celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

كانت لي علاقة مع رجل متزوج - ابنتنا الآن تبلغ من العمر 7 سنوات

العلاقات
إنها مفاجأة رائعة

الأم المخيفة و PixelsEffect / Getty

من الصعب تصديق أنه في عام 2013 ، أردت أن أموت. بدأ كل شيء عندما قابلت أ متزوج رجل عبر الإنترنت - هذا المدون الروحاني الزائف الذي اتصل بي على Facebook - وبدأنا قصة حب عاطفية سيئة التصور. بصفتي دخيلًا ، أعلم أنه من السهل جدًا أن تلفظ عينيك وتفكر ، حسنًا ، الذي - التي كان غبيا.

و كانت .

كان الأمر برمته غبيًا جدًا ، لكن عندما تكون كذلك في الأمر ليس بهذه البساطة. لم أتجاهل عن قصد العلامات الحمراء الرئيسية. من المحتمل أنني تجاهلتهم لأنني أردت أن ينجح كل شيء. لم يكن هناك شيء جيد حقًا في حياتي أيضًا. لا شيء جعلني أشعر بالفخر أو يستحق الوجود.

ذهبت للتو إلى العمل ، وعدت إلى المنزل ، وقضيت وقتًا مع بعض الأصدقاء في بعض عطلات نهاية الأسبوع ، و ... نجوت. بالإضافة إلى ذلك ، كنت معتادًا بالفعل على العلاقات السامة وكنت أخرج للتو من مشاركة استمرت خمس سنوات. عندما اهتم شخص غريب جديد ورائع بي ، كنت مدمن مخدرات.

كان متزوجًا ولديه ثلاثة أطفال ، وكان أنانيًا. لذلك أناني بشكل لا يصدق. لكن بالنسبة لكثير من النساء ، أعتقد أننا يمكن أن نكون مشروطين نوعًا ما لنحب الرجال الأنانيين. يبدو الأمر كما لو أن أنانيتهم ​​توفر لنا طرقًا لا نهاية لها لإثبات قيمتنا بينما نحاول إثبات حبنا.

بالطبع ، كنت أنانيًا أيضًا لأنني اعتقدت أن الأمر يستحق كل هذا العناء. اعتقدت أن سعادتي تستحق كل هذا التسلل. لا يعني ذلك أن أيًا من سعادتي في ذلك الوقت كانت حقيقية ، من الواضح. لكنني كنت ساذجًا للغاية ويائسًا لأن أكون محبوبًا.

مثل الكثير من الأشخاص المنكسرين ، كان شعوري بتقدير الذات مشروطًا بفكرة أن شخصًا آخر يحبني. إذا لم يحبني أحد ، حسنًا ، لم أكن أعتقد أنني مهم حقًا.

يشعر الكثير من الناس بهذه الطريقة تجاه أنفسهم ، لكنني لا أعتقد أن الكثير من الناس سيعترفون بذلك. نحن نعيش في هذا المجتمع الذي يحتقر النساء العازبات بينما يخبرنا في نفس الوقت أنه ليس من المفترض أن نهتم كثيرًا بالعثور على الحب الرومانسي. ومع ذلك ، تظل الرسالة المهيمنة عن الحب هي فكرة أن الشراكة الرومانسية هي كل شيء ، وإذا لم نجد ذلك ، فنحن لا شيء.

لا شيء أو معيب ميؤوس منه.

لذلك ، بينما كنت أعلم أنه لم يكن من المفترض أن أربط الرومانسية بالسعادة وتقدير الذات ، فقد فعلت ذلك بالضبط ، ولم أكن أعرف كيف أقول لا لمجرد أمل الحب.

موزع صيغة البودرة

على الجانب الآخر من اليأس من الحب هو إدمان الحب السيئ. عندما نتحدث عن العلاقات خارج نطاق الزواج ، يبدو أنه يتم التغاضي عنها كثيرًا. لم أفهم ذلك في ذلك الوقت ، ولم أفهمه لبضع سنوات بعد انتهائه ، لكنني كنت مدمنًا على الارتفاعات والانخفاضات في علاقتنا شديدة الاختلال.

عندما تركني بعد ستة أشهر فقط من انتقالنا معًا لبدء حياة جديدة كاملة ، كنت حاملًا ، واعتقدت أنني سأكون أفضل حالًا ميتًا.

لم أكن أتخيل تربية طفل وحدي. والأسوأ من ذلك ، اعتقدت أنني قد أكون والدًا سيئًا حقًا. ليس فقط لأنني عانيت من بعض المهام اليومية أو العلاقات الأساسية ، ولكن لأنني اعتقدت أنني قد أستاء من طفلنا.

تمثل نهاية العلاقة دائمًا تقريبًا نهاية أحلام معينة. مستقبل كنت تأمل فيه وتؤمن به. لكن في حالتي ، في تلك المرحلة ، كانت الخسارة مدمرة. لفترة طويلة ، اعتقدت أنه سيكون من المستحيل النظر إلى طفلتنا وعدم رؤية والدها.

واعتقدت أن حياة كهذه ستكون مروعة جدًا. مثل الكثير من الروايات المشؤومة التي قرأت عنها في الروايات القديمة. كنت قلقة من أنني قد أكون شيئًا مثل الآنسة هافيشام - محطمة القلب ، وأعذب عقليًا وعاطفيًا بسبب حب ضائع ، وغير قادر على المضي قدمًا.

جلاسهاوس إيماجيس / جيتي

هناك الكثير من النكات السلبية ووصمة العار التي تلحق بالنساء اللائي يتم إغراقهن - خاصة أثناء الحمل. والأسوأ من ذلك ، يُتوقع منا غالبًا القيام بكل الأجزاء الصعبة من الأبوة والأمومة بمفردنا بينما نجعل أطفالنا متاحين لأهواء آبائهم (غير المسؤولين في كثير من الأحيان). إذا لم نفعل ذلك ، ولم نقم بتسهيل العلاقة بين الوالدين والطفل بالنسبة لهم ، فعادة ما يُنظر إلينا على أنهم مريرون ، ومنهكون ، وببساطة زبراء حاقدون لا يستطيعون تجاوز حقيقة أن الرجل لم يفعل ذلك. تريدنا بعد الآن.

ذهبت إلى الأمومة مع كل هذه المشاعر. أتمنى أن أكون ميتًا وأعتقد أن أفضل شيء في حياتي - مستقبلي - قد ذهب. كما لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لرؤية كيف كان العالم ينظر إليّ كأم عزباء. خاصة عندما كانت ابنتي رضيعة ، لم يستطع الناس إلا أن يسألوا عما حدث لزوجي أو يقدموا اقتراحات حول كيفية العثور على رجل صالح.

في عالمنا ، تكون الأم العزباء بدون شريك رومانسي غير مكتملة دائمًا. وليس من حيث أنها عمل مستمر مثل أي شخص آخر في العالم. كأم عازبة ، يبدو الأمر أشبه بأن الناس يقومون بتحديد حجمك لمعرفة سبب تركك لك وما هو الخطأ معك الذي يمنعك من العثور على الحب في الوقت الحالي.

لحسن الحظ ، لم أستاء أبدًا من ابنتي وسرعان ما اكتشفت أن النظر إليها لن يذكرني بوالدها إلى الأبد. ومع ذلك ، فقد استاءت منه لفترة طويلة جدًا. في الغالب ، كرهت كيف تمكن من المضي قدمًا في حياته دون مقاطعة فعليًا ودون عائق عن متابعة أي من اهتماماته بينما كان وجودي بالكامل ينقلب.

بلغت ابنتنا السابعة أمس. لأي سبب من الأسباب ، يبدو الرقم سبعة مثل هذا العدد الكبير ، وقد صدمني بشكل عميق أكثر من أي عيد ميلاد آخر لها. لقد كنت أمًا لمدة سبع سنوات حتى الآن ، وهذا أمر غريب لأن كل هذا لا يزال يبدو جديدًا للغاية. ربما يكون هذا هو حقيقة إنجاب طفل واحد فقط ، أو ربما هذا ببساطة ما يحدث عندما تحملين بطفل في مثل هذه الظروف غير التقليدية.

من المحتمل أنني لم أكن لأصبح أماً إذا لم أشتبك مع هذا الرجل المتزوج. وإذا لم يكن لدي ابنتي من قبل ، فما مدى اختلاف حياتي الآن؟

قبل بضع ليال ، ضربني. لقد كنت أماً منذ سبع سنوات وأنا محظوظة جدًا. كانت ابنتي تواجه صعوبة في النوم لأنها كانت متحمسة للغاية بشأن عيد ميلادها ، وكنا نتحدث عن خططنا ليومها الكبير. كانت سعيدة جدًا ببلوغها السابعة ، وأخبرتها أن عيد ميلادها يعني أنني كنت أماً لمدة سبع سنوات أيضًا. نظرت إلى الوراء في كل ذلك الوقت وفكرت في مدى صعوبة الأمر.

لم يكن والدها موجودًا أبدًا - أعني أنه يشارك أكثر مثل عمه الودود أو ابن عمه. لقد توقف لبضع دقائق بالأمس ليتمنى لها عيد ميلاد سعيد. تجاذبوا أطراف الحديث في ساحة انتظار السيارات وهم يرتدون الأقنعة واحتفظت بها بالداخل لمنحهم مساحة لهم. لكن بصراحة ، لا يفعل شيئًا لها بخلاف إرسال 200 دولار شهريًا. لا يتصل بها وقد زارها مرة واحدة فقط منذ بداية الوباء ، رغم أنه يعيش على بعد 30 دقيقة. اقترح التوقف للزيارة لأن عيد ميلادها صادف يوم الجمعة حيث كان يصطحب أبنائه.

أشياء من هذا القبيل كانت تزعجني كثيرًا. في سنواتها الأولى ، كنت أعتقد أنني أستطيع تغييره. أو ما شابه ... إذا حاولت بجدية أكبر ، فسيكون أكثر انخراطًا وانخراطًا في حياتها. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أنضج وأدرك أنني لا أستطيع التحكم في سلوكه. في النهاية ، أدركت أنني لا أريد ذلك حتى.

النصائح والحيل المجانية

أنا وابنتي لدينا رابطة كبيرة. أحيانًا أجد صعوبة في تصديق أن هذه هي الحياة الحقيقية. من الصعب بالنسبة لي أن أصدق أن شيئًا ما يمكن أن يكون صعبًا للغاية ، ومع ذلك ، سهل للغاية. أشعر كواحد من هؤلاء الآباء الأغبياء كما أقول هذا ، لكن لدي طفل جيد حقًا.

يقول معلموها جميعًا نفس الشيء الذي تقوله إنها ذكية ومبدعة ولطيفة. أنها لطيفة مع جميع الأطفال الآخرين وتبذل قصارى جهدها لجعل الآخرين يشعرون بتحسن عندما يشعرون بالإحباط أو الانزعاج. لم يكن لديها وجه عابس في المدرسة من قبل ؛ تعود إلى المنزل كل يوم مع تقرير وجه مبتسم ليوم المدرسة وأدركت أنها واحدة من هؤلاء الأطفال الذين لم يمروا يومًا بيومًا سيئًا.

من الواضح أنها إنسان وطفل ، لذلك لديها بالتأكيد لحظات غاضبة ، لكنها قليلة جدًا ومتباعدة. لقد كنت أنظر إلى الوراء في كل شيء صعب أن تكون أماً عازبة ولا شيء منها يتعلق بها. أعني ، لقد عانت من مغص عندما كانت طفلة وواجهت العديد من التحديات مع القلق أو المعالجة الحسية ، لكنها لم تزعجني أبدًا أو أرهقتني أو تركتني بالقرب من الدموع.

أسوأ أيامي كأم لم تكن أبدًا عنها وسلوكها. أعتقد أنه من الطبيعي أن يقوم الأطفال بالضغط على الأزرار. ومن الطبيعي أن يشعر الآباء أحيانًا بالانزعاج أو الإحباط حقًا تجاه أطفالهم. لم أواجه أي شيء من هذا القبيل معها.

ما زلت أنتظر الفظاظة التي يتحدث عنها الكثير من الناس للخروج. عندما يكون أطفالك فظين أو غاضبين أو غير ممتنين أو غير مراعيين. ومع ذلك ، في أي وقت نواجه فيه تلميحًا عن مشكلة ، نتحدث عنها ونمضي قدمًا. ما زلت أنتظر حدوث كل ذلك ، لكنه لا يحدث أبدًا. نوبات الغضب والنوبات.

سبع سنوات ، وما زلت أنتظر.

في ذلك اليوم ، كان علي أن أخبر ابنتي بعدم الذهاب إلى حفلة عيد ميلاد كانت تريد حقًا حضورها. شعرت بالسوء حيال ذلك ، لكنني أوضحت سبب عدم ارتياحي لإرسالها إلى حفلة Nerf gun في صالة ألعاب رياضية داخلية مع عدم ارتداء أحد لأقنعة. لقد كان خيبة أمل ، لكنني أوضحت أسبابي وكيف أنه لم يكن من المنطقي بالنسبة لنا التخلي عن حفلة عادية مع الأصدقاء ولكن نعرض أنفسنا للخطر من خلال حضور حفلة لشخص آخر. لأننا قمنا بعمل جيد في تجنب COVID ، لم أرغب في اتخاذ القرار الخاطئ لمجرد أننا سئمنا البقاء في المنزل.

