون حانة ويقول صاحب المختبر ، دعونا نحصل على بيرة .
    يشكو الشيواوا ووكر ، سيكون ذلك رائعًا ، لكن لا يمكننا أخذ كلابنا هناك.
    الأول يجيب ، شاهدني.
    صاحبة المختبر تتجول مع كلبها وتطلب بيرة.
    قال لها النادل ، آسف ، لا يمكنك إحضار كلبك هنا.
    ردت المرأة ، إنه كلب الرؤية الخاص بي ، متظاهرة بالإساءة. يعتذر النادل بسرعة ويقدم لها الجعة.
    تتبع المرأة الأخرى ، كلبها الشيواوا في جرها ، وطلبت بيرة أيضًا. مرة أخرى ، يقول النادل إنه لا يُسمح بتواجد كلاب في البار.
    أجابت المرأة إنه كلب الرؤية الخاص بي. أجل ، صحيح ، قال النادل ، شيواوا؟ أعطني إستراحة.
    دون أن يفوتك إيقاع ، ردت المرأة ، هل أعطوني شيواوا ؟!
  16. رجل يدخل الحانة. وبينما كان يجلس ، نظر لأعلى ولاحظ ثلاث قطع من اللحم تتدلى من السقف.
    يسأل النادل ، ما هذا اللحم؟
    يقول النادل ، إذا تمكنت من القفز وصفع القطع الثلاث دفعة واحدة ، ستحصل على مشروبات مجانية لمدة ساعة. إذا فاتتك حتى واحدة ، فإنك تدفع مقابل مشروبات الآخرين لبقية الليل. هل تريد أن تجربها؟
    ألقى الرجل نظرة أخرى على اللحم وقال ، أعتقد أنني سأموت. شرائح اللحم مرتفعة للغاية.
  17. تنينان يسيران في حانة.
    الأول يقول ، بالتأكيد الجو حار هنا.
    عاد صديقه إلى الوراء ، أغلق فمك!
  18. مفك البراغي يتدحرج في قضيب.
    يقول النادل ، مرحبًا ، لدينا مشروب باسمك!
    صرخ مفك البراغي ، هل تناولت مشروبًا اسمه فيليب؟
  19. رجلان يسيران في حانة. البط الثالث.
  20. علامتا اقتباس تدخلان في شريط.

    نكت شريط ، نكت الشرب

    وارنر بروس. / غيفي

  21. دخل عدد لا حصر له من علماء الرياضيات في الحانة. طلب الأول نصف لتر ، والثاني طلب نصف باينت ، والثالث طلب رابع باينت ، وما إلى ذلك. سار النادل في النهاية وأعطاهم مكايلين وقال: أنتم علماء الرياضيات لا تعرفون حدودك.
  22. رجل يسير في حانة ويرى صديقه جالسًا بجانب عازف بيانو يبلغ طوله 12 بوصة.
    يقول لصديقه ، هذا رائع. من اين أتى؟
    يسحب الصديق مصباحًا قديمًا ويخبره أن الجني في الداخل سيمنحه أمنية واحدة. يفرك الرجل الزجاجة ، ولدهشته ، تنفث نفخة من الدخان الأرجواني وتتجمع ببطء على شكل جني. بصوت مزدهر ، يخبر الجني الرجل أنه ليس لديه سوى أمنية واحدة.
    يفكر الرجل ويقول ، أتمنى لو كان لدي مليون دولار. وفجأة ، امتلأ البار بالبط ، الذي انفجر من الباب والنوافذ ، واقفًا على قمة البار ، وغمر رؤوسهم في مشروبات الناس.
    ماذا حدث للتو؟! يسأل الرجل.
    يرد صديقه ، وأنا أعلم. هل تعتقد حقًا أنني أردت عازف بيانو بطول 12 بوصة؟
  23. يدخل سلطعون إلى حانة ويقول ، سأحصل على نصف لتر من فضلك ، ولكن إذا لم أكن راضيًا عن ذلك ، أود أن أحصل على 10 زجاجات من الشمبانيا.
    يقول النادل ، لماذا الجملة الكبيرة؟
  24. يقول الساقي ، نحن لا نخدم المسافرين عبر الزمن هنا.
    مسافر عبر الزمن يدخل الحانة.
  25. تدخل غوريلا حانة وتقول ، سكوتش على الصخور ، من فضلك. سلمت الغوريلا النادل فاتورة بقيمة 10 دولارات. يفكر النادل في نفسه ، هذه الغوريلا لا تعرف أسعار المشروبات ، وتعطيه 15 سنتا في التغيير.
    يقول النادل ، كما تعلم ، لا نحصل على الكثير من الغوريلا هنا.
    ردت الغوريلا ، حسنًا ، بسعر 9.85 دولارًا للمشروب ، لن أعود أيضًا.
  26. رجل فرنسي يسير في حانة وعلى كتفه قطة.
    القط يرتدي قبعة بيسبول صغيرة.
    مرحبًا ، هذا أنيق ، كما يقول النادل. من اين حصلت على ذلك؟
    فرنسا ، كما يقول القطة. لديهم الملايين منهم!
  27. مسطح E يسير في شريط. يقول النادل: معذرة ، نحن لا نخدم القصر.
  28. يدخل الباندا إلى الحانة.
    يلتهم بعض حبات البيرة ، ثم يسحب مسدسًا ويطلق النار في الهواء ويتجه نحو الباب.
    مهلا! يصرخ الساقي ، لكن الباندا تصرخ ، أنا باندا. جوجل لي!
    من المؤكد أن تعريف الباندا كان: حيوان ثديي يتسلق الأشجار وله لون أبيض وأسود مميز. يأكل فروع جديدة وأوراق النبات.

    ذات صلة: 108 نكت قذرة لإخبار أصدقائك أنك لا تستطيع المساعدة ولكن تضحك عليها
  29. رجل يصعد إلى حانة على السطح ويجلس بجوار رجل يقول إنه يشرب مشروبًا سحريًا. يسأل ، ما الشيء السحري في ذلك؟
    يقود الرجل سيارة ويطير بها حول السطح. الآخر يحاول ، لكنه يسقط ويموت.
    يهز النادل رأسه ويقول ، كما تعلم ، أنت غبي حقيقي عندما تكون في حالة سكر ، سوبرمان.
  30. نمل أبيض يسيران في حانة. يسأل المرء ، هل النادل هنا؟
  31. يدخل سوء التصرف إلى حانة ، باحثًا عن كل المقاصد والأغراض مثل ذئب يرتدي ملابس رخيصة ، يتمتم بالقواديس ويلقي التشتت على شخصه الرائع ، الذي يأخذه من أجل الجرانيت.
  32. راعي البقر هذا يمشي في حانة.
    قبعته مصنوعة من ورق تغليف بني.
    قميصه وسترته مصنوعان من ورق مشمع.
    وفصوله وسرواله وأحذيته مصنوعة من المناديل الورقية.
    وسرعان ما اعتقلوه بتهمة السرقة.
  33. دخل يوليوس قيصر إلى حانة وقال ، سأمتلك مارتينوس.
    يعطيه النادل نظرة محيرة ويسأل ، ألا تقصد مارتيني؟
    انظر ، يرد قيصر. إذا كنت أرغب في الحصول على ضعف ، لكنت طلبت ذلك!
  34. يسير كبلي توصيل في قضيب.
    يقول أحدهم ، نود اثنين من البيرة من فضلك.
    يقول النادل ، حسنًا ، لكن لا تبدأ أي شيء.
  35. رجل يجري في حانة.
    يلهث ، قال لحارس الجرس ، أعطني 10 لقطات من أفضل أنواع الويسكي - بسرعة!
    لذلك قام الجراج بإعدادهم ، والرجل يقرعهم جميعًا في ثوانٍ.
    لماذا تشرب بهذه السرعة؟ يسأل الجراج.
    يقول الرجل ، كنت تشرب بسرعة أيضًا ، إذا كان لديك ما لدي.
    لماذا ماذا لديك؟ يسأل الجراج.
    فقط 12 سنتا.
  36. ƒ (x) يمشي في الحانة. يقول النادل ، معذرة ، نحن لا نوفر لك الوظائف.
  37. يسير اثنان من أكلة لحوم البشر في حانة ويجلسان بجانب هذا المهرج. أول آكلي لحوم البشر يضرب المهرج على رأسه ويبدأ كلاهما في أكل المهرج.
    فجأة نظر آكلي لحوم البشر الثاني إلى الأعلى وقال ، هل تتذوق شيئًا مضحكًا؟
  38. يدخل شبح إلى حانة ويقول النادل ، معذرة ، نحن لا نخدم الأرواح.
  39. الباندا ، راعي البقر ، الرجل مع قطة على كتفه ، والمسافر عبر الزمن يدخلون الحانة.
    ما هذا ، يصرخ النادل. نوع من المزاح؟
  40. يدخل دب قطبي إلى حانة ويقول للنادل: سأحصل على الجن و ... منشط.
    يسأل النادل ، لماذا الوقفة الكبيرة؟
    ويرد الدب القطبي ، لا أعرف ، لطالما أملكهم.
  41. قبطان سفينة يدخل إلى قضيب ، ولديه رقعة عين وساق ربط ، وكذلك عجلة سفينة في سرواله.
    يسأل النادل ، مرحبًا ، هل تسبب رقعة العين هذه حكة؟
    كلا ، يا فتى ، الآن ترقص ، يقول القبطان.
    ماذا عن ساق الوتد؟ يجب أن يكون الأمر مزعجًا؟
    كلا مرة أخرى يا فتى ، تعتاد على ذلك.
    لكن عجلة تلك السفينة في سروالك ...
    نعم ، إنه يقودني مجنون!
  42. البطريق يدخل الحانة.
    يقول النادل ، إذن ، ماذا ستكون هذه المرة؟
    البطريق لا يجيب لأنه بطريق.
  43. يمشي استعارة مختلطة إلى شريط ، وترى الكتابة اليدوية على الحائط ، ولكنها تأمل في القضاء عليها في مهدها.
  44. تدخل بطة الحانة وتقول للنادل ، أود شراء بعض الفول السوداني.
    يقول النادل ، معذرة ، لا تبيع الفول السوداني.
    أوراق البطة. في اليوم التالي ، عادت البطة وقالت مرة أخرى ، أريد شراء بعض الفول السوداني.
    يرد النادل ، بقسوة هذه المرة ، لقد أخبرتك بالفعل أنني لا أبيع الفول السوداني.
    أوراق البطة. في اليوم التالي ، تأتي البطة مرة أخرى وتطلب مرة أخرى ، أريد شراء بعض الفول السوداني!
    صاح النادل الغاضب ، وقلت لك ، أنا لا أبيع الفول السوداني! إذا طلبت مرة أخرى ، فسوف أعلقك على الحائط!
    أوراق البطة.
    في اليوم التالي ، تدخل البطة إلى البار وقبل أن يتمكن النادل من قول كلمة ، تسأل البطة ، هل لديك أي مسامير؟ بدا النادل مندهشا وقال بهدوء ، آسف ، ليس لديك أظافر.
    يسأل البطة ، حسنًا ، هل لديك أي فول سوداني؟
  45. ابن عرس يدخل حانة. يقول النادل ، واو ، لم أخدم ابن عرس من قبل. ماذا يمكن أن أحضر لك؟
    بوب يذهب ابن عرس.
  46. الحصان يسير في بار. يشير النادل المصدوم بإصبعه في طريقه في حالة إنذار ويصرخ ، يا
    يقول الحصان ، تقرأ رأيي ، يا صديقي.
  47. شطيرة تدخل حانة.
    يقول المالك ، آسف يا سيدي ، نحن لا نقدم الطعام هنا.

    نكت شريط رجل يضحك

    إن بي سي / غيفي

  48. يدخل هذا الجندب إلى الحانة ، ويقول النادل ، مرحبًا! لدينا مشروب باسمك!
    يرد الجندب ، حقًا؟ هل لديك شراب اسمه ستيف ؟!
  49. رجل يدخل حانة مملوكة للخيول.
    النادل يقول لماذا الوجه القصير؟
  50. تدخل غوريلا حانة وتقول ، سكوتش على الصخور ، من فضلك.
    سلمت الغوريلا النادل فاتورة بقيمة 10 دولارات.
    يفكر النادل في نفسه ، هذه الغوريلا لا تعرف أسعار المشروبات ، وتعطيه 15 سنتا في التغيير.
    يقول النادل ، كما تعلم ، لا نحصل على الكثير من الغوريلا هنا.
    ردت الغوريلا ، حسنًا ، بسعر 9.85 دولارًا للمشروب ، لن أعود أيضًا.

    ذات صلة: هذه الانتقادات والشتائم المضحكة هي ما تصنعه عقولنا حقًا
  51. رجل يسير في حانة ويصدم لرؤية شريط يرعى حصان.
    عندما ينتهي الحصان من تحضير رقبة حصان ممتازة ، يلتفت إلى الراعي المذهول ويطالب ، يا صديقي ، ما الأمر؟ لا يمكنك أن تصدق أن الحصان يمكنه الاعتناء بالحانة؟
    لا ، يقول الرجال. لا أصدق أن النمس باع المكان.
  52. لعبة الكلمات والتلاعب بالكلمات والقصص الفلكي يسير في الحانة.
    بلا مزاح.
  53. يسير الجري على الجملة إلى حانة ويبدأ في التغازل بجزء صغير لطيف من الجملة.
  54. رجل يدخل الحانة ، ثم يذهب إلى الحمام. يخرج ويذهب إلى النادل.
    يقول ، لديك مكان رائع ، لكن صديقي كان هنا الليلة الماضية ، وقال إن لديك مبولات ذهبية. أين هم؟ يستدير النادل إلى الفرقة ويصرخ ، فرانك ، لدي دليل على الرجل الذي دمر ساكسك!
  55. يدخل حصان إلى حانة ويسأل النادل عما يشاء. الحصان لا يرد لأنه حصان ومن الواضح أنه لا يستطيع التحدث أو فهم اللغة الإنجليزية. ينهض العديد من الأشخاص ويغادرون ، ويشعرون بخطر وجود حيوان حي في الحانة.
  56. رجل يعاني من عسر القراءة يدخل حمالة صدر ...
  57. يدخل عالمان إلى حانة.
    يقول أحدهم ، سأحصل على H2O من فضلك
    يقول العالم الثاني ، سأحصل على H2O أيضًا.
    العالم الثاني مات.
  58. شطيرة تدخل حانة.
    يقول النادل ، معذرة ، نحن لا نقدم الطعام هنا.
  59. تدخل كرة التنس إلى البار.
    قال النادل ، هل خدمت؟
  60. دخل رجل إيرلندي إلى حانة في مدينة نيويورك وطلب ثلاثة مكاييل من البيرة. يشرب كل واحد بدوره ويخرج. عاد في الليلة التالية ، وطلب مرة أخرى ثلاثة مكاييل من البيرة ، ثم مرة أخرى في الليلة التالية.
    يعرض النادل تقديم الخدمة لهم على التوالي حتى لا يفسدوا ، لكن الأيرلندي يوضح ، أفضل أن أراهم جميعًا في صف أمامي. تركت شقيقين ورائي في أيرلندا ، وبما أننا اعتدنا أن نلتقي في الحانة كل ليلة ونتناول نصف لتر سويًا ، أشعر بأنني أقرب إليهما عندما آتي لأشرب نصف لتر مع اثنين.
    يستمر هذا لمدة عام ، ثم في إحدى الليالي ، فشل الأيرلندي في الحضور. يشعر النظاميون بالقلق ، ثم يحزنون عندما يعود بعد بضع ليال ويطلب كوبين فقط من البيرة.
    عندما يخدمه النادل ، يقول ، أرى أنك لم تطلب جعة لأحد إخوتك. تعازي في الخسارة.
    يقول الأيرلندي إن إخوتي ما زالوا على قيد الحياة. لم أطلب البيرة الخاصة بي. جعلتني زوجتي أعدني بالتخلي عن الشرب.
  61. رجل يدخل الحانة ويصرخ ، جميع المحامين متسكعون.
    يقول الرجل في نهاية الشريط ، أنا أعترض على هذه الملاحظة.
    الرجل يستجيب لماذا؟ هل انت محامي؟
    لا ، أنا أحمق ، كما يقول الرجل.
  62. يسير أحد أشكال الكلام حرفيًا إلى شريط وينتهي به الأمر إلى الحصول على طرق مجازية.
  63. شاب يمر بجانب حانة عندما رأى امرأة عجوز تصطاد بعصا وخيط في بركة مياه على الرصيف. يجب أن تكون عجوزًا فقيرة ، كما يفكر في نفسه ، ومن منطلق قلبه ، دعا المرأة لتناول مشروب.
    بعد أن دفع ثمن جولتهما وجلس الاثنان بهدوء ، سألها ، كم منكم أمسكت به اليوم؟
    ابتسمت المرأة العجوز ، وأخذت رشفة كبيرة من مشروبها ، وأجابت ، أنت الثامن.
  64. ساق الذرة يدخل في حانة.
    يقول النادل ، هل تريد سماع نكتة؟
    يرد ساق الذرة ، كل آذان صاغية!

    نكت شريط ، نكت الشرب

    جيفي

    في انتظار اقتباسات طفل
  65. أسد يدخل الحانة ويسأل الساقي ، هل لديك أية وظائف؟
    يهز النادل رأسه بحزن ويقول: لا ، آسف. لماذا لا تجرب السيرك؟
    يجيب الأسد: لماذا السيرك بحاجة إلى نادل؟
  66. رجل يتمتع بالسلطة يدخل الحانة.
    يأمر كل من حوله.
  67. رجل يسير في قضيب بقطعة من الأسفلت تحت ذراعه.
    يسأل عن بيرة واحدة ، وواحدة للطريق.
  68. رجل يسير في حانة ويرى علامة تقول:
    شطيرة الجبن: 2.50 دولار
    ساندوتش دجاج: 3.50 دولار
    الوظيفة اليدوية: 10.00 دولارات
    يفحص محفظته ويسأل النادل المثير ، هل أنت من يعطي الوظائف اليدوية؟
    نعم ، هي تخرخر. وية والولوج.
    حسنًا ، اغسل يديك ، يقول الرجل. أريد شطيرة جبن!
  69. يدخل كلب بثلاث أرجل إلى صالون ، ويخبط توتنهامه وهو يمشي ، ويصفعه ذو الستة رماة على وركه المغطى بالفرو.
    إنه يتصاعد إلى الحانة ، ويحدق في النادل ، ويقول ، أنا أبحث عن الرجل الذي أطلق النار على مخلب.
  70. رجل أعمى يدخل حانة. وطاولة. وباب. وسلم.
  71. دخل حاخام وكاهن ووزير لوثري إلى حانة.
    نظر النادل لأعلى وقال ، هل هذه نكتة ما؟
  72. متبرع بالحيوانات المنوية ونجار ويوليوس قيصر يمشون في حانة.
    جاء ، رأى ، غزا.
  73. رجل يسير في حانة وقطعة من الأسفلت تحت ذراعه ويقول ، بيرة ، من فضلك! وواحد للطريق!
  74. رجل محطم يمر بجانب حانة. ينظر إلى الباب بشوق ، لكن بما أنه لا يملك مالاً ، يمشي. بعد ذلك فقط ، رأى مصباحًا ملقى في الحضيض. يلتقطها ويفركها ، ويظهر الجني.
    سأمنحك ثلاث أمنيات ، يرنم الجني.
    يقول الرجل ، أعطني قدحًا من البيرة بلا قاع.
    ظهر كوب من البيرة في يده. يأخذ رشفة ثم أخرى. مع كل صوت ، يتم إعادة ملء الكوب بطريقة سحرية.
    ولأمنياتك الأخرى؟ يسأل الجني.
    بين السنونو ، يصرخ الرجل المحظوظ ، أعطني اثنين آخرين مثل هذا!
  75. رجل اسكتلندي يدخل حانة ...
    عادة ما يكون هناك رجل أيرلندي ورجل إنجليزي في هذه النكتة ، لكنهما ما زالا في كأس العالم للرجبي.
  76. كان هناك رجل في حانة يشرب الجعة. كان ينهي البيرة ، ويسحب محفظته وينظر إلى صورة زوجته ، ويطلب بيرة أخرى ، ويخرج محفظته ، وينظر إلى صورة زوجته. فعل هذا عدة مرات. أخيرًا ، يسأل النادل ، لماذا بعد الانتهاء من تناول الجعة ، تخرج محفظتك وتنظر إلى صورة زوجتك.
    يقول الرجل ، بمجرد أن تبدأ في الظهور بشكل أفضل بالنسبة لي ، أذهب إلى المنزل.
  77. يدخل هيكل عظمي إلى حانة ويقول ، أعطني نصف لتر وممسحة.
  78. يمشي روماني في حانة ، ويمسك بإصبعين ، ويقول ، من فضلك ، خمس جعة.
  79. يدخل الفعل في شريط ، ويرى اسمًا جميلًا ، ويقترح أنهما يقترنان. الاسم يرفض.
  80. رجل يدخل الحانة ويبدأ محادثة مخمور مع أحد الرعاة.
    مرحبا ماذا تشرب؟ يسأل الراعي.
    الجعة السحرية ، يقول الرجل.
    بعد الجدل حول ذلك لبضع دقائق ، قال الرجل ، سأثبت ذلك لك.
    يخرجون ويمشون إلى منحدر قريب. الرجل يصرخ بيرة السحر الخاصة به ، ثم يقفز. بأعجوبة ، يطفو مرة أخرى ويستقر بجوار الراعي المذهول.
    يعود الراعي إلى الحانة ويقول للنادل ، أريد ما لديه! مشيرا إلى الرجل.
    يقوم المستفيد بإخراج الجعة السحرية الخاصة به ، وركض إلى الجرف وسقط حتى وفاته. عاد الرجل إلى الداخل مبتسمًا وطلب بيرة أخرى.
    يهز النادل رأسه ويقول ، كما تعلم ، سوبرمان ، يمكنك أن تكون أحمق حقيقي.

    نكت شريط ، رجل يحاول ألا يضحك

    زاكاري كامبل / غيفي

  81. يدخل الهيليوم إلى البار ، ويقول النادل ، معذرةً ، نحن لا نقدم الغازات النبيلة هنا.
    لا يتفاعل.
  82. دخل اثنان من الكيميائيين إلى حانة.
    قال الكيميائي الأول ، سأحصل على كأس من H20.
    يقول الكيميائي الثاني ، أنا سآخذ الماء أيضًا.
    أول كيميائي ينهار بالبكاء. فشلت محاولة اغتياله.
  83. يذهب جورج آر آر مارتن وجوس ويدون وستيفن موفات إلى الحانة ، ويموت كل من أحببته.
  84. رجل يدخل حانة يملكها إيمينيم.
    قال للنادل ، أعطني لقطتين من ...
    قطعه النادل قائلاً ، لديك طلقة واحدة فقط.
  85. تدخل كلمة موصولة وكلمة غير موصولة إلى حانة ويقترب النادل من الاختناق في المفارقة.
  86. رجل يمشي في حفل زفاف.
    يصعد إلى النادل ويسأل ، هل هذا هو خط الثقب؟
  87. رجل يدخل الحانة ويطلب مشروبًا.
    بعد دقيقة يسمع ، أنت تبدو رائعًا. هل فقدت الوزن؟
    ينظر حوله ، لكن لا يوجد أحد بالقرب منه.
    مرة أخرى ، بعد دقيقة واحدة ، يسمع ، كما تعلم ، لا تبدو أكثر من 30 يومًا.
    ينظر حوله مرة أخرى ، لا أحد غيره والنادل ، فسأل ، هل سمعت ذلك؟
    يقول النادل ، إنه الفول السوداني. إنها مجانية.
  88. يمشي روماني في حانة ويقول ، 'مارتينوس واحد من فضلك.
    يجيب النادل ، ألا تقصد مارتيني؟
    يقول الروماني ، لو أردت أكثر من واحد ، لكنت سألت.
  89. رجل يمشي في الحانة ، ويأخذ مقعدًا ويطلب مشروبًا من الويسكي ، نظيفًا.
    يحضر النادل شرابه بشهية كبيرة ويضعه على الفور.
    يرتدي الرجل سترته ، يبحث بشكل محموم.
    هذا يلفت انتباه النادل ، لذلك يراقب المستفيد من زاوية عينه.
    أخيرًا ، يجد الرجل ما يبحث عنه ويتنهد الصعداء.
    يسحب قشة ويأخذ رشفة من الويسكي.
    النادل الحائر يلفت انتباهه ، أنا آسف للغاية يا سيدي ، هل كان زجاجك متسخًا؟
    الذي رد عليه الرجل متفاجئًا ، أوه ، لا شيء على ما يرام! لقد وعدت زوجتي للتو بأنني لن أضع شفتي على كوب آخر من الويسكي مرة أخرى.
  90. ثعبان ينزلق في الحانة ويطلب بيرة.
    فيجيب النادل: آسف ، نحن لا نخدم نوعك هنا.
    لما لا؟ يسأل الأفعى. لا يمكنك حمل الخمور.
  91. دخل اثنان من منظري المؤامرة إلى حانة.
    لا يمكنك إخباري أن ذلك كان مجرد صدفة يا رجل.
  92. تمشي فاصلة أكسفورد إلى البار حيث تقضي المساء في مشاهدة التلفزيون وهو في حالة سكر وتدخين السيجار.
  93. خرج رجل أيرلندي من حانة.
  94. ذرتان من الهيدروجين تدخلان في قضيب.
    يقول أحدهم ، لقد فقدت إلكترونى.
    الآخر يقول هل أنت متأكد؟
    الردود الأولى نعم أنا إيجابي.
  95. يدخل رجل أعمى إلى حانة ، ويمسك بكلبه من رجليه الخلفيتين ، ويقلبه في دائرة.
    يقول النادل ، يا صديقي ، ماذا تفعل؟
    ويقول الأعمى ، لا تهتم بي ، أنا فقط أنظر حولي.
  96. أعط الرجل بطة وسيأكل ليوم واحد.
    علم رجلاً أن يبتسم ولن يدخل الحانة أبدًا.
  97. محامي جديد يدخل المطعم.
    أين الحانة؟ سأل.
    تستجيب نادلة ، لقد مررتها في الطريق إلى هنا.
  98. يدخل مورد طبيعي غير متجدد إلى حانة ويطلب كأسًا طويلًا من الويسكي.
    يقول النادل: آسف يا صديقي ، لا يمكنني خدمتك ؛ لقد كنت تضيع طوال اليوم!
  99. مشابه يسير في حانة ، جافة كالصحراء.
  100. ثعبان يدخل البار.
    يقول النادل ، كيف فعلت ذلك بحق الجحيم؟