ألقي باللوم على حماتي في طلاقي

جاك ف / جيتي إيماجيس

تركيبة خالية من حليب البقر

جلست على طاولة مطبخ حماتي آنذاك ، محاولًا إطعام ابني ، لكنه ظل يبصق جزره. في عمر 9 أشهر ، كان يحب معظم الأشياء ، ولكن ليس الجزر.

بعد أن شاهدتني للحظة ، نهضت وقالت ، لا أعرف لماذا لديك الكثير من المتاعب. النوم لم يكن مشكلة. الأكل لم يكن أبدا مشكلة. قالت إن أطفالي كانوا يأكلون وينامون ويفعلون ما قيل لهم ، وأعادوها إليّ وبدأوا في غسل الأطباق.

لذلك كانوا في الأساس مثل الروبوتات الصغيرة ، أليس كذلك؟ من أين يمكنني الحصول على واحدة من هؤلاء؟ سألتها.

أزعجها ردي المخادع أكثر ، وذهبت لتخبرني كيف أنها فعلت كل شيء رغم أنها وزوجها في غضون فترة قصيرة من الزمن. كان زوجها يعمل خارج المنزل. كانت وظيفتها أن تفعل كل شيء داخل المنزل. لم يغير حفاظة واحدة ولم ينهض في الليل. أعلنت أنه كان عليه أن يعمل.

لم يكن هذا خبرا بالنسبة لي. سمعتها تقول ذلك من قبل. مرات عديدة. في كثير من الأحيان ، في الواقع ، يمكنني بسهولة ترجمتها على أنها طريقتها العدوانية السلبية للقول ، أنت تطلب من ابني المساعدة كثيرًا مع الأطفال ، ويجب أن تكون قادرًا على التعامل مع الأمر بنفسك.

كانت تسقط تلميحات غير خفية كلما شاهدتني أطلب من زوجي أن يفعل شيئًا تعتبره وظيفتي ، أو عندما أختلف معه في أي شيء. للتسجيل ، كان دائمًا ولا يزال يتعامل مع أطفاله. لم يكن يمانع في الاستيقاظ مع الأطفال ، أو تغيير الحفاضات أو إطعامهم ، لكن لم يكن هذا هو المشكلة.

كانت المشكلة هي الطريقة التي تعاملت بها والدته مع والده طوال طفولة زوجي السابق. وفقًا لزوجي السابق ، لم تستجوب والدته والده أبدًا أو تتحدث عن نفسها إذا كان هناك شيء تريده أو لا تتفق معه. سمحت له بإدارة المنزل. لم تتحدث أبدًا عن الأشياء غير السارة أو غير المريحة. جرفتهم تحت البساط وتصرفت كما لو أن كل شيء كان على ما يرام طوال الوقت.

الآن ، نعلم جميعًا أن هذا ليس صحيحًا. كل شيء كان بالتأكيد ليس على ما يرام طوال الوقت.

الشيء هو أن زوجي السابق افترض أن هذا كان صحيحًا. كانت تلك الأشياء خوخيّة وسعيدة وسلسة طوال الوقت. سيخبرك أنه عاش طفولة مثالية ، وأن والديه كانا متزوجين بشكل مثالي.

هذا ما أراده أيضًا. هذه الصورة التي بناها في ذهنه عن شكل زواج والديه.

وكان ذلك تسربت مشكلة بيننا ، لأن - مفاجأة! - لم أكن والدته. عندما كنت أتساءل عن القرارات التي يتخذها ، عندما أختلف معه أو أتجادل معه ، كان الأمر أكثر من اللازم بالنسبة له. لم يستطع التعامل. ما أراده هو امرأة خاضعة تسير كما لو كان كل شيء على ما يرام بغض النظر عن ما كان يختمر في الداخل. شخص 'وقف إلى جانب رجلهم' سواء وافقوا أم لا.

ما شعرت به كأنني ذاتي الطبيعي وأن يكون لي صوت في علاقتنا أصبح صعبًا بالنسبة له لأن والدته رسمت مثل هذه الصورة المختلفة حول ما يستتبعه الزواج والشراكة. لم تقف أبدًا في وجه زوجها أو تعبر عن آرائها الخاصة ، وبفعلها ذلك ، علّمت ابنها أساسًا أن النساء عاهرات خادمات يتنقلن على رؤوس أصابعهن حول المنزل ويفعلن ما يُقال لهن دون مشاعر أو آراء.

لم ير صديقي السابق أبدًا مشكلة سلوك والدته وزواج والديه ، على الرغم من أنني لفتت انتباهه عدة مرات وكانت مشكلة رئيسية ساخنة في زواجنا. لم يتم ذلك دائمًا بغضب ، أو بروح لئيمة ، شعرت بالحزن من نواح كثيرة على والدته وأوضحت كيف أنه لا يوجد صوت مطلقًا ، والتضحية باستمرار من أجل الآخرين ، وعدم وجود دعم عاطفي يجعل الحياة صعبة حقًا على شخص ما. . كانت والدته تستحق أفضل من ذلك.

لم يراه بهذه الطريقة بالطبع. وأنا أؤمن حقًا أنه من خلال عدم إحداث أي موجات أبدًا ، علمت حماتي السابقة زوجي السابق أن هذه هي الطريقة التي تتعامل بها مع المشاكل: تبقي فمك مغلقًا وتجعله لطيفًا للجميع. هذا هو دورك كزوجة.

أنا لا ألعب بهذه الطريقة ، وكان يعلم ذلك عندما تزوجنا ، لكنني أعتقد أنه كان يأمل في أن أتغير. نعلم جميعًا أنه عندما ترمي رهنًا عقاريًا وعدد قليل من الأطفال ، تصبح الأمور أكثر صعوبة وتعقيدًا ؛ إنه جزء من الحياة ومن الطبيعي أن يكون لديك خلافات مع زوجتك كلما حدث تغيير كبير في الحياة. لقد رأيت هذه الخلافات على أنها طبيعية. لقد اعتبرهم مشكلة أراد الهروب منها.

لذلك ، كان يركض. وسأحاول إعادته مرة أخرى. الحلقة المفرغة.

لا أحد لديه علاقة مثالية - إنها ببساطة غير موجودة - وقد ارتكبت الكثير من الأخطاء في زواجي. انتهى الأمر وكان لي يد في ذلك ، لكن هل ألوم حماتي السابقة على ذلك بعض الأشياء التي ساءت في زواجي؟

نعم أفعل.

بالطبع ، لم تكن في علاقتنا ، لكنها أنشأت ابنًا يعتقد أن الزوجة يجب أن تكون خاضعة ، والذي سيسمح للرجل بتولي المسؤولية ولم يتكلم عندما كانت غاضبة. لقد ربت ابنًا يعتقد أن قمع مشاعرك هو الطريقة التي تتعامل بها مواقف - هذا ما فعله. وعندما كان غير راضٍ عني أو شعر بالإهمال ، بدلاً من التحدث معي ، كان لديه علاقة غرامية على أمل أن يشعر نفسه بتحسن بدلاً من مواجهة المشكلات الصعبة.

إنه رجل بالغ ومسؤول بنسبة 100٪ عن أفعاله ، ولم تجبره والدته على التصرف بالطريقة التي فعلها ، لكن أحيانًا أعتقد أنه لا يستطيع التعامل معي في أسوأ حالاتي لأنه يتذكر أن والدته كانت تبتسم دائمًا تلصق على وجهها وتتفق مع والده. أنا أحمله المسؤولية عن أفعاله (ومن ثم الطلاق) ، لكنني أدرك أيضًا أن البيئة التي نشأنا فيها لها تأثير عميق على علاقاتنا البالغة.

أريد تربية أطفالي بشكل مختلف. أريد أن يعرف أبنائي أن النساء لسن ممتلكات أو مخلوقات سلبية. يمكن للمرأة أن تطلب ما تريد ، ويجب أن يتم الاستماع إليها / احترامها ، لأنهن متساويات. وسأكون ملعونًا إذا تركت ابنتي تراني جالسًا هناك وتوافق على شيء يزعجني فقط حتى لا أجعل الرجل يشعر بعدم الارتياح.

لم يكن بإمكاني الجلوس هناك وأخذها ، ولم يستطع زوجي السابق التعامل مع وجود شريك مساوٍ له. لذلك ، افترقنا وديًا.

عندما تدخل في شراكة أو زواج مع شخص آخر ، فأنت متساوون. لم تكن حماتي السابقة ترى الأمر على هذا النحو ، ونتيجة لذلك ، لم تفعل زوجتي السابقة أيضًا. ليس هذا هو السبب الوحيد لانتهاء زواجنا بالطبع ، لكني مصمم على أن أضع مثالًا مختلفًا لأولادي حتى لا تكون هذه مشكلة لهم ولعلاقاتهم. عندما نعرف أفضل ، فإننا نفعل ما هو أفضل.

شارك الموضوع مع أصدقائك: