celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

القليل من التعاطف غيّر علاقتي مع زوجة زوجي السابقة

أمومة
ستند حيث وقفت الموافقة المسبقة عن علم 2

ميشيل مورفي

لقد مرت خمس سنوات منذ أن التقينا. وقفت أنا والدة ربيبتي وجهاً لوجه في المنزل الذي اتصلت به ذات مرة. لقد كانت واحدة من أكثر اللحظات المحرجة في حياتي.

أنا كبير في المنظور. امتلاكها وإدراك متى يحتاج هذا المنظور إلى التغيير. حاولت يدي في ذلك الوقت. قلت لنفسي أن أعطيها تأكيدًا إضافيًا بأنني أحب الأطفال وأن ابنها سيكون بأمان في وجودي ؛ هذا ما اعتقدت أنها بحاجة لسماعه. لقد حفرت بعمق لمنحها بعض التراخي ، خاصة إذا لم تكن سعيدة بمقابلتي. كان عليها بعد كل شيء أن تواجه حقيقة أن زوجها السابق قد انتقل مع عدم وجود مشكلة على ما يبدو بعد تفكيك الحياة معًا. كنت على استعداد تام لأن أكون متعاطفة.

لقد صدمني مدخلها. كانت قد نسيت قرع أي جرس أو طرق الباب. لاحظت أن هذا المنزل لا يزال يشبه منزلها. كانت تحياتها مهذبة. حملت طاقتها فيلما من العصبية كان واضحا. ربما كنت فكرة أ صديقة ، شخص جديد في حياة طفلها ، كان آنذاك في العشرين من عمره بدون أطفال وبريق الحب الجديد الذي يرتديه في كل مكان. لا أتذكر أول سؤالين طرحتهما عندما وقفنا نحن الثلاثة حول جزيرة المطبخ. يمكنني أن أقول في تلك اللحظة من الزمن ، لم تكن أي من إجاباتي مهمة على أي حال.

بعد فترة وجيزة من بدء محادثتنا ، لجأت إلى زوجها السابق (صديقي) وبدأوا يتحدثون عن بعض العناصر التي لا تزال بحاجة إلى التوقيع على طلاقهم. كانت النغمة مثيرة للجدل حيث قاموا بتسريع وتيرة محادثتهم ، ومن الواضح أنهم منزعجون. نظرت إلى الصبي ذي الشعر الأشقر الذي كان يقف بجواري ، وشعرت أيضًا ببقايا التوتر التي تصاعدت بسبب هذا الاجتماع بيننا نحن الثلاثة. رغبة في الاختفاء من المحادثة تمامًا ، فعلت أفضل شيء تالي وسقطت نفسي على الأرض بجانبه.

أدركت بسرعة أن هذا الاجتماع قد انتهى. لقد رأتني ، وتبادلت الكلمات معي ، وانتهى الأمر معي جميعًا في غضون لحظات. لذا جلست هناك ، على أرضية المطبخ في منزلي المستقبلي ، ألعب لعبة peek-a-boo مع هذا الصبي اللطيف بينما كان والديه يعملان من خلال جمل بين أسنان متشنجة ، غير قادرين على فهم ما قد يبدو عليه المستقبل.

على مر السنين ، كان التوتر موجة تصاعدت وانحسرت في مد وجزر مألوف. عززت أنا وصديقي جذورنا بشكل أعمق وتزوجنا في النهاية ؛ وجدت مكاني ببطء في دور الوالد.

تمامًا مثل هذا ، فقد وقعنا في وضع طبيعي جديد. كان الحديث الصغير في ألعاب البيسبول بيننا أمرًا سهلاً ، فجلسنا معًا على الشرفة الأمامية لدينا لالتقاط صور لوحدتين عائليتين في اليوم الأول من روضة الأطفال البالغ من العمر 5 سنوات ، وكنا نقوم بذلك ، وكنا نتعايش. الصيحة!

عاد ابني إلى المنزل من المدرسة ذات يوم وأعلن بحماس أنه سيصبح أخًا كبيرًا قريبًا. كان سعيدا بمولود والدته الجديد. كنت سعيدًا جدًا به وأشعر بالدوار قليلاً من هذا الخبر ؛ كما ترى ، كنت متمسكًا بسر خاص بي. أنا أيضًا أجريت اختبار حمل وكانت نتيجة إيجابية واضحة جدًا. كان على وشك أن يكون أخًا مزدوجًا.

أخذت مفاجأة حملي حياة جديدة عندما اكتشفنا أن الطفل الذي كنا نتوقعه كان في الواقع توأمان وأن مواعيد استحقاق الثنائي وطفلها كانت على بعد أسابيع فقط. افتح المحادثات حول كيفية التعامل مع الولادات الوشيكة ، وزيارات المستشفى ، والزوبعة العاطفية التي سيواجهها هذا الصبي البالغ من العمر الآن 6 سنوات قريبًا من الانتقال من كونه الطفل الوحيد المحبوب إلى شقيق لثلاثة أطفال.

وبهذه الطريقة ، كنت أمًا لأول مرة لطفلين رقيقين ، حلوين ، صغيرين ، ثمينين (أدخل كل صفة لوصف كيف تحب الأم طفلًا هنا). كانوا عالمي كله. كان لدي هدف جديد للحياة ، ويأس جديد لكسب المزيد من الوقت في عالم شعر فيه الوقت بأنه عابر.

كانت هذه المشاعر الجديدة متعبة ومجزية ومؤلمة للجميع في نفس الوقت. وذلك عندما حدث ذلك - في مرحلة ما في ساعات الفجر من صباح يوم الثلاثاء ، تغيرت وجهة نظري مرة أخرى. كل اللحظات التي أسيء فهمها بينها وبين أنا. أردت طمأنتها بأنني شخص لطيف ، وزوجة أب جديرة بالثقة. هذه الأفكار عن ثقتها بي لم تكن محور تركيزها.

لم تكن تجبر نفسها على أن تكون دبلوماسية مع صديقة جديدة ؛ كانت تفعل كل ما في وسعها لمنع قلبها من الخروج من صدرها وفضح الجزء الأكثر ضعفًا في روحها. كانت تتصالح مع حقيقة أن الشخص الذي تحبه أكثر في هذا العالم سيقضي الآن 50 ٪ فقط من وقته معها. هذا هو 50٪ من الحياة التي يعيشها قلبها خارج جسدها. كان من الممكن أن أكون أي امرأة في الشارع ولن يحدث أي شيء بخصوص تطميناتي على حب الأطفال فرقا.

نظرت إلى الطفلين الملتفين بين ذراعيّ وجفلت من الألم عند فكرة عدم الشعور بثقلهما عليّ كل ليلة. ظهرت خمس سنوات من سوء التفاهم في المقدمة في ذهني. في كل مرة كنت أدير عيني على شيء فعلته أو سبب إحباطها أشعر بالخزي. جلست هنا ، العالم كله بين ذراعي ، ينتحب من فكرة المرور بما كان لديها.

لذا طرحت السؤال: هل يمكنني فعل ذلك؟ هل يمكنني الوقوف في المكان الذي وقفت فيه ذات مرة ، وجهاً لوجه مع شخص ليس لديه أي فكرة عن الخسارة التي كنت أشعر بها ، محاولًا أن أكون إنسانًا محترمًا ولطيفًا بينما شعرت بأنني ألقيت بعيدًا عن محور عالمي كله؟

ما كان لدي قبل خمس سنوات هو التعاطف القسري ، ما كنت أفتقده بوضوح هو التعاطف البسيط. لا يزال هذا السؤال عن الوقوف في حذائها يومض في ذهني. يحدث هذا أكثر مما يمكن أن أعترف به لزوجي ، أكثر مما يمكنني التعبير عنه لها. هل كان بإمكاني الوقوف حيث وقفت مع نفس القدر من النعمة التي أظهرتها؟

لذلك أنا أتحول. لم أعد أمنحها التراخي ، بل الفضل الذي يستحقه ، لوقوفها وسط الألم وعدم الانهيار التام. ل الذي - التي ، في حد ذاته ، هو إنجاز لا أرغب في تحقيقه أبدًا.

زيت أساسي للحموضة المعوية

شارك الموضوع مع أصدقائك: