celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

أنا في علاقة مؤذية نفسيا مع والدتي

الصحة والعافية
الأم المسيئة نفسيا

سامي سركيس / جيتي إيماجيس

مرحبًا ، عمري 33 عامًا ، وأنا في علاقة مسيئة.

أسماء قصيرة biy

مع امي.

وبينما لا أستطيع أن أخبركم كيف وصلت إلى هنا - كيف وصلنا إلى هنا - بطريقة ما أصبحت ضحية.

ضحية الإساءة لها.

بالطبع ، أعرف ما تفكر فيه: ماذا قالت؟ ماذا فعلت؟ ما الذي جعلها مسيئة للغاية؟ وبصفتك شخصًا بالغًا ، لماذا تتحمل هذا الأمر؟

ولكي أكون صادقًا ، هذه أسئلة عادلة لأن والدتي لم تصدمني أبدًا. لم تضربني والدتي أو تلمسني بشكل غير لائق.

لقد أمضينا سنوات جيدة وأوقاتًا جيدة معًا ، ومع ذلك أنا هنا. نحن هنا.

ولكن ذاك الحقيقة المربكة لسوء المعاملة : المعتدون لا يضربونك - ولا يوبخونك - في اليوم الأول. بدلا من ذلك ، هم يحبونك. يجذبونك. إنهم يهدئونك إلى شعور زائف بالأمان ، وهذا ما فعلته والدتي.

لم أعتبرها مسيئة أو أصف سلوكها بأنه مسيء لسنوات عديدة. لكن الإدراك المتأخر هو 20/20. الإدراك المتأخر واضح للغاية ، وفي الإدراك المتأخر ، أعلم أنني تعرضت للإيذاء.

لقد تعرضت للإيذاء معظم حياتي.

بدأ تقدم والدتي بمهارة. لم تكن الأيام الأولى تتصف بانفجارات عنيفة أو إلقاء الشتائم ولكن بألعاب الرأس والتلاعب العاطفي.

أمي تبكي. الأم حزينة. أنت لا تريد أن تجعل والدتك حزينة ، أليس كذلك؟ مساعدة الأم. عناق الأم. احب امي. ابق مع أمك.

صيغة سيميلاك رخيصة

بالطبع ، هذا لا يبدو سيئًا. إنها لا تبدو سيئة للغاية ، وفي حد ذاتها لم تكن كذلك. لم تكن كذلك. ولكن سرعان ما تغيرت الأمور. تغيرت تكتيكات والدتي المسيئة ، وبينما كان التلاعب لا يزال يلعب دورًا كبيرًا ، فقد تولت أيضًا دور المعتدي النموذجي ، حيث سيطرت عليّ بالغضب والكراهية والاستياء والعداء والغضب ، وأصبحت متلقيًا لانتقادها اللاذع واشمئزازها.

لقد شتمتني ، واستهزأت بي ، وأهانتني ، وفعلت كل ما في وسعها لتحطيمني ، وقد نجح الأمر. صدقت كل كلمة مكروهة وكررتها. كنت غبيًا وبدينًا. كنت محتاجاً ومثيراً. لقد كنت مضطربًا تمامًا.

ثم آوتني. لقد عزلتني. لقد حبستني ، وهذا يعني أن هذه الطفلة - هذه الفتاة الصغيرة التي كانت على وشك أن تصبح امرأة - لم يُسمح لها بالخروج. لم يُسمح لها بالتسكع مع الأصدقاء فقط ، وتم حظر أشياء مثل الحفلات والرقصات وتواريخ العشاء والنوم. باختصار ، لم يكن لدي سوى القليل من الحياة الاجتماعية أو لم يكن لدي أي حياة اجتماعية ، وظلت على هذا النحو لسنوات.

لم أتحرر حتى عيد ميلادي الثامن عشر ، عندما خرجت ولم أنظر إلى الوراء أبدًا.

لكن حتى ذلك الحين لم أفهم ما فعلته والدتي. كنت أعرف أنني أكرهها ، لكنني لم أدرك أنني تعرضت للإيذاء حتى انهارت في مكتب معالجي النفسي يوم الأربعاء الماضي.

هذا يحتاج إلى التوقف. هي بحاجة للتوقف. يبدو الأمر وكأنني في علاقة مسيئة ، علاقة مسيئة مع أمي البالغة من العمر 63 عامًا.

وكان ذلك عندما ضربني ، كنت كذلك.

إلا أنني ما زلت.

يمكن أن يبدو الإساءة النفسية مثل الكثير من الأشياء. بعض الأفراد المسيئين نفسيا وعاطفيا يعزلون ضحاياهم ويرفضونهم بينما يستخفون بهم ويهينونهم ويحطون من قدرهم. بعض المعتدين يرعبون ضحاياهم ، بالمضايقة المفرطة ، الصراخ ، الشتائم ، الغضب و / أو التهديدات اللفظية ، بينما يتخلى الآخرون عنهم. إنهم يرفضون الاعتراف بهم وحتى الاعتراف باحتياجاتهم الإنسانية. ويستغل بعض المعتدين ضحاياهم.

إنهم يحكمون عليهم ويلومونهم ويخجلونهم في موقف غير معقول. إنها تجعلهم ينخرطون في أعمال سخيفة وغير مناسبة و (في بعض الأحيان) غير قانونية.

ولكن نظرًا لأن علامات الإساءة النفسية ليست واضحة ، نظرًا لأن هذا النوع من الإساءة لا يسيل الدم أو يترك كدمات ، فإن العديد من ضحايا الإساءة المذكورة لا يدركون أنهم يتعرضون للإيذاء إلا بعد فوات الأوان.

العديد من الضحايا ، مثلي ، يخوضون هذه الحرب غير المرئية لسنوات ، ليس فقط مع المعتدي ولكن في أذهانهم أيضًا - لأن الإساءة النفسية والعاطفية هي أكثر من النقد أو الكلمات المهينة. إنه بارد. إنها قاسية. إنه مهين ومسيطر وله تأثير دائم على ضحاياه. يمكن أن يؤثر ذلك على ثقتك بنفسك ، وصورتك الذاتية ، وصداقاتك ، وعلاقاتك المستقبلية ، ومنظورك بالكامل.

يمكن أن يؤثر بشكل دائم على صحتك العقلية ونظرتك للعالم. في الواقع ، أجبرتني علاقتي المسيئة مع والدتي على فقدان قوتي وصوتي في وقت مبكر. حتى اليوم ، أنا مبهج للناس مع القليل من المهارات الاجتماعية أو معدومة.

لأنني نشأت وأنا لا أعرف شيئًا سوى الإساءة العاطفية ، فقد وقعت في حب المعتدي. تزوجت من رجل أساء إلي جسديًا وعاطفيًا. من ضربني وركلني ولكمني وخنقني. وكلا العلاقتين سببت لي صدمة شديدة أصبت بالقلق واضطراب ما بعد الصدمة.

أسماء فتاة قصيرة في الوسط

كلتا القضيتين ما زلت أعاني من كل يوم. لن أتمكن أبدًا من 'تجاوز الأمر'.

ولكن ماذا بعد ذلك يمكننا أن نفعل؟ كيف يمكننا أن نجتمع معًا كناجين ونساعد الآخرين على الهروب؟ كيف يمكننا كسر الحلقة؟

حسنًا ، أولاً ، يمكننا التحدث عنها. يمكننا التحدث ضدها. يمكننا دعم أولئك الذين ما زالوا يعانون من خلال تصديقهم والاستماع إليهم ومنحهم الأدوات التي يحتاجون إليها للخروج (وللحصول على المساعدة).

والأهم من ذلك ، يمكننا أن نطلق على هذه السلوكيات ما هي عليه: إساءة. استقم.

أسماء محارب فتاة

لأن نعم ، التلاعب النفسي ، التدهور العاطفي ، الإهمال ، الإذلال ، والعزلة هي أشكال من الإساءة.

بالنسبة لي ، المرأة التي أدركت للتو أنها ضحية مستمرة لسوء المعاملة ، حسنًا ، أتلقى مساعدة مهنية. سأذهب إلى العلاج لمواجهة الألم ، والعمل من خلال الصدمة ، واستعادة صوتي.

أنا أتعلم كيف أدافع عن نفسي وأضع حدودًا تحترمني وتحترمها. أنا أتعلم كيف أؤمن بنفسي ، وكيف أشعر أنني مكتفي ، وأنا أفعل كل ما في وسعي للتحرر.

أنا أحب والدتي - المرأة التي كانت عليها ، وليس المعتدي - لكن يمكنني ذلك لم تعد تحافظ على علاقة معها لأنني أحب نفسي بما يكفي للانفصال عن الأشخاص السامين.

هل هذا صعب؟ نعم الله نعم. إنه أمر مخيب للآمال ومؤلِم ومؤلِم. بالإضافة إلى ذلك ، أشعر بالذنب. (والدتي أيضًا نتاج تربيتها ؛ لديها أمتعتها الخاصة وتاريخها المسيء. إنها غير مستقرة عقليًا. إنها مريضة. إنها مريضة.) لكن لا يمكنني تغيير هويتها ؛ يمكنني فقط تغيير نفسي.

وينطبق نفس الشيء عليك عزيزي القارئ.

أنت ، الشخص اللطيف على الجانب الآخر من هذه الشاشة وتقول يا إلهي ، هذا أنا. هذه قصتي. هكذا اشعر.

إذا كنت تكافح - إذا كنت تواجه صدمة وحربًا مؤذية نفسياً - فاعلم أن الأمور يمكن أن تتحسن. يمكنك أن تتحسن. مع الوقت والإرشاد والصبر والمحبة والرعاية ، ستتحسن حالتك.

يمكنك فعلها أيضًا.

أنت تستحق ذلك أيضًا.

شارك الموضوع مع أصدقائك: