كان عليّ أن أكون رصينًا لأكون الأم التي أردت أن أكونها

اليوم هو يوم عظيم. إنها الذكرى السنوية الأولى لليوم الذي قررت فيه أنني اكتفيت. لقد وضعت الزجاجة جانبا. لقد أفاقت.

ماذا؟ هل تعلمين عن معاناتي مع الكحول؟ هل هذا يغير وجهة نظرك لي؟ كإمرأة؟ كأم؟

كان هذا يهمني. ما كنت تعتقده عني كان يعني كل شيء. وفي الحقيقة، لا يزال يفعل القليل. لقد أبقيت هذا الجزء مني تحت الرادار خوفًا من الحكم...العار...الوصم.

أنا لا أعرف الكثير من الأشياء. لا أعرف كيف أتوقف عند مشروب واحد. لا أعرف متى أقول: 'لا، شكرًا، لقد اكتفيت'. لكنني أعلم أنني أفضل حالًا بدون أي شيء على الإطلاق. أعلم أن عائلتي تصبح أقوى وأكثر سعادة وأمانًا عندما أكون رصينًا. أعلم أنه يمكنني الاستيقاظ منتعشًا وخاليًا من آثار الكحول. أعلم أن حياتي تصبح أكثر ثراءً وجمالاً عندما أكون كذلك مُتّزِن .

هل هو صعب؟ بالطبع هو كذلك. كان هناك الكثير من الاختبارات هذا العام. من الصعب التخلص من عادة عمرها أكثر من 20 عامًا. كنت أشرب عندما كنت سعيدًا، وكنت أشرب عندما كنت حزينًا. كنت أشرب عندما أشعر بالقلق، وأشرب عندما أشعر بالملل.

شربت للتواصل الاجتماعي. شربت للاختباء. شربت للخدر. شربت لأشعر بالأمان.

الآن أنا لا أشرب الخمر على الإطلاق. كان علي أن أجد آليات أخرى للتكيف. لكن كان علي أيضًا أن أفعل ذلك خائفًا. كان علي أن أشعر بالمشاعر... كل المشاعر التي كنت أشربها للهروب منها. لم يعد بإمكاني الاختباء.

ولكن هذه هي الحياة! وهذا كل ما بالموضوع! إنه الشعور بالمشاعر. إنه يفعل القرف الذي يخيفك. إنه شعور بالرعب والوقوف والخروج على أي حال.

هل تعرف ما هو الجزء الأعظم في العام الماضي؟ الافراج عن الذنب. القضاء على الندم المرتبط بالكحول. لم أعد أستيقظ مع الندم. لم أعد أنظر إلى أطفالي بذنب الأم التي تشرب الخمر لتخدير ضغوط الأبوة والأمومة. التوتر منهم. لقد جلبتهم إلى ضغوط هذه الحياة.

أنا لست قديساً. ما زلت أفعل أشياء غبية. أنا أصرخ على أطفالي. أنا أفقدها في كثير من الأحيان، في الواقع. ولكن للوالد دون الطنانة التي تغذيها الكحول؟ هذا لا يقدر بثمن بالنسبة لي. أنا أم أفضل خالي من الكحول. أنا زوجة أفضل. أنا شخص أفضل.

قفل الباب مقبض الطفل

هل يمكنك التوقف عند مشروب واحد فقط؟ أنا أحسدك. هل تتأخر في تناول كأس النبيذ الخاص بك وتشعر بالرضا وتقول 'لا شكرًا' عندما يُعرض عليك المزيد؟ يمكنني أن أتصور. هذا ليس أنا، ولن يكون أنا أبدًا. لن أتمكن أبدًا من الوصول إلى وقت أو مكان يمكنني فيه التخفيف من شربي. أعرف هذا الآن. لقد كانت رحلة طويلة ومروعة، لكنني أعرف هذا أكثر من أي شيء عرفته من قبل.

كنت أعتقد أن الكحول يخدمني بطريقة ما. لم يعد الأمر كذلك. لقد خدم شخصًا مختلفًا. الشخص الذي لم يكن قوياً بما فيه الكفاية، لم يكن مستعداً ليشعر بكل شيء. أن تكون كل شيء. أنا لست تلك الفتاة بعد الآن. لم أكن أقوى أبدًا. أنا مستعد للشعور مرة أخرى.

لكنني لست امرأة خارقة. في العديد من النواحي، لم أكن أضعف من أي وقت مضى. أعلم أن الكحول هو الكريبتونيت الخاص بي. أعلم أنني على بعد مشروب واحد من الشراهة. أعلم أنني على بعد قرار سيء واحد من الندم مدى الحياة. وأنا ضعيف جدًا، وأعلم أنني لا أستطيع لمس الخمر. أعلم أنني يجب أن أشعر مرة أخرى. يجب أن أشعر بكل شيء مرة أخرى.

أشعر أنني بحالة جيدة اليوم. الرصانة تناسبني. ومع ذلك، لا أشعر أنني بحالة جيدة كل يوم، وما زلت ألقي نظرة مزدوجة عندما يطلب الشخص المجاور لي سيارة أجرة أو ميرلوت. ربما سأفعل ذلك دائمًا. لكنني لا أريد أبدًا العودة إلى اليوم الأول. لا أريد أن أبدأ هذه الرحلة مرة أخرى. اليوم الأول من التعافي هو الأصعب. اليوم هو اليوم 365، وكل يوم يتحسن. أعدك.

هل تجد صعوبة في التوقف عند واحدة؟ هل تعلم أن لديك مشكلة في قلبك ولكنك لا تعرف من أين تبدأ أو متى يحين الوقت؟ لدي شيء مذهل لأخبرك به يمكنك تغيير حياتك اليوم – الآن – للأفضل. لا تنتظر الحضيض. لا تنتظر حتى تتدهور صحتك، أو تقود أطفالك إلى حالة سكر إلى مكان ما، أو يتركك زوجك. تغلب على الكحول وغيّر حياتك اليوم.

سيكون أصعب يوم في حياتك. وسوف تكون أيضا واحدة من أعظم. سيكون هو اليوم الذي تقرر فيه أن تشعر مرة أخرى. سيكون هو اليوم الذي تقرر فيه استعادة السيطرة على حياتك. سيكون هو اليوم الذي يمكنك فيه رؤية أطفالك وشريكك بتركيز ونية لم تشهدهما من قبل. لن تندم أبدا.

شارك الموضوع مع أصدقائك: