عدم كونك الوالد المفضل يمكن أن يكون سيئًا. إليك ما يقول أحد الخبراء أنه يمكنك فعله.

من الصعب ألا تشعر بمشاعرك عندما يبدو أن طفلك الصغير لا يريدك.

'إذن، من هو طفلك المفضل حقًا؟' يسألني أحد أصدقائي الذين ليس لديهم أطفال، في إشارة إلى أطفالي الثلاثة الصغار. جلست هناك مذهولًا - لا أستطيع ذلك اختر المفضلة . ولكن بعد ذلك جعلني أفكر: ماذا لو سُئل أطفالي عما إذا كان لديهم؟ الوالد المفضل ؟ دون دون دون .

إنه أمر مثير للاهتمام عندما أستغرق دقيقة للتفكير في الأمر حقًا. من الخارج، يبدو كما لو أن ابني البالغ من العمر 7 سنوات وابنتي البالغة من العمر 6 سنوات تفضل زوجي . بينما يتم الترحيب به بالأحضان السريعة، والابتسامات العريضة، والقبلات الوفيرة عند عودته إلى المنزل من العمل، أقول 'ماما، أنا جائع' و'ماما، لقد تأخرت خمس دقائق' عندما أقوم بإحضارهم من المدرسة. (للعلم، أصغر طفل عندي عمره 3 سنوات تعلق على فخذي .)

أدرك جيدًا أن هذا ليس له علاقة بحب أطفالي لي. أنا يعرف إنهم يحبونني. لكن الأمر ما زال يجعلني أفكر... لماذا أشعر في كثير من الأحيان وكأنني قبطان السفينة الذي يحاول إبقاء كل شيء (والجميع) واقفا على قدميه، بينما زوجي يصبح القائد الممتع ؟

أدناه، تحدثت إلى أحد خبراء التربية للوصول إلى جوهر الأمور.

ما هي الأبوة والأمومة المفضلة؟

تشير الأبوة المفضلة إلى الوالد الذي يشعر الطفل براحة أكبر معه أو يختار قضاء المزيد من الوقت معه عندما يكون لديه الاختيار، كما يوضح دانييل ليندنر ، مدرب الأبوة والأمومة ومؤلف كتاب دليل جيب الوالدين للبقاء على قيد الحياة في سنوات ما قبل المدرسة .

يمكن أن يتحول هذا إلى توقع الطفل بأن يكون لديه دائمًا خيار أي من الوالدين يساعده أو يلعب معه أو يتفاعل معه - كل ذلك مع استبعاد الوالد الآخر، كما يقول اختصاصي تنمية وسلوك الطفل. بيتسي براون براون ، مؤلف فقط أخبرني ماذا أقول و أنت لست رئيس لي .

كيف تبدو الأبوة المفضلة؟

في المراحل المبكرة من مرحلة الرضاعة والطفولة، قد يفضل الطفل أحد الوالدين الذي يشعر بارتباط أكبر به. يقول ليندنر: 'إنهم في عمر يبدو أنهم يفضلون فيه الوالد الذي يعرفون أنه قادر على تلبية احتياجاتهم الأساسية من الراحة والرعاية - الوالد الذي يجعلهم يشعرون بالأمان في النهاية'.

بحلول عمر 18 شهرًا تقريبًا، يعرف الطفل ما يريده ويكتشف أن أمامه خيارًا. يقول براون براون إن هذا غالبًا ما يمثل الوقت الذي يمكن أن يظهر فيه تفضيل أحد الوالدين بطريقة صوتية أكثر تطلبًا بكثير تتجاوز مجرد وصول طفل يبلغ من العمر 6 أشهر إلى أحد الوالدين عندما يكونان على مرأى من الجميع.

'يمكن للطفل الذي يبلغ من العمر 2 أو 3 أو حتى 4 سنوات أن يكون واضحًا تمامًا في مطالبه، بما في ذلك الإصرار على اختيار أحد الوالدين.' قد يبدو هذا كأن الطفل يرفض الخروج من مقعد السيارة، أو يصرخ قائلاً: 'أريد أمي'، أو الطفل الذي يطالب 'أبي وحده هو الذي يمكنه إخراجي من الحمام'. في مثل هذه الحالات، 'يرفض الطفل فعلًا ما يُطلب منه أو ما هو ضروري (حتى لو كان ما يريده بالفعل)، ما لم يفعله الوالد الذي يختاره'، كما يقول براون براون.

بالطبع، ليس من الممكن دائمًا أن يتولى الوالد المفضل جميع المهام، لذا فإن ما يحدث غالبًا هو أن الطفل قد يكون لديه فورة هائلة من المشاعر عندما يُترك مع الوالد غير المرغوب فيه، كما يقول براون براون، الذي يشير إلى أن وقد يقول الطفل عبارات مثل 'أنا لا أحبك' أو 'لا أريدك'.

لماذا تحدث الأبوة المفضلة؟

هناك أسباب مختلفة لحدوث الأبوة المفضلة. بالنسبة للمبتدئين، يعد توفر الوالدين أمرًا كبيرًا. يقول براون براون: 'إذا كان الطفل يختبر أحد الوالدين فقط معظم الوقت في أعمال الحياة اليومية، فسوف يعتاد على وجود هذا الوالد للقيام بكل شيء'.

والعكس يمكن أن يكون صحيحا أيضا. يقول ليندنر: 'عندما لا يرى الأطفال أحد الوالدين الذي يحبونه كثيرًا، يكون الأمر جديدًا عندما يرونه، ويريدون قضاء هذا الوقت الخاص معهم'. (مثال على ذلك: لماذا يكون أطفالي متحمسين للغاية لرؤية أبي في نهاية اليوم).

تركيبة الأطفال السامة 2021

في بعض الأحيان، يكون للوالدية المفضلة علاقة كبيرة باهتمامات الطفل. إذا كانت هوايات الطفل تشمل الرياضة أو الفن وينطبق الشيء نفسه على أمي أو أبي، فقد يرى الطفل ذلك دون وعي على أنه فرصة خاصة للترابط، كما يقول ليندنر.

ثم هناك حالات الطلاق. في هذه الحالات، يقول ليندنر إن هناك احتمالًا كبيرًا جدًا أن يختار الطفل الوالد الذي يستثمر فيه أكثر على أساس يومي. وتضيف: 'هذا لا يعني أن أيًا من الوالدين لا يبذل كل ما في وسعه لرعاية الأسرة، بل يشير فقط إلى أن الأطفال غالبًا ما ينجذبون إلى الشخص الذي يمكنهم رؤيته بصريًا وهو يعتني باحتياجاتهم'.

ومن الأمور الأخرى التي يمكن أن تغذي رفض الطفل لأحد الوالدين هي حالات سوء المعاملة والخسة وردود الفعل الأبوية المتقلبة، وكذلك ' الطلاق المتنافر '، عندما يتعرض الطفل لانتقادات لاذعة من أحد الوالدين تجاه الآخر، أو عندما يتعرض الطفل للتلوث من قبل الوالد الآخر،' يلاحظ براون براون.

وأخيرا، قد يكون سماح الوالدين هو الجاني. ففي النهاية، ما هو الطفل الذي لا يريد الذهاب إلى أحد الوالدين الذي يسمع منه دائمًا 'نعم'؟ وهذا صحيح بشكل خاص عندما يكبر الأطفال ويصبحون أكثر استقلالية، فقد ينجذبون نحو الوالد الذي يمنحهم ما يريدون لأنهم يستمتعون بالحرية التي يوفرها ذلك، كما يقول ليندنر.

ما هي الآثار الضارة؟

هناك قائمة طويلة من الآثار الضارة للأبوة المفضلة. بالنسبة للمبتدئين، فإن ذلك يجعل من الصعب على الوالدين 'تبادل' الواجبات ويمكن أن يساهم في قلة وقت الترابط بالنسبة للوالد المرفوض. ويمكن أيضًا أن يؤثر ذلك على علاقة الوالدين وما يريدون أن يصمموه لأطفالهم. وفي الحالات القصوى، يمكن بالتأكيد أن يعيق ديناميكية الأسرة.

بالنسبة للوالد غير المفضل، قد يكون أحد الآثار السلبية هو مشاعر الحزن الحقيقية. 'قد يأخذ الوالد المرفوض الأمر على محمل شخصي ويشعر بأنه مستبعد، وقد يتجنب في الواقع العودة إلى المنزل أو البقاء في المنزل مع العائلة. في بعض الأحيان، يمكنهم فرض مشاعرهم المؤلمة على الطفل، قائلين أشياء مثل 'حسنًا! ثم لا أريد ذلك'. لأكون معك أيضًا!' يقول براون براون.

يمكن أن تؤثر الأبوة المفضلة أيضًا على الوالد المفضل بطرق أقل من المرغوب فيها. قد يشعر هذا الوالد بالاستياء لأنه اضطر إلى القيام بكل شيء ويمكنه إلقاء اللوم على الوالد غير المفضل لعدم المشاركة.

ويضرب ليندنر هذا المثال مما سبق: إذا كان الطفل يفضل أمه وتقع معظم احتياجات الطفل عليها، فمن الممكن أن تشعر بالإرهاق والحمل الزائد وكأنها تفعل كل ذلك بنفسها. في الواقع، قد يكون الأب سعيدًا بفعل ذلك، لكن الطفل يقاوم أو يصاب بنوبات غضب، مما يجعل الأمور صعبة. يسير هذا في كلا الاتجاهين: قد يكون الأب مفضلاً ويشعر بالإرهاق، وقد تشعر الأم بأنها غير مرغوب فيها أو مستاءة من استبعادها.

إذًا، كيف يمكنك التعامل مع الأبوة والأمومة المفضلة؟

أخبار جيدة! كل الأمل لا يضيع. أول شيء يجب معرفته هو أن الأطفال يغيرون تفضيلاتهم طوال حياتهم كثيرًا ومع نموهم.

وفقًا لبراون براون، من المهم التسامح مع تعاسة الطفل عندما لا يحصل على الوالد الذي يريده. 'قد يكون طفلك غير سعيد... في الوقت الحالي. وهذا أمر جيد. هذا أمر صعب للغاية بالنسبة للعديد من الآباء، ولكن الإذعان لمطالب الطفل يقوض قدرته النامية على تحمل عدم الحصول على ما يريد (بما في ذلك اختيار الوالدين).'

بدلاً من ذلك، حاول خلق الفرص للقيام بالأشياء معًا حيث يتم تقاسم المسؤولية. يقول ليندنر إن القيام بذلك أمام الطفل يتيح له رؤية الأبوة والأمومة المتماسكة ونهج الفريق. يمكن أن يكون هذا أي شيء بدءًا من اصطحاب أحد الوالدين طفله إلى المدرسة والآخر لاصطحابه، إلى توقف الوالدين عن حضور الألعاب الرياضية.

في حالة سماح الوالدين، يقترح براون براون المطالبة التالية للوالد 'المتسامح': 'ماذا قال الأب/الأم؟ دعنا نذهب ونسأله/ها.' وهذا يجعل الوالد المتسامح يفضل فقط في حالة سعي الطفل للحصول على شيء يريده (المزيد من وقت الشاشة، أو مغرفة أخرى من الآيس كريم، سمها ما شئت).

بالنسبة للعائلات المطلقة، يجب أن يثبت في وقت مبكر أن كل والد هو 'رئيس' منزله. يقترح براون براون المطالبة التالية: 'أعلم أنك تريد أن تكون في منزل والدتك لأنك تعتقد أنها قد تسمح لك بالبقاء مستيقظًا لوقت لاحق واللعب بجهاز iPad الخاص بك، ولكنك الآن في منزلي. هذا هو الحال. لا بأس بذلك. كن غير سعيد.'

أما ما لا يجب فعله؟ بالنسبة للوالد غير المفضل، يحذر ليندنر من جعل الطفل يشعر بالحرج أو بالذنب بسبب رغبته في قضاء المزيد من الوقت مع الوالد الآخر. 'دعهم يعرفون أنك تحب قضاء الوقت معهم وتتطلع إلى ذلك. دعهم يعرفون أنك تحب رؤية مدى حبهم للوالد المفضل وتعتقد أنه من الرائع أن تكون لديهم علاقة وثيقة. يمكنك أن تدع الأطفال الأكبر سنًا يعرفون أنك تريد البناء علاقة وثيقة معهم أيضًا واسألهم عما يعتقدون أنه طرق جيدة لقضاء المزيد من الوقت الجيد معًا.

شارك الموضوع مع أصدقائك: