celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

20 علامات أنا متعبة جدا لأمي

آخر
ليست سيئة أمي

lolostock / iStock

أسماء الإناث الفريدة

معظم الوقت ، أنا مثل هذه الأم.

كأم ،من المفترض أن أهتم بكل شيء: مخططات ودرجات النمو وقصص ما قبل النوم والأسنان المصقولة وحركات الأمعاء. وأنا كذلك. أهتم بفحص مجلدات الواجبات المنزلية والمواقف ، وعمل الفريق ، والمواعيد الخاصة بالأسنان ، والوجبات الخفيفة المغذية ، والذكريات. أنا رجل متعدد المهام. أنا أخطط. أنا أعاقب. أقوم بتثبيت القرف على Pinterest ، ثم في بعض الأحيان ، أنا في الواقع أقوم بهذا القرف ، من أجل كريساكس! معظم الوقت ، أمي بجد ، أنتم جميعًا.أنا على الكرة.قرأت جميع رسائل البريد الإلكتروني الـ 36 لنهاية العام من منطقة التجارة التفضيلية. أحضر لجميع التجمعات الخاصة الـ 36 ، في الوقت المحدد ، مرتديًا حمالة صدر رائعة وكل شيء. أفعل. انا ام.

معظم الوقت.

ولكن احيانا؟ أحيانًا أكون مجرد شخص متعب جدًا - شخص متعب جدًا لدرجة أنه لا يستطيع التوفيق بين كل شيء. أريد أن أخبر الجميع ، بما في ذلك أطفالي و PTA ، أن يتلاعبوا بكراتي ، حسنًا؟ أنا مرهق . أنا متحمسة تماما. عندما تركتني الأمومة بالكاد أعمل ، بدأت في الاتصال بها. هذه ليست أفضل لحظاتي ، لكن على مر السنين ، لاحظت بعض العلامات التي تدل على أنني متعبة جدًا من أمي:

1. أنا أرمي المنشفة.

حرفيا. لأنه دائمًا ، هناك حفرة صغيرة تتبول في سريري في منتصف الليل. في الحوادث الأولى ، استيقظت وفكرت ، أوه لا! أوه ، يا إلهي ، يجب أن أغير هذه الملاءات على الفور! اه هاه. في المرة الخامسة التي حدث فيها ذلك ، رميت منشفة فوق ذلك القرف وعدت للنوم. القطة تتقيأ في القاعة؟ رمي منشفة فوقه. شخص ما سكب ثلج كامل في السيارة؟ منشفة. أمعائي تتسرب من قيعان البيكيني عند حوض السباحة؟ منشفة عملاقة.

2. الأطراف: اقتلني

ممتع جدًا من الناحية النظرية ، أليس كذلك؟ لا. بالنسبة للحفلات المدرسية ، أحيانًا أقوم بإعداد حلويات منزلية الصنع وأقضي كل فترة بعد الظهر في المساعدة في صنع الحرف اليدوية في الفصل الدراسي. وبعد ذلك ، هناك أوقات بالكاد أستطيع فيها حشد سيارة لرمي صندوق من الكعك في المكتب الأمامي. بالنسبة لأعياد الميلاد ، أنا تلك الأم ، متعرقة وأركض عبر Target ، وألف هدية في ساحة انتظار السيارات بعد 10 دقائق من بدء الحفلة. لطالما كانت حفلات أطفالي على مر السنين من الأمور المؤلمة التي نزرعها في أماكن تحمل أسماء مثل طبق بيتري الترامبولين وبيتزا بيلد أ إفلاس.

3. لقد ذهب فومو الخاص بي.

FOMO (أو الخوف من الضياع) هو الشعور بأنك لست مشتركًا في أحدث الأشياء التي ينشرها الأصدقاء أو الأنشطة الخاصة التي تقوم بها الأمهات الأخريات لجعل حياة أطفالهن ساحرة للغاية ، على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. لذلك أقول لك يا FOMO. أنا لم أعد أعطي القرف.

4. التعاطف ... نعم ... لا ، لقد ذهب هذا أيضًا.

في ذلك اليوم رأيت كومة كبيرة من قيء بعض الأطفال أثناء المشي في المركز التجاري. كيف اعرف انه كان طفلا؟ كان 90٪ من المفرقعات الذهبية. فكرتي الأولى لم تكن ، أوه ، خروف صغير مسكين. كان الأمر أشبه ، رائع ، ليس ملكي!

5. القواعد؟ ما هؤلاء؟!

أنا متشدد بشأن القواعد. لا أطفال في سريرنا ، ولا طعام في الطابق العلوي ، ولا هواتف على مائدة العشاء. أنا أعني ذلك ، اللعنة. حتى يكون هناك طفل أو حيوان أو مجموعة منها في سريري يأكل الناتشوز لأنني محطمة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع محاربتها. في صباح يوم السبت ، تعثرت في المطبخ لأجد طفلي جالسًا بهدوء على الطاولة يتناول وجبة الإفطار ، التي صنعتها بنفسها. نعم ، لقد كانت آيس كريم وكانت الساعة 9 صباحًا ، لكن هل سمعت الجزء الخاص بصنعها بنفسها؟ بهدوء؟ الآيس كريم مصنوع من الحليب. صببت قهوتي وأعطيتها إبهامًا فاترًا لأعلى ، أجل ، حليب! الكالسيوم! فطور الابطال. ما من أي وقت مضى.

6. تسلق جبل الغسيل

فقط انتقي ملابسك من المجفف ، أيها الأطفال ، وكن ممتنًا لهم أخيرًا اصنعها إلى المجفف الفعلي.

7. لا شيء trition

عندما تظهر Lunchables و Hot Pockets في الثلاجة ، فأنت تعلم أن ماما قد استغلت طوال الأسبوع. (انظر أيضًا: رقم 5 ، آيس كريم الساعة 9 صباحًا) هذا ينطبق أيضًا على العشاء. لقد قمت بشواء يوم الأحد ؛ قالوا أنها كانت مقززة. لقد صنعت معكرونة بريمافيرا يوم الاثنين ؛ اختاروا المعكرونة. لقد صنعت سندويشات التاكو الديك الرومي يوم الثلاثاء ؛ اشتكوا من الجواكامولي.

من الجحيم يشكو من الجواكامولي ؟!

بحلول يوم الأربعاء ، نفدت تمامًا من اللفت والملاعين. إلا أنني قد نفدت من الملاعين لأنني لم أفعل ذلك أبدًا محاولة لأجعل أطفالي يأكلون سلطة التراب إذا لم يأكلوا غواكامولي. يوم الأربعاء ، نسير مباشرة عبر الأقواس الذهبية ، أو إذا كانوا محظوظين ، فقد أصل إلى التجاويف العميقة للفريزر وسحب مجموعة من أفضل البروتينات المعالجة التي يمكنني العثور عليها وألصقها على طبق ورقي. فقاعة! ربما سأمنحهم رشًا لطيفًا من بعض الكاتشب ، كما تعلمون ، كخضروات. حماقة: هذا ما لتناول العشاء!

nutramigen مقابل الغذاء

8. أنا سيئة في متابعة من خلال العقوبات.

انظر أيضًا: رقم 5. هذا سيؤذيني أكثر مما يؤلمك يا فتى ، لأن جهاز iPad الذي أخرجته هو الرابط الوحيد لي بالهدوء السلمي لمدة خمس دقائق.

9. أصبحت الاختصارات حياتي.

لماذا تجهد عقلك في الخروج بقصص أصلية قبل النوم بينما يمكنك فقط نقل حبكة الفيلم الكلاسيكي في الثمانينيات ، لا أستطيع شراء الحب لي ؟ لماذا تسحب المكنسة الكهربائية بينما يمكنك فقط استدعاء الكلب؟ يلعق كل الفتات الضالة ويحصل على وجبة و تصبح الأرضية نظيفة. تعدد المهام! أنظر أيضا: رقم 1 ، المنشفة. انظر أيضا: أنا مقرف.

10. الرشاوى

الرشاوى والتهديدات والتذمر أدوات الأبوة والأمومة الرئيسية الخاصة بي عندما أكون متعبا. أعرف عملة طفلي ، وهي ... عملة جيدة.

تركيبة جربر برو المهدئة

11. ابنتي تنام في ملابسها. ثانية.

أخيرًا ، أصبحت ابنتي الضالة الصغيرة ، أخيرا نائما. نكون أنت ستوقظها لتضع عليها ملابس النوم المناسبة؟ بلى. لا أعتقد ذلك. اسكت.

12. أحيانًا أسقط القنبلة إف.

في بعض الأحيان ، أشعر بالتعب الشديد لدرجة أنني لا أستطيع مراقبة نفسي.

13. أنا لا أكلف نفسي عناء تفريق الشجار.

إذا سمعت صراخًا في الطابق العلوي ، فسوف أتجاهله كثيرًا. علاوة على ذلك ، لدي 10 دولارات على الصغير. لديها خطاف لئيم صحيح.

14. ماين كرافت هي جليسة الأطفال الخاصة بي.

متأكد من أن أطفالي لعبوا لعبة Minecraft لمدة ست ساعات متتالية بينما كنت أكتب هذا المقال. ألم تسمع؟ Minecraft تعليمية للغاية وفقًا لمقال رائع حاولت قراءته قبل أن أغفو في نوم عميق.

15. أقول لأولادي أن يذهبوا بعيدا. غالبا.

أطفالي الأعزاء ، أنتم نور حياتي ، السبب الذي جعلني أتنفس. الآن أخرج الجحيم من وجهي. أفضل أن أعاني من الإسهال في السفن السياحية بدلاً من لعب Chutes and Ladders مرة أخرى. في هذه اللحظة ، أختبئ في الحمام لتجنب وصفك المفصل لـ 400 شخصية على Pokémon ، والتي ستخبرني عنها من خلال الباب على أي حال.

16. لقد أصبحت موافقًا على وجود من ينسحبون.

ابنتي متحمسة للغاية لجميع الأنشطة اللامنهجية حتى اللحظة التي ندفع فيها وديعةنا غير القابلة للاسترداد ونشتري ما قيمته 300 دولار من الفضلات هي يجب لديك. ثم تتأوه بشأن الإقلاع عن التدخين حتى تحطم روحنا. عندما أراد ابني ترك كرة القدم ، قدمنا ​​له حديثًا مطولًا عن الالتزام والمتابعة والعمل الجماعي و yada yada. ثم ذهبت أنا وزوجتي إلى الغرفة الأخرى وقمنا برقصة سعيدة حول عودة عطلة نهاية الأسبوع.

17. أنا كاذب كاذب.

أنا أكذب على سجل القراءة. وسجل الساكسفون. اشتريت 27 صندوقًا من أفضل أنواع الشوكولاتة في العالم لجمع التبرعات لطفلي. اعتدت أن أتخطى صفحات كاملة من قصص ما قبل النوم حتى تتعلم تلك الأشياء الصغيرة القراءة. أنا غش في Candy Land لإنهاء الأمر. جي ، لا أعرف أين مدفعك Despicable Me Fart Blaster هو… (في سلة المهملات اللعينة). ربما قلت ذات مرة إن تشاك إي تشيز قد احترقت. يمكن.

شكا من السحب الطبيعي

18. شراء حريتي

نعم، نعم ، حسنًا ، أيا كان ، سأشتري لك بكل سرور كل من Mango Tango Twist و Waikiki Coconut Splash Spray والشمعة المنسقة لتجنب الإنفاق ثانية واحدة من حياتي داخل الجحيم ذو الرائحة الكريهة وهو Bath & Body Works. نعم ، بني ، انطلق واحصل على اثنين قلادات أسنان القرش قبل أن تطفئ الأنوار وتغلقنا في متجر الهدايا التذكارية هذا وعلينا أن نعيش تحت موطن السلطعون الناسك هذا. بخير . انا فقط اريد الذهاب للمنزل. * تبكي بهدوء *

19. طفلي يرتدي قميص الهالوين الإجمالي. ثانية. إنه يونيو.

هذا القميص صغير جدًا ويحتاج إلى موت ناري ، لكنني لا أقول شيئًا. ليس لدي القوة العقلية لهذه المعركة اليوم. دعونا نواجه الأمر: من المحتمل أن تنام فيه لاحقًا.

20. أم ...

هل قلت 20 علامة؟ أنا متعب جدًا من التفكير في واحدة أخرى. سأكون أفضل غدا. سنقوم الكل أمي أفضل غدا.

شارك الموضوع مع أصدقائك: