السبب الحقيقي الذي يسيء إليه بعض الأطفال ، وما الذي يمكننا فعله حيال ذلك
الأم المخيفة وكالب وودز / Stocksnap
كوستكو سيميلاك نذكر 2022
في العام الدراسي الماضي ، كان لابنتي ولدًا في فصلها أساء التصرف كثيرًا. استخدم النونية لجعل جميع الأطفال في الفصل يضحكون. أخبرتني ابنتي أن البعض ضحك ، لكن كثيرين أداروا أعينهم وتأوهوا. وكان المعلم يقول أحيانًا ، لا تعطيه أي اهتمام. سوف يفعل ذلك أكثر.
يبدو منطقيًا. إذا قوبل سلوكه المثير للانتباه باللامبالاة ، فمن المحتمل أن يوقف العطاءات الجامحة للفت الانتباه ، أليس كذلك؟
لكن معلمًا آخر من معلمي ابنتي لم يتجاوب مع هذا الطفل بهذه الطريقة. بدلاً من مهاجمته أو توجيه الأطفال الآخرين لتجاهله ، اتجهت السيدة كوك إلى عروض هذا الطفل غير التقليدية لجذب الانتباه. ضحكت من نكاته ثم طلبت منه أن يأتي إلى مقدمة الغرفة لمساعدتها على توضيح مفهوم لبقية الفصل. لقد أبقته مشغولاً بالوظائف ، ورفعته ، وأخبرته كيف كانت أفكاره فريدة من نوعها ورائعة. تقول ابنتي إنه في فصل السيدة كوك ، تصرف هذا الطفل بشكل أفضل من أي فصل دراسي آخر.
تعرف السيدة كوك بشكل بديهي الطريقة الأكثر فاعلية للرد على الأطفال الذين يعانون من مشاكل سلوكية ، أو أنها قامت بأبحاثها. في كلتا الحالتين ، تعرف أن الطفل الذي يبحث عن الاهتمام يبحث حقًا عن التواصل. إنهم يبحثون عن علاقة.
لويس بليث / الأسهم المفاجئة
تعتقد تامار جاكوبسون ، مستشارة تنمية الطفولة المبكرة والتعليم ، أن الآباء والمعلمين بحاجة إلى إعادة التفكير في كيفية استجابتنا سلوك البحث عن الاهتمام في الأطفال. لكن أولاً ، نحتاج إلى الاعتراف بأن السعي وراء الاهتمام ليس أمرًا سيئًا بطبيعته. من الطبيعي والصحي أن يلتمس الأطفال انتباهنا. يقترح جاكوبسون أن نعيد صياغة هذا النوع من السلوك. تقترح أنه بدلاً من تسميته بالبحث عن الاهتمام ، نسميه بالبحث عن علاقة.
الأطفال الصغار بشكل شرعي يحتاج انتباهنا. يقول جاكوبسون ، يُظهر لنا بحث تطوير الدماغ أنه لكي نشعر بالارتباط والجدارة ، يحتاج الأطفال إلى حبنا ولمسنا واهتمامنا الكامل للبقاء على قيد الحياة. يمكن أن يموتوا بدونها - في الواقع ، البعض يموت. وإذا لم يشعر الطفل أنه يحصل على ما يكفي ، فإنهم يعوضون ذلك بشتى الطرق: قمع احتياجاتهم ورغباتهم ، والصراخ والتحول إلى عدوانية أو عنف ، والذهاب تحت الأرض وإيواء الاستياء بمفرده ، أو البحث عنه من أي شخص سيعطي لهم.
هذا لا يعني أن الصبي الصغير في صف ابنتي لا يحظى بالاهتمام الذي يحتاجه في المنزل. ولكن ، لأي سبب من الأسباب ، فهو يتطلب مستوى أعلى من الاهتمام من الأطفال الآخرين. يحتاج للطمأنينة. إنه يبحث عن علاقة. وعندما يحصل عليها ، يتصرف بشكل أفضل.
هو الخوخ العضوية آمنة
كاليب وودز / ستوكسناب
بالطبع ، الأطفال من جميع مستويات وخلفيات السلوك يحتاجون إلى اهتمامنا. يعاني ابني لوكاس من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وأحد الأشياء التي تحدث مع الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه هو أنه يتم تصحيحهم باستمرار. كثيرًا ما يُقال لهم إنهم يفعلون شيئًا خاطئًا لدرجة أنهم بدأوا في استيعاب أن هناك شيئًا خاطئًا معهم . يمكن أن يؤدي ذلك إلى زعزعة استقرار شعورهم بالأمان ودفعهم للانخراط في نوع سلوك البحث عن العلاقات الذي يتحدث عنه جاكوبسون.
أنا محظوظ لأن أحد أصدقائي الأعزاء هو طبيب نفساني ونصحني في وقت مبكر بالتركيز على سلوكيات لوكاس التي قد تعتبر مزعجة. لم يساعد تجاهله بالتأكيد. جعل الأمر أسوأ. كان يصرخ حرفيًا لجذب الانتباه ، أو ، بشكل أكثر ملاءمة ، من أجل علاقة. لقد احتاج إلى تطميني بأنه يستحق وأن رباطنا متين حتى لو كان يتطلب إعادة توجيه أكثر من أخته الصغيرة.
يشير جاكوبسون إلى طفل يبلغ من العمر 5 سنوات ارتد من منزل حاضن إلى منزل حاضن وكافح من أجل التنظيم الذاتي في المدرسة. كان سلوكه من النوع الذي انتهى به الأمر بالطرد من المدرسة وتم نقله إلى منزل حاضن آخر. تساءل جاكوبسون عما إذا كان من الممكن أن تكون النتيجة مختلفة بالنسبة لهذا الطفل إذا كان بإمكان شخص بالغ في وقت ما أن يعطيه مقدار الاهتمام - العلاقة - التي يحتاجها للشفاء. كيف يعبر الطفل الصغير للكبار عن خوفه من الهجر أو شوقهم للمزيد منا ، كما يقول جاكوبسون ، إن لم يكن من خلال السعي للحصول على اهتمامنا؟ 
بالنسبة لنا كبالغين ، فإن إعادة صياغة طريقة تفكيرنا في الأطفال الذين يبحثون عن الاهتمام يمكن أن يكون له تأثير كبير على استجاباتنا لهم. عندما نفكر في شخص ما يطالب بالاهتمام ، فإن فكرة الاضطرار إلى التعامل مع ذلك تبدو مرهقة للغاية. يخرجنا. تعلم التنظيم الذاتي! نريد في بعض الأحيان المفاجئة. ولكن إذا اعتقدنا أن هذا الطفل يبحث عن علاقة ، فإننا نجعل سلوك الطفل إنسانيًا ونتعاطف مع حاجته الطبيعية للتعلق. فقط من خلال تغيير الكلمات التي نستخدمها ، يمكننا زيادة تركيزنا على الطفل ونصبح أكثر صبرًا.
اسماء الاطفال السود
كما يشير جاكوبسون ، فإن فكرة التنظيم الذاتي جديد نسبيًا. من الواضح أننا نريد تعليم أطفالنا الاعتماد على الذات حتى يتمكنوا من التكيف والنجاح في عالم اليوم ، ولكن جزءًا كبيرًا من منحهم هذه المهارة هو إنشاء روابط قوية من الارتباط. من غير المنطقي أن يكون ملف ارتباط الطفولة ينتج لاحقًا عن شخص بالغ أكثر استقلالية وثقة ، ولكن هذا بالضبط ما يخبرنا البحث عنه. الارتباط القوي بالوالدين يؤدي إلى الشعور بالأمان والثقة. هذه هي أساس الاستقلال. في الواقع ، كما يقول جاكوبسون ، لا يمكن للأطفال تعلم التنظيم الذاتي ما لم يتلقوا الاهتمام الكافي من خلال علاقاتهم مع البالغين.
الأطفال حرفيا يحتاج حتى نلجأ إلى عطاءاتهم للفت الانتباه. لا ينبغي أبدًا أن نجعل الطفل يشعر بأنه غير مرحب به أو غير محبوب من خلال تجاهله ببساطة عندما يتواصل مع ما نعتبره سلوكًا مزعجًا. نحتاج أن ندرك أنهم يطلبون تلبية حاجة بالطريقة الوحيدة التي يعرفون كيف. هم الطفل. ما زالوا يتعلمون التنظيم الذاتي. نحن بالغون ومن المفترض أن نعرف كيف. لذلك نحن من يجب أن نتكيف أولاً لنا السلوك من خلال منح الطفل الاهتمام الذي يسعى إليه. عندها فقط يمكن للطفل أن يبدأ في تعلم كيفية ضبط أطفالهم.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
