celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

استغرق الأمر 25 عامًا حتى أتوقف عن لوم نفسي على اغتصابي

الصحة النفسية
سيدة الأعمال من الاكتئاب. شعرت بالتوتر والوحدة في المنزل.

torwai / جيتي

* محتوى تحذير: اغتصاب

ما كان يجب أن أكون في الحفلة. لكن كان لدي وشم جديد تمامًا لأستعرضه ، واعتقدت أمي أنني كنت أقضي الليلة في منزل أفضل أصدقائي - الوصفة المثالية ، في ذهني البالغ من العمر 16 عامًا ، لقضاء وقت ممتع.

علاوة على ذلك ، كيف يمكنني أن أفوت الفرصة لأظهر للرجل الذي كسر قلبي كم كنت بخير أخيرًا؟ بعد كل شيء ، كانت الحفلة في منزل والديه ، على الرغم من أن أخوه الأصغر الذي كان أقرب إلى سني ألقى تقنيًا.

كان المنزل الذي قابلت فيه جي.دي. ، عندما كان عمري 14 عامًا وقضيت وقتًا مع مجموعة من الأصدقاء من بينهم شقيقه جوش. بعد أن قضى فترة في الجيش ، كان أشقرًا طنانًا بعيون زرقاء ثاقبة وميل للارتداء بلا قميص. ومنذ اللحظة الأولى شعرت بتلك العيون الزرقاء تدور في اتجاهي ، كنت مدمن مخدرات. لم يرفع راية حمراء واحدة في ذهني أنني كنت في الرابعة عشرة من عمري وكان عمره 21 عامًا ؛ بالنسبة لي ، شعرت وكأنني تحقق من أنني مختلفة عن الفتيات الأخريات في عمري ، وأنني كنت أستحق اهتمام ليس فقط من الذكور ، ولكن الرجل الذي لم يكن مراهقًا شغوفًا.

بالطبع ، عندما بدأنا المواعدة وعرفته على أمي ، أخبرتها أنه كان يبلغ من العمر 18 عامًا ؛ لقد اعترضت بما فيه الكفاية على هذا الفارق الكبير في السن ، لذلك لا توجد طريقة تسمح لي برؤيته إذا كشفت عن عمره الفعلي.

عندما كان يبلغ من العمر 21 عامًا ، كان المشتري القانوني لجميع المشروبات الكحولية لحفلات المدرسة الثانوية التي ألقى بها شقيقه ، وشرب - كثيرًا. لقد حصل على ترخيصه من DWI ، ولم يكن لديه وظيفة يتحدث عنها ، لذلك جلس في المنزل معظم أيام الأسبوع يغرق في قلقه في الخمور. لم أكن أعرف مطلقًا أي نسخة من JD سأحصل عليها عندما مشيت إلى منزله بعد المدرسة. في معظم الأحيان كانت النسخة البائسة والشفقة. لم أر رجلاً يبكي من قبل وكنت دائمًا شخصًا رقيق القلب ، لذلك تأثرت أنه يمكن أن يكون ضعيفًا جدًا معي بسبب كل كراهيته الذاتية. أود أن أؤكد له أنه كان رائعًا ويستحق كل الأشياء الجيدة التي تقدمها الحياة وليس وحده - لديك لي الحق كان الأمر دائمًا مكثفًا ومرهقًا ، لكنني شعرت بالاندفاع ، كما لو أنني أنفقت تلك الطاقة العاطفية على قضية جيدة: إنقاذه من هذه الشياطين التي هددت باستهلاكه.

في بعض الأيام ، كان مجرد لئيم. كان يخبرني باستخفاف أنني كنت طفلاً ، وأنني لم أكن أعرف شيئًا عن كيفية عمل العالم. وثم أنا سيبكي ، الأمر الذي جعله يشعر بتحسن.

كانت فكرتي أن أمارس الجنس معه. لأن الأطفال لا يمارسون الجنس ، أليس كذلك؟ إذا كنت طفلاً ، فهل سأكون مستعدًا لاتخاذ هذه الخطوة؟ كنت سأريه بالضبط كم كنت امرأة. وهكذا ، تحت بطانية ميكي ماوس على أرضية غرفة النوم ، فقدت فتاة تبلغ من العمر 14 عامًا عذريتها أمام رجل يبلغ من العمر 21 عامًا.

لم أر شيئا خطأ في ذلك. شعرت بالنضج. مميز. لكن لا يُعرف الأطفال البالغون من العمر 14 عامًا بقدرتهم على اتخاذ قرارات سليمة.

كنا معًا لأكثر من عام ، وتفاقمت أحواله العاطفية مع شربه. بدأ بالتهديد بالانتحار. ألقى أشياء علي عندما غضب ، بما في ذلك زجاجة زجاجية مرة واحدة ، تحطمت إلى مليون شظية على جدار المرآب بجوار رأسي المذهول. لكني أحببته ، هذا الشخص المكسور ، أو هكذا اعتقدت. ولأنني أحببته ، كانت مهمتي هي إنقاذه. تركت المدرسة بشكل روتيني في منتصف النهار ، من خلال عذر واهن للسكرتيرة ، للاطمئنان عليه. كان قلقي على JD يائسًا ومستهلكًا بالكامل. لكن هذا كان حبًا. حق؟

حفاضات رخيصة الثمن

حدث كل شيء انهار بعد ظهر اليوم اكتشفت أنه كان يخون - مع فتاة أصغر مني. لقد تعقبته في منزلها وبلغت علاقتنا ذروتها في جدال محتدم ، عراك جسدي ، وأنا أحاول دفعه من شرفة منزلها. لكنني كنت غاضبًا معها ، ورأيتها متشردًا يسرق رجلًا ، وليس مراهقة ضعيفة كانت في الواقع. يمكنك الحصول عليه ، أنت عاهرة! صرخت.

كان ذلك أول حسرة لي ، من رجل - في تخيلاتي المثالية الطفولية - اعتقدت أنني سأبقى معه إلى الأبد. لقد كنت محطمة ، لأن الأطفال لديهم مشاعر كبيرة. ولكن مع استمرار الانفصال ، خاصة عندما تكون في المدرسة الثانوية ، لم أشعر بالإحباط لفترة طويلة. لقد لاحظت وجود أولاد آخرين لمطاردتهم. لذا بحلول الوقت الذي كنت فيه في السادسة عشرة من عمري وتوجهت إلى الحفلة التي أقامها شقيق ج.د. ، كنت قد تجاوزته كثيرًا. مثل، سوو عليه. دينار من؟

عندما كنا معًا ، منعني شرب JD من شرب نفسي - كان على شخص ما أن يكون عقلانيًا. لكن في غيابه ، بدأ تمرد مراهقتي وشربت. لا أتذكر ما كنت أشربه في الحفلة ، لكنني أعلم أنه كان كافياً لإفرادي على طاولة المطبخ. تم نقلي إلى غرفة نوم. أتذكر بشكل غامض أنني كنت مطويًا في السرير.

ثم ، ذاكرتي التالية: وزن شخص آخر على المرتبة ، شخص يزحف من أسفل السرير عبر الظلام. تشد الأصابع بسرعة على زر بنطالي ، فتسحب حزام الخصر إلى أسفل. قبضت راحة اليد الرطبة على فمي عندما اعترضت. محاولتي الفاشلة لشد ركبتيّ معًا ، وفصلهما عن بعضهما البعض تقريبًا. ال س هشهششش انفجر في أذني عندما خرجت ضوضاء من حلقي ، مثل محاولة إسكات طفل يبكي.

همست أنا ، جي دي ، كما لو أن ذلك جعل أي شيء أفضل. لم تفعل.

حاولت أن أقول لا أريد هذا ، لكنه بدا مشوهًا. لا أعرف ما إذا كان قد سمع. لا يهم ما أردت.

شعرت بالخجل عندما غادرت المنزل في صباح اليوم التالي ، وكنت أبكي وأنا أمشي لمسافة ميلين عائدين إلى منزلي. شعرت بالحرج والهزيمة ، ولكن - والأهم من ذلك - بالذنب. لقد جلبت هذا على نفسي ، اعتقدت. ما كان يجب أن أشرب. ما كان يجب أن أذهب إلى منزله. ما كان يجب أن أكذب على أمي.

أسماء فتاة سوداء لطيفة

يجب أن أستحق ذلك.

لم أعترف أبدًا لأي شخص باستثناء صديقي المفضل بما حدث في تلك الليلة ، فقط لأنني اضطررت لإخبار شخص ما وكنت أعرف أنها لن تحكم علي. لأنه كان يجب أن يكون خطأي لأنني أضع نفسي في هذا الموقف. كنت أتصرف بغباء ولم أكن حذرا. وينبغي أن يعلموا أفضل. علاوة على ذلك ، لم يكن اغتصابًا إذا كنت قد مارست الجنس معه بالفعل في الماضي. أكانت؟ كان الاغتصاب مثل الغرباء في الأزقة المظلمة.

قالت بجدية ، يجب أن تذهب إلى رجال الشرطة ، وهي تحتسي ماونتن ديو في ردهة الطعام الصاخبة في المركز التجاري حيث كشفت بشكل مخجل عن مدى خطورة وفظاعة هذا الشخص.

تخيلتهم وهم يسخرون مني من مركز الشرطة مباشرة لأنني كنت مراهقًا كاذبًا وقد أدت قراراتي السيئة إلى وضعني في موقف أستحقه بحق. رقم.

وكان هذا آخرها. آخر مرة قلتها بصوت عالٍ على أي حال.

لكنني حملت ثقل تلك الليلة معي منذ ذلك الحين ، ومشيت في حياتي بحضورها الدائم مثل الصخرة في حذائي. لقد حملتها خلال زواجي ، وترددت صدى آثارها في دروسي المفرطة في بعض الأحيان لأولادي حول الموافقة.

مقعد سيارة قابل للتحويل دونا

مع تقدمي في السن ، اتضح لي كيف كان الوضع السيئ مع JD في البداية. ل مسار لم تكن الفجوة العمرية لدينا تتعلق بنضج الحكيم الذي تجاوز سنواتي ورغبت في ذلك ، ولكن حول ميوله الظاهر إلى الاعتداء الجنسي على الأطفال ، والذي يتأرجح على حافة مقبولة اجتماعيًا. لكن على الرغم من هذه الإدراك ، فقد ألوم نفسي دائمًا على تلك الليلة. لكونك غبيًا بما يكفي ليكون هناك ، ليكون في حالة سكر ، ليكون هدفًا سهلاً.

ثم جاءت الوسوم والحركات: #metoo و #believeher و # whyIdidn'treport. سماع القصص المرتبطة بهذه - بعضها يشبه بشكل مخيف قصتي ، لدرجة أنها تقلب معدتي جسديًا - بدأ في وضع بعض الشقوق التي تشتد الحاجة إليها في الجدار الصلب للوم الذاتي.

ربما يكون كنت اغتصاب. ربما لم أكن أطلب ذلك. ربما لم يكن خطأي بعد كل شيء.

كان ذلك في منتصف الليل ، في السنة الأربعين من عمري ، عندما غضبت أخيرًا. لا اعرف لماذا. ربما كان ذلك في نفس الوقت الذي وقع فيه اعتدي ، وهي بصمة لاشعورية لم أكن حتى على علم بها. لكنني استيقظت ودخلت عقلي وفجأة رأيتها بطريقة جديدة تمامًا. انهارت آخر بقايا العار لتكشف عن غضب شخص تعرض للظلم وحمل اللوم - دون داع ، بشكل مؤلم - خلال نصف عمر. استغرق الأمر 25 عامًا فقط ، لكنني استيقظت أخيرًا.

لذا بالنسبة لـ JD ، الذي لا يزال موجودًا: اللعنة عليك.

اللعنة عليك لكونك مفترسًا رأى ضعف الفتاة المراهقة واستغلها. اللعنة عليك بسبب تلاعبك العاطفي والنفسي بشخص منعه عدم نضجه من معرفة أي شيء أفضل. اللعنة عليك من أجل نسختك المشوهة من الحب. اللعنة عليك لأنك تعتقد أنك ما زلت مؤهلًا لأي جزء مني. اللعنة عليك لأنك أخذت ما لم يكن لك حقًا.

اللعنة عليك لكونك المحفز لعبء وصمة العار والعار الذي أثقل كاهلي ، وتشكيل رأيي عن نفسي بشكل خاطئ.

ربما كانت لديك هذه القوة علي لسنوات ، لكنني سأستعيدها. لدي حياة أعيشها ، ومثل الليلة التي اغتصبتني فيها - لم يعد يحق لك شغل مساحة في أي جزء.

شارك الموضوع مع أصدقائك: