celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

لقد صفعت طفلي المصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه - يؤسفني ذلك لعدة أسباب

الأبوة والأمومة
الندم على الضرب 1

الأم المخيفة و ozgurcankaya / Getty

لقد نشأت في ثقافة الردف. في عائلتي ومجتمعي ، لم يكن فقط الضرب تعتبر مقبولة تمامًا ، لكنها اعتبرت ضرورية. نشأ والد أطفالي تربية مماثلة ، لذلك عندما رزقنا بأول طفل لنا في منتصف العشرينيات من العمر ، لم يخطر ببال أي منا ألا يضرب. في الواقع ، سأذهب خطوة أخرى إلى الأمام وأقول إنني فخورة بأن الضرب كان جزءًا من مجموعة أدواتنا التأديبية. حرفيا ، يمثل الضرب على الردف الأبوة والأمومة الجيدة والمسؤولة.

اسمحوا لي أن أكون واضحا: لم أتعرض للضرب عندما كنت طفلا. لدي ذكريات واضحة عن قيام والدي بضربي على مؤخرتي ، ليس بقسوة ، وليس بشكل متكرر ، وأتذكر أنه صور أن الصفع لم يكن شيئًا يريد القيام به ، لكنه شعر أنه ضروري للتأكد من أنني تعلمت الصواب من الخطأ. كان التهديد دائمًا من والدي. أعلم أن والدتي ضربتني في وقت ما ، لكنني لا أتذكر ذلك. من المؤكد أنها لم تضربني أبدًا منذ أربع سنوات من العمر. أتذكر أنني لم أشكك في سلطتها.



لا أشعر أنني أتحمل صدمة متبقية بسبب تعرضي للصفع عندما كنت طفلاً ، لكنني أعتقد أن الضربات التي تلقيتها عندما كنت طفلاً لم تكن ضرورية ، وكطفل ​​كنت أخاف بالتأكيد من والدي. أنا نادم تمامًا على صفع طفلي.

بدأت أتساءل عن الضرب ، ثم أوقفت هذه الممارسة تمامًا لعدة أسباب. أولاً ، عندما كان ابني لوكاس في مرحلة ما قبل المدرسة ، بدأت ألاحظ أنه مختلف عن الأولاد الصغار الآخرين. عندما لاحظته في مجموعة من أقرانه ، كان من الواضح أنه كان أكثر تواءًا وصاخبًا وقابلية للتشتت. تلقينا ملاحظات يومية من معلميه في مرحلة ما قبل المدرسة حول سوء سلوكه وعدم قدرته على المشاركة مع الأطفال الآخرين في الأنشطة الجماعية. عندما قادني البحث إلى الاعتقاد بأننا ربما نشهد اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، بدأت في شراء كتب الأبوة والأمومة. كانت هذه الكتب مليئة بنصائح الخبراء حول كيفية التعامل مع الأطفال الذين يتشتت انتباههم ، وغير المنضبطين ، وذوي الإرادة القوية ، ولم تتضمن أي من هذه النصائح الضرب على الردف. لقد عرضت الكثير من البدائل التي تتطلب ضبط النفس والتدبر والجهد الإضافي الكبير من جانبي.

الورود هي البنفسج الأحمر والأزرق القوافي مضحك

ثانيًا ، لم يكن الضرب على الردف ناجحًا. ببساطة لم يكن يعمل . جعل ابني يبكي لكنه لم يفعل شيئًا للحد من سلوكه المتهور.

كان هذا هو الشيء الكبير الذي جعلني أتساءل عن أساليبي. كرهت ضرب طفلي ، حتى ولو كان خفيفًا ، لكن من المفترض أنه كان ضروريًا ونجح. ومع ذلك ، إذا كان الضرب على الأرداف يعمل جيدًا ، فلماذا كنت أفعله مرارًا وتكرارًا ولا أرى أي تغيير في سلوك طفلي؟ متى كان من المفترض أن يبدأ احترام سلطتي؟

كانت مقاومتي الأولية للإقلاع عن الضرب تتعلق بخوفي من أنه بدون الصفع ، لن أكون قادرًا على تأكيد سلطتي كوالد ، ولكن كان من الواضح أن الضرب لم يكن يفعل ذلك. وما تعلمته ، من خلال كتب الأبوة والأمومة ، من خلال أخصائية نفسية صادقتني بها والتي علمتني أساليب التأديب اللطيفة ، وحيث جربت أساليب تأديبية لا تتضمن الضرب ، هو أن احترام سلطة الوالدين لا يُطلب تحت تهديد تعرض للضرب. يتم كسبه.

بعد سنوات من توقفنا عن صفع ابني ، أجريت مناقشة مع صديق مؤيد للصفع أصر على ذلك لأنه له يضربه الآباء و هو تبين أنه بخير ، يجب أن يكون هذا دليل على أن الضرب يعمل. ربما يكون هذا هو الدفاع الأكثر شيوعًا عن الضرب. كان دفاعي أيضًا ، حتى توقفت.

عندما سألت صديقي عن كيفية تعريفه للكلمة ، كما في أعمال الضرب ، أوضح أن والديه يضربانه بانتظام حتى يبلغ من العمر 13 عامًا ، وحتى بعد ذلك ضربه والده أرضًا عدة مرات. قال إن والدته كانت تضربه على جبهته كوسيلة لحمله على الإقلاع عن الحديث.

كاثرين فولز كوميرشال / جيتي

قال صديقي إنه نتيجة لأساليب تأديب والديه ، كان يعلم جيدًا أنه لا يشكك في سلطتهما أبدًا. (لاحظ أنني أقول نفس الشيء عن أمي ، التي لا أتذكر أنها ضربتني على الردف. سنصل إلى ذلك في غضون دقيقة.) أعرف القليل عن طفولة صديقي. لقد مازح عدة مرات حول مقدار المتاعب التي اعتاد الدخول فيها عندما كان طفلاً ، من الهروب من المدرسة ، إلى السرقة الصغيرة ، إلى شرب الكحول دون السن القانونية ، والكذب ، والقتال ، وغير ذلك من السلوكيات التي لا أصلي لأطفالي أبدًا.

أنا لا أحكم على سوء سلوك المراهقين لصديقي. أنا أوضح نقطة مفادها أن العديد من الأشخاص الذين يستخدمون أنفسهم كمثال على سبب نجاح الضرب بطريقة أو بأخرى ، يتمكنون من تعمية أنفسهم عن السلوكيات السيئة المستمرة التي تثبت أن الصفع في الواقع لم ينجح معهم. صديقي الذي كان والديه يضربونه بانتظام لا يزال يواجه مشكلة طوال الوقت. إذا نجح الضرب كما ادعى ، ألن يضطر فقط إلى التعرض للصفع عدة مرات ثم توقف باستمرار عن انتهاك قواعد والديه؟ إذا كان الضرب على الردف فعالًا جدًا ، فلماذا يتعين على الآباء القيام بذلك مرارًا وتكرارًا؟

صديقي الذي دافع عن تأديب والديه القاسي لم يتوقف عن سوء التصرف عندما ضربه والديه ، لكنه تحسن في إخفائه والكذب بشأنه. أصبح أكثر تحديًا ، وأكثر إصرارًا على فعل ما يريد. يدعم البحث هذه النتيجة . يكذب الأطفال ويخفون سوء سلوكهم عندما يخشون أن يضربهم أحدهم.

لم أشكك مطلقًا في سلطة أمي ، لكن لم يكن ذلك بسبب خوفي من أن تضربني. لا أذكر أنها كانت تضربني أو تهددها. كانت تفسيراتها الهادئة والواضحة والمستمرة لتوقعاتها مني هي التي دفعتني إلى احترامها كثيرًا. عندما تسللت إلى الخارج عندما كنت مراهقًا ، كان التثبيت الخالي من الدراما لأمي لحظر لمدة أربعة أشهر من جميع الأنشطة الاجتماعية هو ما جعلني لا أرغب في التسلل مرة أخرى أبدًا. لقد كانت محادثات أمي المطولة حول مدى رعبها عندما لم تتمكن من العثور علي هو الذي جعلني أفهم أنني لم أخالف قاعدة - لقد أخفت نصفها حتى الموت وكسرت ثقتها ، وسيستغرق الأمر وقت طويل لاستعادتها. كانت أمي تؤمن نظريًا بالضرب على الأرداف ، لكن طوال طفولتي بأكملها كانت أبوة بالطريقة التي قالها خبراء الأبوة والأمومة - من خلال محاكاة السلوك الذي توقعته وفرض عواقب حازمة وعادلة ومنطقية.

كان التخلي عن الضرب أكثر بكثير من مجرد الشعور بالسوء لدرجة أنني ضربت طفلي (على الرغم من أنني أشعر بالسوء لأنني ضربته على الإطلاق). هذا هو هناك بالفعل خيارات أكثر فعالية لإدارة سلوك الطفل من صفعه . لم يفعل الضرب على الردف شيئًا على الإطلاق لتغيير سلوك ابني ، بصرف النظر عن جعله يخافني. إذا لم ينجح الضرب ، ولكن هناك أدوات أخرى تعمل ، فلماذا تختار الاستمرار في الصفع؟

إذا قمت بضرب أطفالك - خاصة إذا كان لطفلك اختلاف عصبي مثل فرقتي التي تجعلهم يتصرفون بشكل أكثر من الأطفال الآخرين - يرجى صدقوني أن هناك طريقة أكثر فاعلية للتأديب. لقد قرأت أكوامًا من الكتب ، لكن بعض الكتب المفضلة لدي هي وضع حدود مع طفلك القوي الإرادة و مدفوعة إلى الإلهاء ، و الأبوة والأمومة من أجل إضافة . آخر ينبثق باستمرار على أنه موصى به بشدة هو الانضباط بلا دراما .

كنت أعتقد أن الضرب على الردف كان شرًا ضروريًا لتربية طفل. لكنني تحولت منذ فترة طويلة إلى أسلوب الانضباط الذي لا يتضمن الضرب ، وتطور ابني إلى 14 عامًا عطوفًا وصادقًا ويعمل بجد ويمدح الناس بانتظام مدى احترامه. يؤسفني أنني ضربته في المقام الأول ، لكنني واثق بنسبة 100٪ أنني اتخذت القرار الصحيح من خلال تغيير أساليبي.