لم أكن متأكدة من أنها ستفهمها ، خاصة بعد أن طلبت مني من فضلك أن أقول نعم ، لكنها حصلت عليها. وبعد ذلك ، كانت سعيدة بالتركيز على حفلة عيد ميلادها في المنزل والتي كانت تحدث معنا فقط.

بصراحة ، أنا لا أعرف حتى كيف حالفني الحظ مع مثل هذا الطفل الرائع. كان من الممكن فهمها تمامًا لو أنها كانت مستاءة أكثر من خيبة أملها - وقد أخبرتها بذلك. لكن حزن جيد ، أنا محظوظ. وبالنظر إلى الفوضى العاطفية التي مررت بها طوال معظم حياتي ، يبدو الأمر مدهشًا للغاية أنني كنت أستمتع بهذه العلاقة الرائعة مع طفلي.

قبل سبع سنوات ، لم أستطع حتى تخيل حياتي كأم عزباء. حسنًا ، لم أستطع تصور هذه الحياة. لقد علقت في علاقتي السامة مع والدها لدرجة أن فكرة أن الأمور ستنجح عن بعد بدت بعيدة المنال.

بالإضافة إلى ذلك ، كان لدي كل متاع طفولتي غير الصحية - وغير السعيدة. كل هذا يجعل عيد ميلادها السابع يبدو وكأنه معجزة الآن.

كيف يمكن أن أكون محظوظا إلى هذا الحد؟

عندما كنت مكتئبة للغاية بسبب حملي وتركني والدها ، اعتاد الناس على قول هذه الأشياء ... أشياء مبتذلة. مثل كيف لا يمكنني تخيل الحب حتى أنجبت طفلاً. أو ، أولئك الذين يعرفون عن وحدتي العميقة والعميقة قد يشيرون إلى أن هذه ربما كانت طريقة الله لمنحني الأسرة التي طالما كنت أتوق إليها.

بصدق؟ لقد كرهت كل من تحدث معي بهذه الطريقة. أنا حقا أردت منهم أن يصمتوا. شعرت أنهم كانوا جاهلين تمامًا بالألم والصدمة في حياتي ، وقد أغضبني أن يعتقد الناس أنني أستطيع أن أنظر إلى الطفل كإجابة لصلواتي أو أتمنى تحقيقه. لدي آراء قوية للغاية حول الأشخاص الذين يتوقعون الكثير من أطفالهم ، وفكرة أن إنجاب طفل من شأنه أن يجعلك سعيدًا أو موجودًا بطريقة ما لإثراء حياتك أزعجني بلا نهاية.

يحب الناس أن يقولوا إن إنجاب طفل يجعلك شخصًا أفضل ، كما لو كنت أقل أنانية وأكثر تسامحًا - أشياء من هذا القبيل. لكنهم يتصرفون كما لو أن هذا يحدث بطريقة سحرية وقد عرفت الكثير من الآباء الرهيبين لتصديق ذلك.

بطريقة ما ، أعتقد أنني كنت أعرف دائمًا أن الأبوة يجب أن تكون أكثر عن الطفل وليس بالوالد. وأكثر من ذلك بكثير حول إنهاء دورات الأسرة السامة.

هل هكذا وصلت أنا وابنتي إلى هذا المكان؟ أين يشعر الحب والتفاهم بالسهولة ولا أعاني من الإحباط المستمر أو الشك الذاتي؟ إذا كان هذا جزء كبير من المعادلة ، سأضطر إلى تشبيهه باختيار السعادة. أعني ، أعلم أنني لست والدًا مثاليًا مثلما أعرف أنني لست شخصًا مثاليًا. أعلم أنني في طور التقدم ، لكنني أفهم أيضًا كيف - ينبغي - تطبيق ذلك على الجميع.

مهما حدث كل هذا ، لا يزال الأمر غريبًا. قبل سبع سنوات ، اعتقدت أنني بحاجة إلى والد ابنتي لمجرد البقاء على قيد الحياة الأبوة والأمومة على الإطلاق. اليوم ، أفهم أنه كان سيؤخرني فقط أو يجعل الأمور أكثر صعوبة لأن لدينا فلسفات مختلفة حول الأبوة والأمومة.

لوقت طويل ، بدا الأمر كما لو أن الشيء الأكثر إثارة بالنسبة لي هو حقيقة أنني كنت على علاقة برجل متزوج ، وقد تركني عندما أصبحت حاملاً. ولفترة طويلة ، اعتقدت أن هذا هو بالضبط ما أستحقه. لقد ترك زوجته لتكون معي ، وبينما أفهم أنه سيتركها دائمًا ، فإن حقيقة مغادرته معي جعلتني أشعر بسوء أسوأ. مثل كل ما يمكن أن أكونه هو غسيل متسخ لشخص ما.

عندما غادر أنا ، شعرت وكأنني قمامة.

الناس غريبون جدًا فيما يتعلق بالشؤون لدرجة أنهم يلومون المرأة الأخرى حقًا قبل أن يسألوا عما كان يحدث بحق الجحيم مع الرجل. مرحبًا ، ألومت نفسي أكثر مما ألومه. بطريقة ما ، لم يكن غشه أبدًا انعكاسًا على شخصيته المعيبة كما كان لي.

أنا من وقعت في حب رجل متزوج عندما كان يجب أن أركض بعيدًا ، بعيدًا. أنا من تجاهلت الأعلام الحمراء. أنا من شعرت بصدمة شديدة ولم أستطع تركها. ترى كيف يعمل؟ أنا من ...

نقطة نقطة نقطة ...

اعتقدت أن حياتها ستتحدد إلى الأبد من خلال حقيقة أنها كانت ذات يوم عشيقة شخص ما. أو أن طفلها كان نتيجة علاقة غرامية.

لسنوات عديدة ، ظللت نفسي في مثل هذا الازدراء وتركته فعليًا بعيدًا عن الخطاف. بغض النظر عن عدد المرات التي أظهر فيها ألوانه الحقيقية ، فقد تحملت كل الذنب والعار.

ولكن بعد ذلك ، بلغت ابنتنا السابعة. فجأة ، أدركت مدى ضآلة تفكيري في ذلك الوقت وكيف كان كل شيء مختلفًا. لم أكن أعلم أبدًا أن كونك مخطئًا تمامًا بشأن المستقبل قد يكون جيدًا.

اليوم ، يمكنني التحدث عن هذه العلاقة دون ألم ، لكنها تبدو أقل إثارة للاهتمام وأكثر شيء يمكن التنبؤ به بالنسبة لي - كان لدي الكثير من الأفكار الرهيبة عن الحب ، وانتهى بي الأمر إلى الإدمان على علاقة مروعة حقًا.

الشيء المذهل هو كيف أنه لم يعد يحدد حياتي.

ياله من فرق ثماني سنوات.

أحب أن أخبر الناس أن الألم لا يشفي في أي جدول زمني محدد ، لكن الألم لا يكشف الصورة الكاملة أبدًا. في بعض الأحيان ، كل ما يمكننا رؤيته هو الألم وليس هناك أي شخص آخر يمكن أن يقوله لمساعدتنا في التغلب عليه. في الوقت الحالي ، لا تشعر أبدًا بالإعجاب الشديد لاختيار تجاوزها. أو حتى محاولة تجاوزها. في حالتي ، لم أشعر أبدًا بالفوز كثيرًا للمحاولة على الإطلاق.

ومع ذلك ، كان هذا الخيار لمحاولة تجاوزها هو الذي فتح الاحتمالات التي لم أستطع رؤيتها من خلال كل ألمي.

الآن ، حتى أسوأ أيام حياتي مليئة بالضحك. عندما أكون قلقة أو خائفة أو أشعر بالفشل ، لا يزال لدي هذا الطفل الذي لا يسعني إلا أن يجعلني أبتسم. إنه ليس سحرًا. إنه بالتأكيد يشعر وكأنه سحر ، في بعض الأحيان. لكنها ليست كذلك.

إذا كان هناك أي شيء ، أعتقد أنه مجرد ... اختيارات. اختيار كسر الدورات وتجاوز شكوكك. اختيار محاولة وانتظار الألم.

أتمنى أن أقول إنه سحر ، ولكن حتى أكثر اللحظات سحراً يبدو أنها ولدت من اختيارات دنيوية بجدية.

اسماء اولاد عربية

مثل الانتظار لمعرفة ما إذا كانت الأمور يمكن أن تتحسن حقًا ، وفجأة أدركت بعد سبع سنوات أنها فعلت ذلك.

شارك الموضوع مع أصدقائك: