ليس عليك أن تحب والدتك

العائلة هي كل ما لديك. أو هكذا يقولون. من المفترض أن تقف إلى جانبهم مهما حدث. لقد دمر هذا الشعار المعيب حياة عدد لا يحصى من الناس. قبل عشر سنوات، سأكون ملعونًا إذا كنت سأتخلى عن حياتي من أجل الولاء. لذلك قطعت علاقاتي وخرجت في أواخر مراهقتي.

ماذا أقصد بقطع العلاقات؟ من الأفضل أن أقول إنني نأت بنفسي. أنا لا أزور في كثير من الأحيان. إن المكالمة الهاتفية كل بضعة أشهر هي أفضل ما يمكنني فعله.

أمي؟ لم أتحدث معها منذ خمس سنوات. لقد كانت أفضل سنوات حياتي. منذ فترة، كتبت تدوينة عن عدم الاضطرار إلى حب عائلتك. ما قصدته حقًا هو أنه ليس عليك أن تحب الجميع منهم.

يمكن لبعض أفراد عائلتك أن يمارسوا الجنس مع أنفسهم. يمكن أن يموتوا وحدهم. لن أحضر فراش وفاة أمي. أو جنازتها. ربما قبرها يوما ما. طفلي لن يعرف جدته أبدا.

ولم تتم دعوتها لحضور حفل زفافي أيضًا. لقد أفسدت ما يكفي من اللحظات  — حفلات التخرج، والحفلات الموسيقية، والتخرج، والإجازات، والعطلات.

تتحدث الكثير من منشورات المدونات عن إزالة الأصدقاء السامين من حياتك.

حسنا، في بعض الأحيان عليك أن تفعل ذلك إزالة أحد الوالدين السامة .

يتطلب الأمر الكثير من الكراهية لأمك. عليها أن توبخك باستمرار. أصرخ عليك يوميا. رمي الأشياء. قم بزرع الشك فيك على المستوى الذري. عندما كنت في العاشرة من عمري، أقنعتني أمي أن أصدقائي يسرقوننا. لقد وصفتني بالساذجة والضعيفة والمثيرة للشفقة.

ولإثبات خطأها، بدأت بتربيت ضيوفي على الشرفة قبل عودتهم إلى المنزل. كان جزء مني يعتقد أن أمي كانت على حق. كان من المحتم أن يسقط ملحق باربي من جيب شخص ما.

تخيل العار عندما فتشت أربعة من أصدقائي ولم أجد سوى وجوههم المجروحة.

لست متأكدًا من أين تعلمت إجراء التفتيش. التلفزيون معلم رائع. على أية حال، توقف الناس عن القدوم.

في منتصف المرحلة الابتدائية، اكتشفت أمي أنني وبعض الأطفال الآخرين كنا نلعب مع فتاة مصابة بهذا المرض متلازمة داون . لقد أمضينا استراحة واحدة في قطف نباتات الهندباء وصنع أكاليل الزهور. أشبه بالأعشاش، لكن الفكرة هي الأهم.

رآنا أحد معلمينا وأعطاني شريطًا لسلوكي. لقد بدا الأمر غريبًا بعض الشيء، حيث حصلت على مكافأة لعدم التصرف مثل الأحمق المطلق. لم نكن نعرف ما هي متلازمة داون بالضبط. لكننا عرفنا أن ميغان كانت مختلفة. نحن لم نهتم كثيرا.

وجدت أمي الشريط في حقيبة الغداء الخاصة بي وسألت عنه. عندما شرحت لها ذلك، كسرت وعاءً في الحوض وألقت بي البيض من خلف باب الثلاجة. 'أنت تلعب مع تؤخر ؟' لقد صرخت.

لعدة أيام، تجاهلتني. إلا أنها في بعض الأحيان كانت تناديني بـ 'المتخلف' عندما مررنا في الردهة.

بعد سنوات قليلة، جلست أمي في قاعة المحاضرات وشاهدتني أعزف على كرسي التشيلو الثاني في أوركسترا المدرسة الثانوية. في طريق العودة إلى المنزل، سألتني لماذا لم ألعب الكرسي الأول.

قلت: 'هذا مخصص لكبار السن'.

تدحرجت عينيها. 'لماذا لست في الفصل الرئيسي؟'

قلت: 'لأنك غير مؤهل للحصول على درجة الماجستير حتى تكون طالبًا في السنة الثانية.'

قالت: 'الثور القرف'. 'معلمك لا يعتقد أنك موهوب. ربما لا تكون كذلك. لو كنت أنت، كنت سأستقيل”.

تقنيات التنفس البوذي

ظل والدي صامتا، مثل السائق.

ولعدة أيام، كنت أزن كلمتها مع كلمة محصلنا. ولم أعرف من هو الكاذب. وأخيرا كان علي أن أختار. كلمات من أي منهما لا يهم. ما فعلته هو حبي للموسيقى.

لذلك واصلت التدرب. لقد قدمت دروسًا رئيسية وأخبرت والدي أنني لا أريدهم أن يحضروا العروض بعد الآن. في الكلية، تخليت عن الموسيقى من أجل شغف آخر - الكتابة. لكن الدرس بقي عالقاً: لم أكن بحاجة إلى نصيحة أمي. أو موافقتها. أو دعمها. في الواقع، كانت دائما مخطئة.

قال والدي في الليلة التي حاولت فيها قتلنا: 'أمك تحبك'. في وقت سابق، لوحت بسكين المطبخ وطاردتنا. اتصلنا بالشرطة. لم يعجبوا. أخبرونا أنها لا تبدو وكأنها تشكل تهديدًا كبيرًا. امرأة ضعيفة وجافة في منتصف العمر بشفرة باهتة. الذي لم ينام منذ 36 ساعة. لا، لقد بدت لهم غير ضارة.

هل اعتقدت جديًا أن أمي قادرة على قطع حلقي؟ لا، ليس جسديا. ومع ذلك، أرادت ذلك. لقد اعتقدت أنني كائن فضائي. استنساخ. كلاهما؟ لقد ترددت في التفاصيل. اتصل بي بجنون العظمة، لكنك لا تجازف بهذا النوع من الأشياء. حتى لو كانت والدتك.

عانت أمي من عشرات حالات الفصام على مر السنين. لكنها كانت قبيحة قبل أن يحولها المرض العقلي إلى وحش. في منتصف سن المراهقة، لم تعد أمي موجودة.

جسدها لم يمت، بل عقلها مات. لسنوات، حاولت أن أكون طفلاً جيدًا وأتظاهر بإجراء محادثات معها دون جدوى. إلا في بعض الأحيان كانت عيناها تركزان وتبدأ في الإدلاء بتعليقات سلبية عدوانية حول وزني، أو شعري، أو خططي المهنية.

وأخيراً توقفت عن القيام بالزيارات. وهي تعيش في منشأة الآن، بمفردها في الغالب. لا أحد يسقط بعد الآن. أحيانا أشعر بالحزن عليها. لكنني أعرف ما يفعله وجودها بي، ولا أستطيع تحمل ذلك. لدي مستقبلي الخاص، ومسيرتي المهنية، وعائلتي. أشخاص آخرون يعتمدون علي. لذلك أبقى بعيدا.

أمهات الآخرين تحيرني. لا أحد منهم مثالي. لكن معظمهم قاموا بعمل لائق بشكل مدهش.

أشاهد زوجي وهو يعانق والدته في عيد الميلاد وأتساءل عما يجب أن يشعر به ذلك. لكنني لا أحسده لثانية واحدة. إنه مجرد فضول.

أحيانًا أنظر في المرآة وأرى أمي. من ناحية، إنها نعمة. من الخارج، كانت أمي جميلة.

كل يوم أشعر بها بداخلي. ليس بطريقة جيدة. أشعر برغبتها في الحكم. للكراهية. - العيش في شك دائم وعدم ثقة.

لم يكن لدى أمي أصدقاء. لقد دفعتهم طوال الطريق. أذكر نفسي بعدم ارتكاب نفس الأخطاء التي ارتكبتها.

ومع ذلك، فإن جنون العظمة والانتقادات التي لا هوادة فيها، بمجرد صقلها، تصبح أدوات مفيدة. إنها تمنعني من أن أكون راضيًا جدًا، أو شديد الثقة، أو معتمدًا جدًا على الآخرين.

لقد تجاوزت منذ فترة طويلة قرار مسامحة والدتي أو لم شملها. ورغم كل شيء، أجبرتني إساءة معاملتها على التطور والتكيف. أنا لا أشتاق لشخص آخر، كان سيهزني حتى أنام ويغني لي، والذي كان سيظهر لي الحب والدعم غير المشروط.

وينبغي لبعضنا أن يتوقف عن ربط أنفسنا بأسطورة المصالحة. هذا لن يحدث. عقل أمي هو الجبن السويسري. إنها لا تعرف من أنا. ولن أقوم برحلة حج مضللة إلى الوطن للحصول على لمحة من التقدير. لم يكن لدي حبها أبدا. والآن أعلم أنني لم أحتاج إليها أبدًا في المقام الأول. الشدائد تحدد هويتنا بطريقة أو بأخرى. سنواجه الأمر كأطفال، أو كبالغين. او كلاهما.

شارك الموضوع مع أصدقائك: