كل ما أريده في عيد الحب هو أرضية نظيفة

وغيرها من الاقتراحات للشريك الذي يعرف ما هو جيد بالنسبة له.

عندما بدأت أنا وزوجي بالمواعدة، كانت لدي توقعات عالية لعيد الحب. لكنني كنت أحاول أن أتصرف بشكل رائع، لذا أخبرته أنني أعتقد أن العطلة سخيفة وأنني أكره الزهور. ولحسن الحظ أنه قرأ ما بين السطور وأحضر لي الزهور وعلبة من الشوكولاتة. تناولنا العشاء في مطعم Denny's (فكرتي) ولعبنا كرة المراوغة مع فريقي الجماعي (وهي أيضًا فكرتي الرائعة). لا يوجد شيء أكثر إرضاءً من ضرب الكرات ذات النهايات العصبية.

مع مرور الوقت، تضاءلت وتضاءلت تقاليد عيد الحب لدينا. في بعض السنوات، تصل الزهور إلى الباب الأمامي. في سنوات أخرى، أستخدم عيد الحب كذريعة لإسقاط أموال أكثر مما ينبغي على الملابس الداخلية التي سيتم ارتداؤها مرة واحدة، لمدة 30 ثانية، قبل أن ندرك أنه من المستحيل القيام بهذا الفعل في أفخاخ الموت هذه.

ولكن الآن بعد أن تزوجت منذ ما يقرب من عشر سنوات، كل ما أريده حقًا في الرابع عشر من فبراير هو أرضية نظيفة. واحد لا أحتاج إلى مسحه بنفسي. وإذا كان زوجي يريد حقًا رفع درجة الحرارة، فيمكنه فرك الجص أثناء وجوده هناك. لا، هذه ليست لغة عامية على الإنترنت تشير إلى شيء جنسي. وأنا لست وحدي أيضًا. تواصلت مع بعض الأصدقاء وسألت ماذا هم أرادوا ذلك، وكان لديهم بعض الاقتراحات الرائعة أيضًا.

تدليك فعلي لا يؤدي إلى أي شيء

كان هذا أول رد أتلقاه مباشرة بعد إرسال رسالة نصية جماعية (وسمعتها من أكثر من شخص): تدليك لا يبدأ من الكتفين لمدة 90 ثانية (إذا كنت محظوظا)، قبل الذهاب بسرعة جنوب. المثير الحقيقي هو أن تلك الثواني التسعين على مستوى الكتف طويلة بما يكفي لتتساءل عما إذا كانوا قد نسوا دافعهم الأساسي. لم يفعلوا ذلك. أنا بالطبع لم يسبق لي تجربة هذا النوع من التدليك. لكني سمعت قصصا.

استدعاء حبوب الأرز

عشاء خالي من الشكوى

لا أحتاج إلى تناول الطعام على ضوء الشموع، وأنا سعيد بالطهي، ولكن هل يمكننا من فضلك، من أجل حب كل الأشياء المقدسة، أن نتناول العشاء حيث لا يشكو أحد من الطعام، أو نضطر إلى إغلاق التلفزيون، أو الكفارة الفظيعة المتمثلة في الاضطرار إلى قضاء سبع دقائق على الطاولة مع العائلة؟

10 دقائق في الحمام...انتظرها...وحدك.

لقد نسيت أن هذا كان حتى خيارًا. في إحدى المرات، اجتمعت عائلتي بأكملها (العائلة المباشرة، والحمد لله)، في الحمام أثناء التبول، للحصول على رأيي فيما يجب أن نفعله في ذلك اليوم. لقد تعلمت بناتي الكثير عن علم التشريح، وذلك بفضل نظرتهن على مستوى العين. هل هم في الحمام بسبب حالة طارئة؟ هل يموت شخص ما؟ أوه لا، إنهم يريدون فقط معرفة ما إذا كان بإمكاني إحضار كوب من الماء لهم. ماء مثلج.

كيف سيكون شكل عشر دقائق في الحمام بمفردك؟ هل يمكنني حتى التبول بعد الآن دون أن يتم استجوابي بسيل لا ينتهي من 'ولكن لماذا؟' أسئلة؟ ربما في عيد الحب هذا، سأكتشف ذلك.

لا يمكن لأحد أن يتحدث معي لمدة 120 دقيقة بعد استيقاظي بمفردي.

لا أريد أن يطعنني أحد أو أي شيء في الصباح. أريد أن أستيقظ عندما يقرر جسدي بشكل طبيعي أنه حصل على قسط كاف من النوم. وبعد ذلك، لا أريد قائمة من خمسة مليارات سؤال للإجابة عليها ومطالب للوفاء بها. أريد فقط 120 دقيقة من الصمت، 120 دقيقة من عدم الحاجة إليها.

'كل ما أريده في عيد الحب هو ألا أفكر فيما أريده في عيد الحب.'

جاء هذا من صديقتي التي تمكنت من إقناع أطفال المعسكر الصيفي بأكمله بالإشارة إليها على أنها 'الرئيسة'. إنها تعرف ما الأمر. وأنا أوافق على ذلك - سيكون من الجميل ألا أضطر إلى إملاء ما أريده في عيد الحب. المشكلة هي أنك لا تعرف أبدًا ما الذي ستحصل عليه (راجع القسم الخاص بالتدليك). ولهذا السبب أعتقد أن صديقتي جيسيكا لديها أفضل إجابة:

نقدي

فكر بالأمر! يمكنك استخدام المال لدفع أجور عاملة تنظيف المنزل (أنا)، أو الحصول على تدليك احترافي، كما قال أحد الأصدقاء بدقة شديدة، 'لا يرتبط بتقديم خدمات متبادلة'، أو استئجار جليسة أطفال حتى تتمكن من قضاء عشر دقائق في الحمام. الحمام وحده . يمكنك فقط الاحتفاظ بأموالك أثناء غناء أغنية 'All I Do is Win' للدي جي خالد.

الاحتمالات لا حصر لها، وأنت تستحق كل منهم.

استعراض مضخة الثدي ميديلا

لورا أونستوت تكتب للحفاظ على عقلها بعد انتقالها من مهنة ممرضة أبحاث إلى الأمومة في المنزل. في أوقات فراغها، يمكن العثور عليها نائمة على الأريكة بينما تسمح لأطفالها بمشاهدة التلفزيون. هي تدون في أرض البدوي أو يمكنك متابعتها على TwitterLauraOnstot.

شارك الموضوع مع أصدقائك: