celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

العثور على نفسي مرة أخرى ، خطوة واحدة في كل مرة

الأم المخيفة: المراهقون والمراهقون
الأمومة: أن أجد نفسي خطوة واحدة في كل مرة

IZF / iStock

ذات مرة ، كنت عداءًا متعطشا. بعد كل شيء ، قبل أن نصبح آباء ، أليس كلنا شيئًا؟ الرسامين والموسيقيين والقراء الشرهين. لا يزال الكثير من الناس يجدون طرقًا لتفعيل شغفهم في الحياة بعد الأطفال. لم أكن واحدا من هؤلاء الناس.

وجدت نفسي مقصفًا بمتطلبات الحياة اليومية مع طفلي الأول ، واكتئاب ما بعد الولادة ، والشعور بالإرهاق. بدون رفاهية العائلة أو الأصدقاء في الجوار للمساعدة عند سقوط القبعة ، كافحت لإيجاد مكان لنفسي. تدريجيًا ، شعرت بنفسي انزلقت بعيدًا إلى هذا الدور لشخص جديد ، شخص لم أزوره من قبل ، شخص لم أكن أعرف كيف أكون. تساءلت عما حدث للشخص الذي كنت عليه قبل أن أنجب أطفالًا. مع العديد من التغييرات من كونك زوجة وأم ، بالكاد كان هناك مساحة كافية لأي شخص آخر ، ناهيك عن نفسي. لم أكن أعرف كيف أصبح الشخص الذي احتاجت عائلتي لأن أكون عليه أثناء ترسيخ نفسي للشخص الذي اعتدت أن أكونه.



ركضت لمدة 16 عامًا ، مرتديًا قبعة بيسبول زرقاء داكنة بينما كنت أجري على الرصيف والطرق الترابية والممرات - فقدت نفسي عندما كنت أتخطى الجداول وأرقص طريقي صعودًا وفوق جذور الأشجار الضخمة في ولاية واشنطن ، وأفرغ عقلي من فوضى وضباب الحياة. ركضت لأجري - ممطر أو مشمس ، حار أو بارد. كان الجري هو مخدري ، منتشي ، علاجي ، طريقتي في التعامل مع أي شيء تلقيته في حياتي. مع الجري ، لم يكن هناك أي شيء لا أستطيع التعامل معه.

بعد أن تزوجت وانتقلت إلى دولة جديدة ، أصبحت الحياة أكثر تعقيدًا. لقد تعرضت لإصابة أثناء الجري لم أستطع التغلب عليها ، وكان لدينا منزل جديد ، وحصلت على وظيفة جديدة. كان طفلي الأول في طريقه. تباطأ الجري حتى توقف. لقد قدمتني الأمومة إلى عالم جديد فوضوي مع حالة خفيفة من اكتئاب ما بعد الولادة والإرهاق الذي لم أحلم بوجوده. قبعتي الجري الزرقاء معلقة على خطاف في خزانة ملابسي ، منسية وغير مستخدمة. بعد سبعة عشر شهرًا ، رُزقت بطفلي الثاني وانزلقت في اكتئاب أعمق لمدة عام تقريبًا.

أردت فقط أن يكون كل شيء كما كان عندما أستطيع الوصول إلى الشارع وسيختفي كل شيء مع كل رطل من قدمي ، خطوة واحدة في كل مرة. كنت أرغب في الجري. أردت أن أشعر أن تلك المرأة كانت تشعر. كنت أرغب في الشعور بالنشوة التي شعرت بها ، من النوع الذي استمر لعدة أيام بعد أن بدأت بالركض بالركض على الطريق - عداء منتشي. أردت بشدة أن أكونها مرة أخرى. في الغالب ، كنت أرغب في استعادة هذا الاتصال بهذا الجزء من حياتي. تلك التي كانت حرة ومستقلة ، وليست تلك المرأة التي شعرت بالهزيمة والضياع واليأس - عالقة في حياة حيث كان عليها أن تكون كل شيء طوال الوقت. كنت أرغب في عبور الجداول وتفادي الصخور المدفونة جزئيًا في مسار الممر ، حرفيًا ، وليس مجازيًا.

حاولت الركض عدة مرات لكنني كنت متعبًا ، وبديناً ، ولياقة بدنية. استقيل في كل مرة حاولت. أحيانًا أبكي. أحيانًا أكون غاضبًا من نفسي. في معظم الأوقات ، كنت أمشي حتى توقف صدري عن الحرق ، ثم مع تعليق رأسي مهزومًا ، كنت أعود إلى المنزل. أصبح الجري معقدًا مثل بقية حياتي. كل شيء تغير كثيرا. لم يعد هناك شيء مألوف.

هكذا تسير الحياة في السنوات القليلة الأولى من الأمومة. ليس من أجلنا جميعًا ، ولكن للكثير منا. لكل الفرح والأوقات السعيدة التي نعيشها مع أطفالنا وعائلاتنا ، لا ننسى أبدًا ذلك الشخص الذي اعتدنا أن نكونه ونتساءل إلى أي مدى يمكننا الاحتفاظ بذكراها قبل أن تنزلق ببطء بعيدًا ، مما يتركنا لمواصلة التمايل. في بحر من عدم اليقين. نتساءل عما إذا كنا سنجدها مرة أخرى ، أو كيف يمكننا الاستمرار في المضي قدمًا بمثل هذه القطعة الكبيرة من أنفسنا المفقودة من أهم أجزاء الحياة.

من السهل أن تضيع في الأدوار المتعددة التي تتطلبها الأبوة والأمومة ، وغالبًا ما تقودنا المطالب الضريبية بعيدًا عن المكان الذي نريد أن نكون فيه. لكننا نتخذ كل يوم خطوة بخطوة ونعالج الأمور كل قضية على حدة. ساعة واحدة في كل مرة. يوم واحد في كل مرة. في الجوهر ، يتم التغلب على السنوات القليلة الأولى من الأمومة خطوة بخطوة.

بعد ظهر أحد الأيام ، بعد ست سنوات تقريبًا ، ذهبت إلى خزانة ملابسي ووجدت قبعة الركض الخاصة بي لا تزال معلقة على الخطاف ، مدفونة الآن خلف أربعة أو خمسة سترات. تلاشت الحافة إلى ظل أرجواني من كل السنوات التي كانت تحمي وجهي من المطر أثناء نسفها لأسفل بينما كنت أجري خلال الأيام الصاخبة في شمال غرب المحيط الهادئ. رميته على رأسي ، وربطت حذائي الجري وضربت الطريق. كنت بطيئًا ، لكنني واصلت. كان صدري يحترق ، لكنني ركضت على أي حال. في غضون 15 دقيقة ، توقف كل شيء عن الوجود باستثناء صوت أنفاسي. تمكنت من الدخول في إيقاع ووتيرة شعرت أنها مألوفة ؛ كان جسدي قد سقط في النمط الذي اعتدت عليه خلال الـ 16 عامًا التي أطلقت فيها على نفسي عداء. تذكرت ساقاي ورئتي تلك المرأة التي اعتدت أن أكونها ، وعندما ركضت آخر 15 دقيقة ، تذكرتها أيضًا. ركضت بقية الطريق برأس فارغ وبداية نشوة مرحب بها لم أشعر بها منذ سنوات.

أدركت أن المرأة التي اعتدت أن أكونها لم تذهب أبدًا. لطالما اعتقدت أنها كانت كذلك ، لكن بينما كنت أتجه نحو التلة الأخيرة ، أدركت أنها على مدار السنوات الثماني الماضية ، تراجعت ببساطة حتى أكون الشخص الذي يحتاجه أطفالي الصغار وزوجي بشدة. كانت هنا طوال الوقت ، تنتظر بصبر اليوم الذي كان لدي فيه ما يكفي من الحرية لأخذ قبعة الركض القديمة من خطاف الخزانة والانطلاق. بينما كنت أجري في آخر امتداد من الطريق ، قصفت السنوات الثماني الماضية على الرصيف ، مدركًا جيدًا أنه لم يعد هناك وقت نضيعه. لقد تم لم شملنا مع نفسي القديمة ، ولدينا الكثير من الأميال التي يجب أن نلحق بها.

إن العثور على نفسك مرة أخرى يستغرق وقتًا وسنوات وصبرًا. لكن ، هو إرادة وبغض النظر عما تشعر به ، فأنت تقوم بعمل أفضل مما تعتقد. لذا ، لا تنسَ نفسك القديمة وأنت في مخاض أكثر أوقات حياتك فوضى. هذا الشخص الذي كنت لا يزال جزءًا منك وستظل دائمًا كذلك. ربما لم تعد تشعر بها بعد الآن ، لكنها موجودة. إنها تنتظر بهدوء في الخلفية الوقت المناسب للانضمام إليك. حتى ذلك الحين ، خذ كل يوم خطوة واحدة في كل مرة.