يمكنني التحدث عن والدتي المسيئة كما أريد - لا أدين لها بأي شيء

العلاقات
طفل غير سعيد

الأم المخيفة وديماجيو / كاليش / جيتي

تحذير الزناد: سوء الاستخدام ، التفكير في الانتحار

أنا لا أحب أمي.

أستطيع بالفعل سماع جوقات الناس يسألون ، بالتأكيد هل ما زلت تحبها قليلاً فقط؟ لكن لا. أنا لا أحبها. وأنا لا أشعر بالسوء حيال ذلك لأنها لم تحبني أولاً.

لم يكن حتى سمعت طفلًا آخر مبعثرًا يقول إنهم لم يحبوني أولاً حتى أدركت أن مشاعري كانت صحيحة. إنه على حق. بدأ آباؤنا هذا. لقد أمضينا طفولتنا بأكملها في حبهم على أمل أن يحبونا مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، يقضي الناس مرحلة البلوغ بأكملها في محاولة لكسب عاطفة والديهم أيضًا. ولا بأس إذا حان الوقت الذي لا تستطيع فيه تحمل المزيد وتدركك لم أحب والديك إما. كيف يمكنك أن تحبهم؟ لم يسمحوا لك أبدًا. ما يحدث هو أننا نحب فكرة والدنا. نحن نحب قدرتها على أن تكون جيدة ، حتى لو تم تخيل هذه الإمكانات.

أشعر بالحكم على عدم حب أمي. أستطيع أن أفهم هذا من وجهة نظر الآخرين. لديهم نموذجًا صحيًا للعلاقات التي تم تسليمها لهم من قبل والديهم لأنهم أحبوهم. إنهم يحاولون وضع أنفسهم في مكاني ، لكنهم لا يستطيعون ذلك. يمكنهم فقط تخيل ما سيكون عليه الحال عندما لا يحبون نوع الأم التي لديهم.

أمي ليست مثل هؤلاء الأمهات. في الواقع ، لم تكن أماً على الإطلاق. كنت الشخصية الأبوية. اعتنيت بها. أنا حميتها. نظمت عواطفها. لقد قدمت لها الأعذار. لقد احببتها. لكنه لم يكن حب ديناميكية صحية بين الأم وابنتها. كان هذا الحب ممزوجًا باليأس والقلق والواجب والشعور الدائم بأنك لست جيدًا بما فيه الكفاية. اعتقدت أنه إذا كنت مخلصًا بما فيه الكفاية وإذا كنت أحب بشدة بما فيه الكفاية ، فربما تحبني طوال الوقت وليس فقط عندما يكون ذلك مناسبًا لها.

أمضيت أربعة وعشرين عامًا أحب أمي. لم يكن من السهل أن تحبها. في الواقع ، كان الأمر مؤلمًا ودمر صحتي العقلية باستمرار. أنا أسامحها باستمرار. لقد غيرت نفسي لأجعلها تحبني أكثر. كنت سأتحمل المسؤولية عن الأشياء لأنني كنت أعرف أنها لن تفعل ذلك. عاملتها كطفلة وسمحت لها بعدم تحمل أخطائها. كنت مثل أب مفرط في الحماية. سأحميها من كل شيء ، بما في ذلك عواقب أفعالها.

ربما يكون خطأي جزئيًا أنها شخص فظيع. على الرغم من أن نواياي كانت جيدة ، إلا أنني ساعدت في إنشاء وحش. لكنني كنت طفلا. وقد فعلت ذلك لأن هذا هو الموقف الذي أجبرتني عليه. اعتقدت أنني كنت أفعل الشيء الصحيح. اعتقدت أنه سيفوز بحبها. اعتقدت أنه سيجعلني جيدًا بما فيه الكفاية.

عندما أقول إنني لا أحب أمي ، لا أحد يفهم مدى صعوبة حبها لها. إنهم لا يفهمون أن عدم حبها لها قد حررني. إنهم لا يتوقفون أبدًا عن السؤال لماذا لا أحبها وما الذي دفعني إلى الشعور بهذه الطريقة. إنه جزء كبير من ثقافتنا تكريم والدتك وأبيك. لكن كيف لي أن أكرم أمي؟ لا يوجد شيء مشرف فيها.

ياسمين مردان / جيتي

أفضل أسماء بنات هاواي

أصعب جزء هو أن والدتي لا تشعر بأي ندم. وعندما أفكر في طفولتي ، لا أستطيع أن أتذكر مرة واحدة عندما شعرت بالأسف. لم تكن آسفة عندما وضعتني في مواقف خطرة أدت إليّ أنا وأخواتي للاعتداء الجنسي. لم تكن آسفة عندما رأت كيف يؤثر ذلك علينا نفسياً. لم تكن آسفة عندما ذهب المعتدي إلى السجن وبدأ كل واحد منا يعاني بشدة من مشاكل الصحة العقلية. لم تكن آسفة عندما كنا خائفين من أعصابها. لم تكن آسفة عندما جردتنا كلماتها القاسية من ثقتنا. ولم تكن آسفة عندما تحللت بالشجاعة كشخص بالغ لأخبرها بكل هذا.

تعاني معظم الأمهات من ذنب الأم. أنا بنفسي أم وأنا أختبر ذلك كثيرًا. ومع ذلك ، كانت والدتي تبدو دائمًا عاجزة عن هذا الشعور. لم يكن ذنبها ابدا في كثير من الأحيان كان ذلك خطأي. مثال على ذلك كان عندما طارت في حالة من الغضب بسبب لا شيء حرفيًا. كان هذا سلوكًا نموذجيًا للغاية ، حيث رفضت تحمل مسؤولية تنظيم عواطفها. إذا شعرت بالضيق كانت تصرخ. إذا شعرت بالإحباط قليلاً فإنها ستنحب بشكل هيستيري. لا يهم إذا كان غير لائق أو غير حساس للآخرين.

أفضل مفرش لعب للأطفال

كانت تصرخ في وجهي وتناديني بأسماء أصابتني جميعًا بعدم الأمان. وقفت خارج الغرفة التي كانت فيها وبدأت أصاب بنوبة هلع. أدركت أنها ذهبت بعيداً. لكن بدلاً من أن تشعر بالأسف ، ألقت باللوم على الذعر. لا أستطيع أن أرى من خلال الجدران ، التقطت ، في إشارة إلى حقيقة أنني لم أكن مرئيًا لها عندما كنت أتعرض للهجوم. لكنها كانت تسمعني ألهث من أجل الهواء. كانت تسمع طفلها يكافح من أجل التنفس. لكنها لم تشعر بشيء.

في بعض الأحيان لم يكن ما فعلته أمي لي هو الذي يؤلمني. هذا ما لم تفعله. إذا كنت أتعرض للتنمر في المدرسة ، فستجد طرقًا تشير إلى أنه كان خطأي من خلال إلقاء اللوم على سلوكياتي ، والطريقة التي نظرت بها ، وعمومًا انتقاء الموقف لمعرفة كيف كان من الممكن أن أكون قد استفزت المتنمر. ما كان يجب عليك قول هذا أو كنت تبدو مثيرًا للشفقة عندما قلت أن هذه كانت مؤشرات تميل إلى تقديمها.

بالطبع هذا مؤلم وله تأثير نفسي دائم. لكن ما جعلني أشعر بأنني غير محبوب هو عدم وجود العناق والدعم والتحقق والولاء. لم تكن أبدا بجانبي. كان الأمر كما لو أنها فهمت سبب رغبة الناس في التنمر علي. لم أستطع فهم هذا عندما كنت طفلة. كشخص بالغ ، أفهم ذلك تمامًا. كانت على صلة بالأطفال الذين قاموا بتخويفي لأنها كانت أول متنمر لي. بالطبع هي فهمتهم. لقد كانوا يتشاركون في نفس العقلية ويحتاجون إلى هدم شخص ما حتى يشعروا بتحسن تجاه أنفسهم.

لم تحميني قط. لم تحميني قط من المتنمرين. لم تحميني أبدًا من والدي عندما كان صعبًا عليّ أو أوضح أنه يفضل أختي. لم تحميني قط من الاعتداء الجنسي. ومع ذلك كنت دائما أحميها. لم أشعر بذلك في ذلك الوقت لأنها لم تعلمني أبدًا أن أرى أي شيء إيجابي في نفسي ، لكنني كنت ابنة جيدة. كنت لطيفا معها. كنت مخلصا لها. أنا دائما أسامحها. وأنا دائما أحبها.

كانت هناك نقطة في مرحلة البلوغ لم أستطع فيها تحمل المزيد واضطررت للانفصال. لم يكن ذلك لأنني أردت ذلك. اضطررت. هذا شيء لا يفهمه الناس عندما تبعد نفسك عن والديك. لا تشعر أنه خيارك. يبدو أنه ليس لديك خيار.

أعلم أنني لم أكن لأنجو إذا بقيت ، عاطفياً ومن ناحية البقاء على قيد الحياة بالفعل. في عدد من المناسبات ، دفعني افتقارها للحب إلى التخطيط لمحاولة الانتحار. كنت سأصل إلى النقطة التي شعرت فيها أنني لست جيدًا بما يكفي لها وقد جربت كل شيء ، فما هو الهدف من العيش عندما كان هذا مؤلمًا.

عدم حبها يعطيني القوة. لقد مكنني من عيش الحياة حقًا. لم أعد أريد موافقتها. لقد قبلت أنها لم تحبني أبدًا. وعلى الرغم من أن الطريق للتخلي عن الحب الذي كنت أحمله لها كان مؤلمًا للغاية في بعض الأحيان كنت أعتقد أنه سيقتلني ، إنه أفضل شيء فعلته على الإطلاق.

أنا لا أحب أمي لأنني شخص سيء. أنا لا أحبها لأنني شجاع. أنا لا أحبها لأنني عملت وما زلت أعمل بجد للشفاء. أنا لا أحبها لأن لدي المزيد من الأشخاص الذين أحبهم. لدي أخواتي وزوجي وبنت لي. لماذا تضيع الحب على شخص يجعلني أتمنى لو كنت ميتًا بينما يمكنني أن أعطيها للأشخاص الذين يجعلون حياتي تستحق أن أعيشها؟

أنا لا أحب أمي لأنني أحب نفسي كثيرًا للسماح لها بإيذائي مرة أخرى.

شارك الموضوع مع أصدقائك: