حفلة عيد ميلاد ابني الأولى كانت في الحانة
لقد ولد، بالتأكيد، لكني أنا من أنجبت.
اليوم الذي ولدت فيه ابني لم يكن كله قلوبًا وزهورًا. لقد استغرق الأمر مني سنوات عديدة لتفكيك مشاعر ذلك اليوم وتلك التي تلته. بغض النظر عن مقدار ما تخطط له لإنجاب ذرية، لا يمكنك تخيل ما ستشعر به حتى يأتي اليوم وتعيشه. لقد كان الأمر صعبًا للغاية، وأصعب مما كنت أتوقعه.
لكنني سأخبرك الآن: أحد أفضل القرارات التي اتخذتها في السنة الأولى من حياته كان الرمي نفسي حفلة في عيد ميلاده.
لقد كرهت أن أكون حاملاً. كرهت عدم معرفة ما سيأتي، وكرهت الاهتمام أيضًا. قبل أسابيع قليلة من ولادتي، كنت في اجتماع عمل مع شريك مبيعات عملت معه لسنوات. مثل أي شخص آخر، جلب موضوع المحادثة إلى بطني المزدهر. قال: “يمكنك قراءة جميع كتب الحمل التي تريدينها، والاستماع إلى جميع النصائح، وحضور جميع الفصول الدراسية. ولكن بمجرد أن يأتي هذا الطفل، تنسى كل شيء. بالطبع أومأت برأسي بأدب وتابعت كلامي، لكنني لم أحب سماع ذلك. وفي اجتماع آخر، كان رجل لم أقابله من قبل يتحدث عن الأبوة والأمومة ثم أشار إلي وقال: 'جيمي، ستفهم هذا قريبًا'.
لم أستطع المقاومة: نظرت إليه ميتًا في عينيه وسألته: 'ماذا تقصد؟' وعندما أجاب: 'حسناً، ألستِ حاملاً؟' قلت له: لا، وشاهدته وهو يتحول إلى أحلك درجة من اللون الأحمر رأيتها في حياتي على إنسان، قبل أن أعترف أخيراً بأنني كنت أمزح.
عندما ولد ابني، في يوم ميلاده، حدث شيء ما. لم أعلم حينها، لكن عندما دخل عالمي، رحل جزء مني. كان الأمر كما لو أن جزءًا مني بقي في غرفة المستشفى تلك، بينما تم نقل نسخة مختلفة مني إلى جناح ما بعد الولادة. ولا يمكن وصف ما حدث خلال الـ 48 ساعة التالية إلا بأنه تجربة مؤلمة. لقد ألقيت طبقات من نفسي أثناء التعامل معها معركة محبطة مع الرضاعة الطبيعية، والتهاب المثانة الهائج، والأرق. لقد شعرت بالتحول من سيدة بدس وعنيدة إلى شخص ضعيف ولا يمكن التعرف عليه.
أسماء فريدة من نوعها
وبمجرد عودتي من المستشفى، سارت الأمور من سيء إلى أسوأ. لقد حاربت المزيد من الأرق ونوبات الهلع وفقدان الشهية. كان الطفل هكذا: طفل رضيع. ليس ابني لأحتضنه وأهدله، بل طفلاً يحتاج إلى أشياء لا حصر لها للبقاء على قيد الحياة. وفكرة أنني اضطررت إلى القيام بهذه الأشياء بدت وكأنها فكرة لا يمكن التغلب عليها. كانت فكرة أنني سأفعل هذا إلى الأبد غير مفهومة.
لقد نظرت إلى الوراء بشوق إلى أسلوب حياتي الأنيق في مدينة نيويورك قبل أن أنجب هذا الطفل إلى العالم وتساءلت كيف كان بإمكاني أن أترك ذلك الأمر. بينما اقترحت عائلتي ذات النية الطيبة أنني أعاني من حالة عادية من 'الكآبة النفاسية'، أصر معالجي على أن هذا شيء أكبر بكثير. لقد شخصتني بمزاج الفترة المحيطة بالولادة واضطراب القلق. وفي حين أن واحدة من كل خمس نساء في الولايات المتحدة ستختبر ذلك ، لم أسمع قط هذه الكلمات مجتمعة معًا من قبل.
قضيت إجازتي الأمومة بأكملها في برنامج العيادات الخارجية للنساء الأخريات اللاتي يعانين من الأمومة. خمسة أيام في الأسبوع، كنت أسير مسافة ميل إلى المنشأة برفقة ابني وأتلقى مشورة مكثفة وعلاجًا جماعيًا. ومن بين أمور أخرى، كان البرنامج يعمل على إعادة غرس الدمعة في روحي. لكن التعافي لا يسير بخط مستقيم، وبعض الأيام كانت أفضل من غيرها. وكانت بعض الأيام هي أحلك الأيام التي رأيتها على الإطلاق. وصلت إلى أدنى نقطة لي خارج شارع دوان ريد في وسط المدينة، بينما كنت أحدق في حركة المرور القادمة وفكرت فيما إذا كان ينبغي لأي مني أن يكون هنا على الإطلاق. اخترت البقاء.
بعد ستة أشهر من عيد ميلاد ابني، عادت أشلاءي التي تركتها في المستشفى إلى مكانها مرة أخرى. تعرفت على نفسي مرة أخرى في مسيرتي المهنية، في صالة الألعاب الرياضية، أثناء تناول كأس من النبيذ، وفي أبسط الضحكات. لقد وجدت ابني أيضًا، ووقعت في حبه. كنت أتطلع إلى رؤيته بعد العمل، وأردت أن ألعب معه وأطعمه، وأردت أن أصبح أمًا.
ولكن عندما اقتربنا من عيد ميلاده الأول، وفكرنا في التخطيط لحفلة، تذكرت ذكريات رحلتنا للوصول إلى هنا في ذهني. لقد حدث لي عيد الغطاس: لم يكن هذا اليوم العشوائي من شهر يوليو هو عيد ميلاد ابني فحسب، بل كان أيضًا يوم ميلادي، وهو اليوم الذي ولدت فيه حرفيًا. ولقد قمت بالكثير من العمل لتحقيق ذلك، ويمكن القول أنه كل العمل. من الحمل إلى الدفع إلى تعلم كيف نكون أمي وأنا.
لذلك اخترت أن أحتفل بعيد ميلادي. لقد حجزت حانة، وأعطيت بطاقة ائتمان، ودعوت جميع أصدقائي وعائلتي. لقد ارتديت ملابسي للمشروبات. كانت تنورتي الجينز قصيرة، وقميصي قصير، وشعرت أن جسدي مألوف مرة أخرى. كان البار صاخبًا بشكل لذيذ مع موسيقى التسعينات البديلة والضحك وتلك النظارات التي تصدر صوتًا عندما تصطدم بأسطح الطاولات. كل شخص يرحب بي يثير سلسلة من ردود الفعل من الذكريات التي قضيناها معًا. كان تنوع الأشخاص هناك يعني مجموعة من الذكريات بدءًا من ما كنت عليه في السابق، وحتى ما أصبحت عليه. لم يكن هذا اليوم يدور حول 'كم هو لطيف؟' والمزيد عن 'لقد وجدت نفسي الجديدة'.
وأنا أعلم أنني لست وحدي. أنا شخصياً أعرف أمهات ما زلن يبحثن عن أنفسهن بعد الولادة، وأرى المشاركات المجهولة على الإنترنت. أراك. ارقص مرة أخرى، اكتب مرة أخرى، عد إلى العمل، لا تعمل، استمتع بليلة الفتيات، اذهب في ذلك الموعد. هل أنت. أدعوك إلى التفكير في الاحتفال بعيد ميلادك هذا العام. كان ذلك هو اليوم الذي خلقت فيه الحياة، والآن حان الوقت للاحتفال بحياتك. عيد ميلاد سعيد.
أسماء جير الأسود
جيمي سيلفا r هي أم لطفل يبلغ من العمر 5 سنوات وفتاة تبلغ من العمر عامين. أثناء إقامتها حاليًا في نيوجيرسي، فهي تعتبر مدينة نيويورك هي المدينة التي أفلتت منها منذ أن انتقلت إليها أثناء الوباء. إنها شغوفة بمسيرتها المهنية في مجال الإعلان ومساعدة الأمهات الأخريات في التغلب على عقبات الأمومة.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
