celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

أنا أعانق الأجزاء القبيحة من الحزن

الخسارة والحزن
وجع بطن

هسينكوبان / جيتي

كان من المفترض أن يصادف هذا العام ثلاثة عشر عامًا من الزواج. كان من المفترض أن تكون الذكرى السنوية التي استيقظنا فيها وألقينا نكتة حول الأرقام غير المحظوظة والخرافات السخيفة. بدلاً من ذلك ، كانت هذه هي السنة الرابعة من استيقاظي في الذكرى السنوية بدون زوجي. سنتي الرابعة بصفتي أ أرملة تربية طفلين بمفردهما. سنتي الرابعة أتساءل عما يمكن أن يكون. كما اتضح ، كان الأمر أكثر من ذلك - سنتي الأولى احتضنت الأجزاء القبيحة من حزني.

في صباح الذكرى السنوية لي ، بدلاً من الاستيقاظ على موجة من رسائل الذكرى السنوية السعيدة كما فعلت خلال السنوات القليلة الأولى من زواجي أو في سرب من التفكير في نصوصك كما فعلت خلال السنوات القليلة الأولى من الترمل ، حصلت على الوضع الطبيعي الاندفاع خلال أيام الأسبوع. تأخر الأطفال عن المدرسة وكلب في موعد مع طبيب بيطري وكومة من الغسيل لن يغسلها أحد.

بعد كل هذا ، ذهبت إلى محل البقالة. جلست كعكة البسكويت في عرض المخبز. كُتبت عليها عبارة Happy Anniversary باللون الوردي. توقفت أمام الشاشة وغضب. في عالم بديل - عالم لم يموت فيه زوجي بسبب سرطان الدماغ - كنت سأشتري تلك الكعكة في الذكرى السنوية لي. (كعكة الكعكة هي المفضلة لدي.) لسوء الحظ ، أنا لست في هذا الكون. إنها ليست ذكرى سنوية سعيدة.

أسماء النساء السود الشائعة

عدت إلى تلك الكعكة عدة مرات خلال رحلة التسوق الخاصة بي. وصلت إليه عدة مرات. ليس لإخراج شيء ذي معنى من اليوم أو للاحتفال بالحب الذي كان لدينا وما زلت أحمله. لم يكن لدي أي خطط للاحتفال باليوم الذي أعتقد أنه اليوم المفضل لدي على الإطلاق. كنت سأشتري تلك الكعكة لسبب واحد: بغض النظر عن الشخص المجهول الذي سيأتي ويشتري الكعكة. الشخص المجهول الذي لم أكن أعرفه ، لم أستطع تخيله ، ولكن في تلك اللحظة ، كنت مستاءًا لأن شريكه كان على قيد الحياة ، لأنه كان بإمكانه إحضار تلك الكعكة إلى المنزل ومشاركتها وإلقاء النكات التي لم أستطع. كنت سأشتري تلك الكعكة حتى لا يتمكنوا من ذلك.

مزيج تركيبة حليب الأم

أدخل الجزء القبيح من الحزن.

الحزن أشياء كثيرة: وجع القلب ، والشعور بالوحدة ، والحنين إلى الماضي ، والخوف. لا شيء من هذه المشاعر جميلة. إنهم جميعًا غير مرتاحين للجلوس معهم وغير مرتاحين للجلوس بجانبهم أثناء تعامل الصديق معهم. لكنها كلها مفهومة. إنها المشاعر التي نتحدث عنها ، تلك التي أكتب عنها.

الحزن أكثر من ذلك بكثير. إنه يحتوي على أجزاء قبيحة ، أجزاء لا نتحدث عنها لأنها أكثر إزعاجًا من تلك المشاعر غير المريحة ولأن معظمنا يريد أن نكون أشخاصًا طيبين يتحلون بالكرم ويخرجون من العالم. لا نريد أن نتجول كي نشعر بالاستياء والغيرة والغضب - على الأقل أنا لا أفعل ذلك.

ولكن انا. على الأقل جزء مني. الدافع لشراء الكعكة حتى لا يكون هناك شخص مجهول. الغيرة التي تستقر في مكانها عندما ينشر زوجان آخران صور الذكرى السنوية هناك. الغضب - على الكون وكل شخص فيه - موجود. وهي ليست جميلة. (بالطبع ، من المنطقي أن أدرك أن شراء الكعكة لا يعني زواجًا سعيدًا ، والصور المنشورة ليست سوى جانب واحد من القصة - لكن الحزن نادرًا ما يكون عقلانيًا.)

لفترة طويلة ، حاولت إقناع نفسي بأن تلك الأجزاء القبيحة من الحزن لم تكن موجودة. لا أريد أن أراقب الشخص الذي يشتري تلك الكعكة. أريد أن أتمنى لهم التوفيق. أريد أن أدرك أنهم ربما يخوضون معاركهم بأنفسهم ، وهم بحاجة إلى النعمة والكعكة بقدر ما أفعل. لكنني لم أستطع فعل ذلك بينما كنت أتظاهر بأن جزءًا مني لم يكن يأمل أن تسقط الكعكة في بركة مياه في الطريق إلى السيارة.

enfamil خالية من اللاكتو

ما أدركته وأنا أقف أمام عرض الكعكة هذا هو: لقد سئمت من التظاهر بأن قطرة الاستياء ليست فيضانًا في هذا اليوم بالذات. من المرهق التظاهر بأنني لست غاضبًا لأنه كان من المفترض أن نبقى إلى الأبد ، ولم نحصل حتى على عشر سنوات. والتظاهر بعدم وجود كل تلك الأجزاء القبيحة ، لا يجعلها تختفي. كما اتضح ، فإن كل هذا التظاهر والتجاهل هو القيام بالعكس تمامًا. إنه يمنح كل هذا الاستياء والغيرة والغضب مساحة للنمو.

أدركت حينها أن الحزن (على الأقل ، حزني) له أجزاء قبيحة لست فخورة بها. إن إخفاء تلك الأجزاء لا يمنعها من الوجود. إنهم هناك وهم بشر وطبيعيين.

وهناك شيء جميل في إعطاء المشاعر الإنسانية - كلهم ​​- مساحة للوجود. المفتاح هو منحهم مساحة ، واحتضانهم ، ولكن بعد ذلك العمل على منعهم من تعريفنا. المفتاح هو إيجاد طريقة لمنع هذا الانخفاض من أن يصبح فيضانًا. طريقة القيام بذلك هي احتضان الأجزاء التي نريد تجاهلها.

لم أشتر الكعكة في ذلك اليوم. جلبت استيائي إلى ضوء النهار وقررت عدم السماح له بتعريفي. نأمل أن يكون الشخص الذي كان يشتري الكعكة للأسباب الصحيحة الآن.

صيغة الطفل المغص

لكنني فعلت شيئًا لنفسي - شيئًا جلب لي الفرح عندما جلست مع استيائي والغيرة والغضب. الشيء الذي أكد الاستياء لم يحددني في ذلك اليوم. اشتريت لنفسي هدية الذكرى السنوية - آلة صنع القهوة الفاخرة بشكل سخيف ، والتي لن أشتريها لنفسي أبدًا ولكن زوجي سيشتريها ويسعد بإعطائها لي. أشرب القهوة منه وأنا أعمل الآن. إنه أفضل من الكيك - ويعد بعمر افتراضي أطول.

شارك الموضوع مع أصدقائك: