celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

أردت الطلاق ، لكنني ما زلت حزينًا على حياتي القديمة

الطلاق
يقودها الطلاق

باتكارين سمالهيك / جيتي

قبل بضعة أسابيع ، كنت في مكان جيد حقًا. كان أطفالي مع والدهم ، وذهبت لمسافة طويلة ، وحصلت على تدليك وقمت ببعض التسوق قبل أن يكون لدي مجموعة من الأصدقاء في المساء. كنت سعيدًا ومرتاحًا وشعرت بالسلام الشديد. لم أكن أريد أن يتركني الشعور.

شعرت أخيرًا أنني قد تجاوزت الزاوية منذ طلاقي قبل عامين. لأول مرة ، لم يكن لدي هذا الشعور الفارغ عندما استيقظت ذلك الصباح ولم أسمع ابنتي تستحم. لم يكن مؤلمًا أن أنظر إلى أسفل المدخل ولا أرى ابني يسير نحوي ، يلعب بشعره الفوضوي بالفعل ، ليمنحني عناق صباح الخير.

بالطبع ، يكون الصباح دائمًا أفضل عندما يكون الأطفال هناك ويكون منزلك مليئًا بالحب ويبدو مثل تخمير القهوة والمياه الجارية والتشبث بكوب عصير. ولكن ، في هذا الصباح ، الصمت الذي كان يطاردني كل صباح لم يكن أطفالي معي لم يؤذ أذني كما كان لما شعرت به طوال الحياة.

يمكن أن يجعلك الألم العاطفي تشعر وكأن الأيام تتباطأ عن قصد. كانت هناك أوقات كنت أشاهد فيها الساعة ، منتظرًا وقتًا لائقًا لإطفاء الأنوار ووضع نفسي في الفراش على أمل أن يرتفع الوزن الذي كنت أحمله معي.

كان من الجيد أن أشعر أن فنجي ممتلئ بالتغيير. شعرت أن حياتي كانت تسير في الاتجاه الصحيح ، ولكن أكثر من أي شيء آخر ، كنت قادرًا على قبول مكاني في هذه اللحظة بالذات: أم عاملة ، مطلقة لثلاثة أطفال تبني حياة جديدة بمفردها.

كان هذا الشعور بالمحتوى عابرًا على الرغم من ذلك. استغرق الأمر بضعة أيام حتى تعود أشباح الطلاق ، لكنهم عادوا - يبدو أنهم يجدونني دائمًا مرة أخرى بغض النظر عن مدى شعوري بالقوة ، أو مدى جودة أدائي ، أو مدى تكيف أطفالي جيدًا.

كنت متعبة للغاية ، كنت مريضة في معدتي. وكل ما كنت أفكر فيه بينما كنت أبكي في طريقي لتدوير الفصل هو ، لقد انتهيت. انتهيت من كوني امرأة مطلقة. لقد انتهيت من الشعور بهذا الفراغ الذي لن يغادر بغض النظر عن عدد المرات التي أحاول فيها أن أتعرق ، بغض النظر عن عدد الساعات التي أمضيتها في الحديث عنها. بغض النظر عن عدد البودكاست الذي أستمع إليه ، أو الكتب التي أحاول أن أضغط عليها في حلقي. لقد انتهيت.

حليب الأطفال من اختيار الوالدين

أدرك أن طريقة التفكير هذه ليست عقلانية. كما أنه لا معنى له لأنني في الحقيقة امرأة مطلقة للغاية. كنت على استعداد لتوقيع الأوراق والمضي قدمًا. في الواقع شعرت بالإثارة لخلع الخاتم. ولم أستطع الانتظار لإعادة تزيين منزلي والنوم بشكل مائل كل ليلة.

لكن هذه المشاعر لا تزال قائمة. تعب الطلاق دائما ما يتبعه صاحبه ، الحزن . هذان الاثنان ضيقان ويرفضان الذهاب إلى أي مكان دون بعضهما البعض. شعرت بالحزن حيال كل الأشياء التي لم أستطع أن أكونها لعائلتي لإصلاح زواجي بينما كنت أنا وزوجي السابق ينهاران. ثم شعرت بالحزن لأنني لم أكن نفس المرأة التي كنت عليها قبل أيام قليلة فقط عندما شعرت أن الأمور في تحسن.

لماذا نهزم أنفسنا إذا لم نذهب إلى النهاية وننهي المهمة ، أليس كذلك؟

Rubberball / Mike Kemp / Getty and Scary Mommy

الشيء هو أنه يمكنك الرغبة في الطلاق وبدء حياة جديدة ولكن هذا لا يعني أن الرحلة العاطفية لن تؤثر عليك. عندما انفصلت أنا وزوجي السابق لأول مرة ، أخبره أحد الأصدقاء المطلقين أن الطلاق هو أقرب شيء إلى الموت ستشهده على الإطلاق. لقد وقف في المطبخ وأخبرني بذلك وبعد أن أغلق عينيه لثانية ، ضحكنا وتحدثنا عن مدى شعورنا بالحرية ، ولم يكن هناك من سبيل في الجحيم أن نكون نحن.

ربما هذا هو السبب في أن الألم الناجم عن تغيير ديناميكية الأسرة ، والاستيقاظ بدون أطفالي في منزلي ، ومحاولة معرفة كيفية إصلاح جزازة العشب تبدو ثقيلة للغاية - لأنني بطريقة ما اعتقدت أنه لأنني أردت هذا ، أردنا هذا ، سيكون طعمها مثل الحرية والبدايات الجديدة ومتابعة الحياة التي أردناها حقًا.

هذه ليست الطريقة التي تلعب بها اللعبة. يسحبك الطلاق للوراء ، ويجذبك إلى أسفل ، ويجعلك تفوتك اللحظات التي حدثت قبل عقد من الزمان ، لحظات لم تكن تعتقد أنها كانت ثمينة في ذلك الوقت ولكنها الآن محترقة في ذهنك.

في الوقت الحالي ، كل ما يمكنني فعله هو قبول كل شيء - الأيام الرائعة التي أشعر فيها أنني انتهيت من رفع الأحمال الثقيلة ، والأيام السيئة عندما يكون كل ما أريد فعله هو التسلق في السرير ، ولف أغطائي حول نفسي ، و انتظر حتى يمر.

دائمًا ما يمر ، قبل العودة للزيارة لركلك في مؤخرة الركبتين وإنزال بعض الشقوق. لكن يجب أن أصدق أنه ربما في يوم من هذه الأيام سأعود إلى تلك الزاوية بشكل حقيقي ، وأحصل على بعض المسافة ، وهذا الشعور سيستمر لأكثر من يوم أو يومين.

شارك الموضوع مع أصدقائك: