لقد تعرضت للإيذاء العاطفي عندما كنت طفلاً ، وهذا ما أثر علي

ليزا 5201 / جيتي إيماجيس

استغرق الأمر مني ثلاثين عامًا لبدء وصفها بأنها إساءة.

حتى الآن ، سأبحث بشكل دوري عن تعريف الإساءة العاطفية ، وأدرسها ، وأقرأ الكلمات مرارًا وتكرارًا ، وأتساءل عما إذا كان لدي الحق في المطالبة بتجربتي بهذه الطريقة.

الإساءة العاطفية للأطفال تعني إيذاء احترام الطفل لذاته أو سلامته العاطفية ، وهذا التعريف من مايو كلينيك يقرأ. ويشمل الاعتداء اللفظي والعاطفي - مثل التقليل من شأن الطفل باستمرار أو توبيخه - بالإضافة إلى عزل الطفل أو تجاهله أو رفضه.

كل هذه الأشياء تم إلحاقها بي وأخي من قبل زوجة أبي. دخلت حياتنا عندما كنت في التاسعة من عمري وكان أخي في الرابعة. كنا أطفالا جيدين ، لكننا كنا كذلك صغار في السن - الأطفال العاديون الذين تسببوا في الفوضى ، تعرضوا للانهيار العرضي ، ويحتاجون إلى الراحة ، ويتصرفون أحيانًا. لم تستطع التعامل مع حقائق تربية الأطفال ، ولذلك انتقدتنا بشدة.

blw مقابل هريس

الجميع. ال. زمن.

نعتنا بأسماء ، سخرت منا ، قللت من شأننا. كانت تخرج من المنزل أحيانًا ، وتغادر لساعات أو أيام بسبب شيء زعمت أن أحدنا فعله بها. كانت تغلق الأبواب في وجوهنا - ترمي الأطباق وسلال الغسيل والكتب وغيرها من الأشياء اليومية في اتجاهنا. هددت بإجبارنا على النوم في السيارة ، ونذهب للعيش في مكان آخر. سخرت من حاجتنا إلى الحضن قبل النوم ، مخاوف طفولتنا اليومية. اشتكت من والدتنا ، وكيف أنها رضعنا ولم تعلمنا الأخلاق.

وربما أسوأ جزء من كل هذا؟ والدي لم يدافع عنا ضدها. حاول أحيانًا. سوف اعطيه ذلك. لكنه كان دائمًا عالقًا في الوسط ، وهو يحاول إرضاء كل منا. أخذها جانبًا لتهدئتها ، وأحيانًا يضع جسده بيننا وبينها ، لحمايتنا من الكراهية التي كانت تقذفها (والعنف المحتمل الذي قد يأتي بعد ذلك). يخبرنا أننا نحتاج حقًا فقط لمحاولة منحها فرصة. أنها كانت تمر فقط بوقت سيء ، يومًا سيئًا ، وأن كونها زوجة أبي كان أمرًا صعبًا. ربما كان سلوكنا هو المشكلة حقًا ، وعلينا أن نفعل ما هو أفضل.

مع ذلك ، لم يكن ذلك كافيًا كأطفال. لم تنجح. لم يستطع أن يحمينا منها. لم ينتهِ الغضب والصراخ والاستهزاء والغضب. لقد استمر في الظهور ، مرارًا وتكرارًا ، بشكل أو بآخر. كان منزلهم مكانًا مرعبًا بالنسبة لنا ، وكنا بحاجة إلى والدنا - الذي كان من المفترض أن يحبنا دون قيد أو شرط - ليحمينا.

في النهاية ، عندما كنت مراهقًا ، نقلتنا والدتي بعيدًا عنهم بمقدار 2000 ميل. كان من الصعب علينا زيارتهم ، وكانت الزيارات أقل تكرارًا. لكن عندما تحدث ، كانت الأشياء دائمًا كما هي. كان غضبها يرفع رأسها القبيح مرة أخرى. ومره اخرى. استمر عندما كنت راشدا. استمر حتى عندما أحضرت زوجي للزيارة. كان مؤلمًا بالنسبة له أن يشهد إساءة معاملتها ، لكنها أثبتت صحة مدى واقعية وفظاعة الأمر بالنسبة لي.

على الرغم من أنها كانت في سلوك أفضل بعد سنوات ، عندما أحضرت أطفالي لزيارتهم ، كان دائمًا هناك ، تحت السطح. ومرات قليلة مرعبة ، تحطمت منها أمامهم. لحسن الحظ ، لم يكن الغضب موجهًا إليهم ، أنا فقط. لكنها كانت تذكرة مؤلمة.

لقد أصبت باضطراب الهلع عندما كنت في سن المراهقة ، وقمت بمكافحته باستمرار. لقد بدأ كخوف شديد من الطيران ، مرتبط مباشرة بوقت اضطررت للسفر لزيارتهم. لقد عانيت من نوبات الذعر عدة مرات ، بشكل متقطع على مر السنين ، على الرغم من أنها لم تظهر دائمًا كخوف من الطيران. ومع ذلك ، كانت الهجمات مرتبطة دائمًا بزيارتهم - بالعودة إلى العالم المسيء السام في منازلهم.

لكن لسنوات عديدة ، لم أر ذلك. ظننت أن لدي مخاوف عشوائية ، ميل للذعر. لا أعتقد أن زوجة أبي هي الشيء الوحيد الذي جعلني شخصًا قلقًا. من نواح كثيرة ، القلق هو مجرد جزء من شخصيتي. تشغيله في عائلتي. لكني أرى الآن أن نوبات الهلع بدأت على وجه التحديد بعد أن بدأت الإساءة عندما كنت في العاشرة من عمري ، وكانت مرتبطة بها بشكل وثيق.

بمجرد أن أقوم بهذا الارتباط ، كانت لحظة مضيئة بالنسبة لي. أدركت أنني سئمت ، ولم أستطع الاستمرار في العلاقة بالطريقة التي كانت عليها. كنت أدفع 40. كان لدي ثلاثة أطفال ، زوج جيد. ومع ذلك ، فإن علاقتي بزوجة أبي التي أساءت معاملتها (وأبي الذي مكّنها) لم تتغير ، وكانت لا تزال سببًا ثابتًا لاضطراب الهلع لدي.

هذا ما أنا عليه الآن. البحث عن تعريفات الإساءة. صدق ذلك يومًا ما ، وأشك في نفسي في اليوم التالي. إنني أدرك أن هذا جزء من دائرة الإساءة. الشك الذاتي الذي يغرسه المعتدي فيك. الإضاءة المستمرة بالغاز. حثك على تغيير السرد بحيث يبدو أنك - الضحية - كنت على خطأ ، واختلق الإساءة طوال الوقت.

أنت كانوا نفسيا. الفاشل. طالب الاهتمام. كل تلك الأشياء التي اتهمك بها المعتدي على مر السنين ، وما زلت تعتقد أنها صحيحة إلى حد ما. وعندما تؤمن بهذه الأشياء - حتى لو كانت مجرد أفكار في عقلك - يستمر المسيء لك في السيطرة على حياتك.

كل شيء فظيع جدا.

ما زلت أحاول اكتشاف طريقة لإقامة علاقة مع زوجتي وأبي - لأنه على الرغم من فظاعتها بالنسبة لنا ، ما زلت أحب والدي ولست متأكدًا من أنني مستعد لفصله عن حياتي تمامًا. لكني أعلم أن العلاقة لا يمكن أن تستمر بالطريقة التي استمرت بها إلى الأبد. لا أستحق أن أتعرض باستمرار لبيئة مسيئة وسامة ، وأن أعامل بالطريقة التي عولجت بها على مدار الثلاثين عامًا الماضية.

أن أكون ضحية للإساءة العاطفية هو شيء لن يتركني أبدًا ، وربما سيكون هناك دائمًا جزء مني مكسور ومتألم من ذلك. لكني أعرف هذا: أنا لست مجرد ضحية. أنا أيضا أحد الناجين. أنا أقوى مما أعرف. وإذا تعرضت للإيذاء العاطفي كما كنت ، أريدك أن تعرف أنك أيضًا.

شارك الموضوع مع أصدقائك: