أعلم أن ابنتي لا ينبغي أن تكون مسؤولة عن أختها، ولكن هذا يحدث على أي حال

أريد أن أعلمها أن تكون لها حدود، ولكن هناك مناسبات لا أزال فيها بحاجة ماسة إلى مساعدتها.

في أحد الأيام، بينما كنت أضع ابنتي إيفا البالغة من العمر 8 سنوات في السرير، أطلقت تنهيدة ونظرت إلي وقالت: 'أن تكوني أختًا كبرى هو مسؤولية كبيرة'. غرق قلبي على الفور. هذا هو العبء الذي يحمله العديد من الأشقاء الأكبر سنًا، لكني أشعر بالقلق من أن إيفا تشعر بثقل أكبر قليلاً لأن أختها الصغيرة مصابة بالتوحد، الأمر الذي تطلب من إيفا التكيف بطرق، بصراحة، ليست عادلة دائمًا. وعلى الرغم من أنها لا تتردد أبدًا في التدخل ومساعدة أختها (في كثير من الأحيان دون أن يُطلب منها ذلك)، إلا أنني لا أريدها أبدًا أن تشعر أن وظيفتها هي أن تكون مسؤولة عن رعاية أختها.

أنا وزوجي طفلان في عائلتنا، لذلك ليس من غير المألوف أن تشاركنا إيفا ما تشعر به عندما تكون الأخ الأكبر. إنها تعلم أن تجربتها فريدة من نوعها بالنسبة لبقيتنا، لكنني لا أعرف ما إذا كانت تدرك تمامًا أن هذا ليس ما تمر به كل الأخت الكبرى. علينا أن نطلب منها الكثير: الصبر عندما تتعرض أختها للانهيار، والمرونة والتفهم عندما يبدو أن لدينا قواعد مختلفة لها ولأختها، والنضج للمساعدة في المواقف الصعبة عندما لا نكون أنا ووالدها موجودين. .

إيفا بطبيعتها لطيفة ورحيمة وتحمي بشدة الأشياء التي تحبها (حتى أنها لن تقتل حشرة). إنها أيضًا تحب إرضاء الناس وتسعى إلى الكمال، مما يعني أنها طفلة تتبع القواعد وتتطلع دائمًا إلى تقديم المساعدة.

باعتباري والدتها، أنا فخور جدًا بشخصيتها، وأنا ممتن لأنني أستطيع الاعتماد عليها، لكنني عازمة على التأكد من أن الأمر لن يصل أبدًا إلى نقطة حيث لا يمكنني الاعتماد عليها. يعتمد عليها. هناك حب وصداقة واضحة بين بناتي، لذلك من المريح معرفة أن تصرفاتها لا تبدو خارجة عن نطاق الالتزام تمامًا. لكنني أعلم أنه يجب علي أن أكون حذرًا بشأن مقدار المساعدة التي أساعدها على قبولها - آخر شيء أريده هو أن تبدأ بالاستياء مني، أو ما هو أسوأ من ذلك، من أختها.

ومع ذلك، على الرغم من بذل قصارى جهدي، هناك أوقات أتمكن فيها من ذلك يفعل الاعتماد على إيفا. على سبيل المثال، تمتلك ابنتنا الصغرى برنامج التعليم الفردي (IEP) وأنظمة دعم جيدة في المدرسة. لكن عندما تكون المدرسة خارج الخدمة وأضطر إلى إرسالهم إلى معسكرات نهارية، فهذه قصة أخرى. أثناء التسجيل في المعسكر، نخصص أنا وزوجي دائمًا الوقت الكافي لملء الأوراق الإضافية ومحاولة تقديم أكبر قدر ممكن من المعلومات التفصيلية عن أصغرنا، ولكن لا يمكننا إعدادهم لكل شيء، وإذا كانت إيفا هناك وترى أختها لديها في حالة الانهيار، أعلم أنها تستطيع التدخل. من الواضح أنني لا أحب وضع طفل يبلغ من العمر 8 سنوات في هذا المنصب، لكن جداول عملنا تعني أنه ليس لدينا الكثير من الخيارات في هذا الشأن.

كيف أعلمها أن تحتضن وتحتفل بجانبها من الاهتمام والرحمة والمدروس بينما لا تزال تعتني بنفسها في هذه العملية؟ كيف أعلمها أن تكون لها حدود عندما تكون هناك مناسبات لا أزال فيها بحاجة ماسة إلى مساعدتها؟ وظيفتها هي أن تكون طفلة لديها أخت صغيرة؛ ليس المقصود منها أن تقوم بدور الوالد أو المعلم أو مستشار المخيم. لا أريدها أبدًا أن تشعر أننا نتوقع منها أن تكون أي شيء سوى الطفلة اللطيفة التي هي عليها.

ربما يكون القلق بشأن كون ابنتي مفيدة للغاية أحد أكثر المخاوف السخيفة التي كانت لدي كأم، لكنني أتمسك به. وسوف نكتشف ذلك بينما نمضي.

اشلي زيجلر كاتبة مستقلة تعيش خارج رالي، كارولاينا الشمالية، مع ابنتيها الصغيرتين وزوجها. لقد كتبت عبر مجموعة من المواضيع طوال حياتها المهنية ولكنها تحب بشكل خاص تغطية كل ما يتعلق بالحمل والأبوة وأسلوب الحياة والدعوة وصحة الأم.

شارك الموضوع مع أصدقائك: