لماذا تركت بناتي يعيشون مع والدهن

لطالما كان حلم طفولتي أن أكون أماً. كان كل شيء خارج المخطط. كان لدي أسماء وموضوعات حضانة وحتى العام الذي كنت أرغب فيه في إنجاب أطفالي. لكن ما لم أكن أخطط له هو الإصابة بأمراض عقلية متعددة. في الحقيقة ، لم أدرك أن هناك شيئًا خطأ حتى بلغت الثلاثين من عمري.

كان لدي ثلاثة أطفال وزواج سعيد. كنت متعمقًا في مسيرة أحلامي - معالج سلوك. لكنني لم أكن مدركًا تمامًا للفوضى التي أحاطت بي. ثم حدث ذلك. كان لدي نوبة جنون وفي يونيو 2015 ، فقدت حياتي المهنية وتوقف تعليمي إلى أجل غير مسمى.

كان تشخيصي اضطراب ذو اتجاهين ، اضطراب الشخصية الحدية ، و اضطراب القلق العام . أصبحت حياتي دورة من التجارب الطبية والخطأ والعلاج والرعاية الذاتية ومحاولة التأقلم مع الأعراض. عندما ظهر مرضي العقلي شبه السبات على السطح ، أصبحت أعراض جنون العظمة لدي أسوأ وكذلك اكتئابي والقلق ونوبات الهلع وفوبيا من التقيؤ ( رهاب القيء ) خرج عن نطاق السيطرة. كنت داخل وخارج المستشفى ، ورفضت مغادرة غرفة نومي وأصبحت قذيفة من شخص.

في غضون ذلك ، وقف أطفالي. عندما سألوني إلى أين ذهبت أثناء وجودي في المستشفى ، قيل لهم إن الأطباء يراقبونني. قيل لهم أن الأم لديها خطأ ما في دماغها. وصفت الشعور بالحزن من دون سبب. أخبرتهم أنني أحيانًا أخاف من الأشياء الصغيرة أو حتى من لا شيء على الإطلاق. صنعوا لي بطاقات مصنوعة يدويًا ولونوني صوري. لكنهم رأوني. رأوني أنهار ورأوني أفقد إرادتي في الحياة.

أسماء فتى رعاة البقر

المرض العقلي ليس غريباً على عائلتي ، ومن المعروف أن جدتي كان عليها أن تساعد في تربية أشقائها لأن والدتها كانت تعاني من اكتئاب شديد وكانت مقيدة بالفراش في بعض الأحيان. تمامًا مثل المرض العقلي الذي ينتشر في عائلتي ، فإن الغضب والاستياء موجودان أيضًا. عندما أصبحت الأم المصابة بمرض عقلي أكثر مرضًا في العشرينات أو الثلاثينيات من عمرها ، كان لديها أطفال لتعتني بهم.

لم يكن لدى هؤلاء النساء من عائلتي سوى القليل من الموارد ، وبينما جرب البعض العلاج مثل العلاج بالصدمات الكهربائية ، إلا أنهن ما زلن مريضات للغاية وغير قادرات على رعاية أطفالهن بشكل مناسب. لذلك قام الطفل الأكبر بتربية الأشقاء الصغار ، حتى أنه 'تمشيط شعر الفتاة بالشوكة' في وقت واحد. بدأ الطفل الأكبر في الاستياء من الأم وبمرور الوقت تشكلت علاقة قبيحة من ابنة مهملة وأم مريضة عقليا. نمت العلاقة غير الصحية بين الأم والأطفال (وخاصة الطفل الأكبر منهم) إلى مرحلة البلوغ واستمرت طوال حياتهم. ما زالت جدتي لديها القليل من الكلمات لتقولها عن والدتها إلى جانب معاناتها من الاكتئاب وفقدان الشهية.

منذ عام مضى ، اتصل بي زوجي السابق. كانت ابنتانا خائفتان من السؤال ، لكنهما وضعتا أعينهما على مدرسة خاصة بالقرب من منزله في بلدته. لطالما كانت هذه المدرسة موضوعًا لذلك لم تكن فكرة جديدة. لقد تحدثنا عن ذلك من قبل. اعتقدت لبرهة. وزنت خياراتي. بعد 9 أشهر من الذهاب ذهابًا وإيابًا ، وافقت أخيرًا على التغيير. سأنتقل من 70٪ من الوقت إلى 30٪ فقط من الوقت. بينما كانوا يعيشون في المنزل من الاثنين إلى الجمعة ، فإنهم يزورون الآن في عطلات نهاية الأسبوع.

أسماء الذكور الساحرة

كنت أعلم أن اتخاذ هذا القرار يعني التضحية بـ 70٪ من طفولتهم. كنت أعلم أنني سأفتقد واجباتي المدرسية مساء الثلاثاء وأوجاع الأذن في صباح الأربعاء. فرصتي في التواجد عند بدء الفترة الأولى هي 2 في 7. أعلم أنني سأفتقد الكثير.

لكنني علمت أيضًا أنهم رأوا الكثير. لقد رأوني أحطم الأبواب من المفصلات وشاهدوني أدخل إلى مركز أزمة الانتحار عدة مرات. رأوني أبكي بلا سبب وأصبت بنوبة قلق لأنني شعرت بالغثيان. لقد شاهدوني أكافح من أجل الخروج من حفرة وشاهدوني أتراجع عدة مرات.

اختيار الوالدين مياه الرضيع

علمت أنني بذلت جهداً لأكون والدًا نشطًا في حياتهم. لقد جربت فتيات الكشافة مرة واحدة ، لكنني تطوعت لأكون قائدة فرقة مما حولني إلى كارثة جنونية وانتهت بتجاهلي للمكالمات الهاتفية ورسائل البريد الإلكتروني وانهارت المجموعة بأكملها بينما كنت مكتئبة في السرير. أردت أن يختبر أطفالي الطفولة التي منحني إياها والداي. كنت أرغب في أن يكون لديهما أنشطة غير مدرسية ، وأن يكون لديهما أصدقاء ، وأن يكون لديهما أمان وأمان ، والأهم من ذلك كله ، أن يكون لديهما أب مستقر. بقدر ما حاولت ، لم أستطع منحهم الاستقرار. وبدلاً من ذلك ، أعطيتهم أمًا قضت أسابيع في الفراش ولديها نوبات تبكي مثل المراهق الهرموني. لقد أوضحت لهم كيف لا يتفاعلون عندما تكون غاضبًا. أريتهم كيف ينهارون.

لذلك عندما تم تقديم هذا القرار إليّ ، فكرت على الفور في ما هو في مصلحتهم الفضلى. بالطبع أرادوا الالتحاق بالمدرسة لكنهم كانوا طلابًا جيدين وأنا أعلم أنهم سوف يتفوقون في أي بيئة. إن وجودهم في عطلات نهاية الأسبوع يعني المزيد من وقت الفراغ والرحلات العائلية. سيكون لدينا أيضًا لكل عطلة. لكن قلقي الوحيد كان هم وصحتي العقلية.

مع تقدمهم في السن وزيادة وعيهم ، ستترك الأشياء الصغيرة انطباعًا عليهم. كنت أعلم أنهم سيشاهدونني أكافح وأتدافع في محاولة الاعتناء بنفسي وبهم أيضًا. كنت أعلم أنني سوف أسقط على وجهي وسيعانون. سأصبح جدتي وجدة جدتي. كنت أعلم أنني سأستلقي في السرير وفي يوم من الأيام ستضطر ابنتي إلى استخدام شوكة لتمشيط شعر أختها وأدركت أن تقاليد الأسرة ستستمر.

لقد مر عام تقريبًا منذ أن قمنا بتغيير الجداول الزمنية. في بعض الأيام أنا بخير مع ذلك. أنا ممتن للوقت الذي قضيته في الذهاب إلى العلاج ومجموعات الدعم والتركيز على سلامتي. أنا ممتن لإتاحة الفرصة لي للاعتناء بنفسي ، حتى أكون أماً أفضل لهم. لكن هناك أيضًا ليالي أزحف فيها إلى فراشهم الصغير وأبكي حتى تحترق عيني. أشكك في قراري باستمرار وأنا عالق في حلقة لا نهاية لها من عدم الرغبة في إيذاءهم ولكن أيضًا الرغبة في الحفاظ على علاقة صحية معهم على الرغم من مرضي عقليًا.

في بعض الأحيان ، يبقيني قلقي في المنزل ، لكني أحاول حضور كل مسابقة وحفل ومسرحية وحفل. نرسل الصور لبعضنا البعض وأنا أقوم بإنشاء سجل قصاصات من الذكريات ليحتفظوا بها في منزلهم.

الزيوت الأساسية للتورم

لا أعرف ما إذا كنت سأستقر في أي وقت مع خياري ، وأشعر أنني سأظل دائمًا في حالة اضطراب بشأن بناتي وهذا القرار. أدعو الله أن يغفروا لي عندما يكبرون وآمل أن تكون مكالماتي الهاتفية ولحظات خبز الكيك كافية لأن هذا كل ما يمكنني تقديمه لهم. حسنًا ، هذا وأريكة حضن وبيتزا ليلة الجمعة.

لقد فعلت ذلك من أجلهم.

شارك الموضوع مع أصدقائك: