لم يكن التوحد هو السبب في طلاقنا، ولكنه أعاد عائلتي معًا مرة أخرى

أجلس هنا في غرفة معيشتي، أضع قدمي على كرسي متحرك، أشرب فنجانًا من القهوة الذي أحتاجه بشدة. أحد الأطفال خارج المدرسة والآخر في الحضانة، وبيتي أصبح هادئًا أخيرًا. أعلم أنني يجب أن أستيقظ وأبدأ يوم عملي، لكنني مشتت. لقد كنت أحدق في كومة أوراق طلاقي لمدة 15 دقيقة. أجد القليل من السخرية في حقيقة أنهم مغطون بـ 'أشياء' ابننا المصاب بالتوحد. صورة عائلية ممضوغة، ورصاصة مسدس نيرف مدمرة بنفس القدر، وعدد قليل من أقراص DVD الخاصة بالقطار، وكومة من البطانيات.

لسنوات، كنت ألقي باللوم في انهيار زواجي على مرض التوحد - الضغط الهائل الذي يسببه، وثقله، والفوضى التي أحاطت بنا لحظة تلقينا التشخيص. التوحد له قوته الخاصة. كثيرا ما أشير إليه على أنه إعصار. ومن أجل مساعدة ابننا، كان علينا أن نتخلى عن السيطرة الكاملة على حياتنا ونتبع مسارها. وفي بعض الأحيان، كان الأمر أكثر من اللازم. لقد كان أكثر من شخصين قادرين على التعامل معه.

لقد كنت مخطئا بالرغم من ذلك. التوحد لم يكن سببا في طلاقنا لقد حدث حزن القلب، والطرق المختلفة التي شعر بها شخصان بالحزن. لقد أحدث صدعًا في مؤسستنا والذي نما بمرور الوقت.

لا يسعني إلا أن أقوم برحلة صغيرة في حارة الذاكرة عندما كنت أنا وزوجي السابق مخطوبين. لقد تزوجنا وفقًا للعقيدة اللوثرية وكان علينا أن نتخلى عن عطلة نهاية الأسبوع الثمينة لحضور جلسات الاستشارة قبل الزواج في عطلة نهاية الأسبوع. بدا الأمر غير ضروري على الإطلاق لأننا كنا نحب بجنون.

كان الفصل الذي كان علينا حضوره يتركز على 'الأسئلة العميقة' التي أثارت المناقشة بين الأزواج. كيف تتعامل مع شريكك المدمن؟ أو الشريك الذي يكذب؟ الشريك الذي يقامر؟ من الواضح أننا لم نواجه تلك المشاكل لأننا كنا أفضل الأصدقاء، لذلك نجحنا في التغلب على هذه المشاكل. يا غطرسة أطفال العشرين.

وكان السؤال الأخير في نهاية عطلة نهاية الأسبوع هو: 'كيف ستتعاملان معاً مع وجود طفل من ذوي الاحتياجات الخاصة؟' ما زلت أتذكر أن القس فيل طرح هذا السؤال. أستطيع حتى أن أرى هذه اللحظة. لقد قال ذلك بشكل عرضي، وبواقعية شديدة. لقد احترق في ذهني الآن. لا تضيع النذير مني.

أتذكر أنني كنت أفكر، يا له من سؤال سخيف . هذا لن يحدث لنا. كنا بصحة جيدة ولا يقهر. أعتقد أننا كتبنا على الورقة: نحن نحب هذا الطفل مثل أي طفل آخر. لقد كنا كلانا أشخاصًا طيبين وذوي قلوب كبيرة، وكان هذا كل ما في الأمر. انتهى الدرس وخرجنا لنعيش حياتنا الخيالية. كنا متزوجين. تم شراء منزل. بدأت المهن. وولد أطفال. لقد بدأت حياتنا.

وبغمضة عين كنا والدا لطفل صغير غير لفظي مصاب بالتوحد الشديد وتشكل الصدع في أساس زواجنا - هكذا تمامًا.

بدأ الكراك صغيرًا. كان بالكاد ملحوظا للعين الخارجية.

إن القول بأن ابننا كان طفلاً صعبًا هو قول بخس. ولم ينم طوال الليل لمدة أربع سنوات. لقد عملنا في حالة مستمرة من الإرهاق. صرخ طوال معظم طفولته. كان يكافح لتناول الطعام. كان يكافح من أجل التبرز. كان يعاني من التهابات حادة في الأذن لا تنتهي أبدًا وعمليات جراحية متعددة في الأنابيب. لقد فاته المعالم. حتى أنه كان لدينا بعض التشخيصات الخاطئة. وبدأ الضغط على عائلتنا الصغيرة يتزايد. لقد طاردنا الأمل لابننا في جميع أنحاء الولاية. شعرت وكأننا نعيش حياتنا في مكاتب الأطباء. انتقلنا ثلاث مرات، كل ذلك لمزيد من الخدمات لأطفالنا. والله كان ذلك صعبا. بدأنا نشعر بضغوط العزلة. لقد افتقدنا الأصدقاء الذين فقدناهم.

بدأنا نختلف حول كل شيء. اعتقد زوجي آنذاك أننا يجب أن نستمر في عيش الحياة بالطريقة التي كنا نعاني بها في مرحلة ما قبل التوحد. لقد رأى جميع أصدقائنا الذين لديهم أطفال صغار يقومون بكل الأشياء التي تفعلها العائلات. كان يعتقد أنه لا ينبغي لنا أن نغير حياتنا. كان يعتقد أن ابننا بخير. كنت أعرف أنه لم يكن كذلك.

ثم بدأت الضغوط المالية. واضطر أحدنا إلى ترك وظيفته لتلبية متطلبات مرض التوحد. وقد تعارض ذلك مع ارتفاع أسعار العلاج الخاص.

اشتدت الصدع. استطعت أن أشعر بالحياة المثالية التي تصورتها وهي تفلت من بين أيدينا، ومع ذلك كنت كذلك.

أخذت زمام المبادرة في تنسيق رعاية ابننا. لقد كان دورًا استهلكني تمامًا في النهاية، وشعرت أنه لا أحد يستطيع مساعدة ابننا كوبر بقدر ما أستطيع؛ لقد كنت الأفضل في ذلك. بدأت أعتقد أن الجميع كانوا أقل شأنًا وبدأت أكره زوجي بسبب افتقاره إلى الفهم والإلحاح.

قبل أن ننجب أطفالًا، كانت شخصيته الهادئة من الأشياء المفضلة لدي فيه. لقد كانت المباراة المثالية لطاقتي. ولكن بعد التوحد كان هذا هو أكثر شيء كرهته فيه.

بغض النظر عن مدى صعوبة حياتنا، ظل هادئا. كنت في هذه السفينة الدوارة وحدي - أبحث، وأعثر على علاجات، وأقاتل شركات التأمين، وأقاتل المقاطعة والمنطقة التعليمية. ومهما فعلت، لم أتمكن من جعله يجلس معي في الرحلة.

لذلك حاولت جاهدة أن أجعله يرى مدى خطورة وضعنا. بدأت بإرسال مدونات ومقالات له ليقرأها عن مرض التوحد. وبالكاد أحصل على إيماءة منه. بالتأكيد، وعد بأنه سيقرأها، لكنه لم يفعل أبدًا. سأجعله يشاهد الأبوة ومقاطع فيديو على اليوتيوب للأطفال غير اللفظيين. بالكاد يعطي أي منهم نظرة خاطفة.

حفاضات اطفال رخيصة الثمن

وسرعان ما أصبحت محادثاتنا تدور حول رعاية ابننا ورعايته فقط. كنت أتحدث عن علاجات جديدة بروح متجددة أسبوعيًا تقريبًا. سأجد نظامًا غذائيًا أو تكتيكًا جديدًا ينقذ ابننا، وسيتجدد أملي. سأكون على قمة العالم – حتى يفشل حتماً.

ومع كل فشل ينشأ الحقد بيني وبين زوجي. لقد استاء من رغبتي في تجربة أشياء جديدة، وكنت مستاءًا من رغبته في إبقاء ابننا كما هو. في كل مرة كان يقلل من أهمية إعاقة ابننا ويتصرف وكأن قلقي كان رد فعل مبالغًا فيه، فقد فقدت حبي قليلًا.

أصبح من الأسهل تحمل ثقل التوحد بمفردك. لقد اتخذت القرارات. لقد تعاملت مع العواقب. وبهذا، أصبحت غير معروفة لزوجي، لكنني لم أتعرف على الشهيدة التي أصبحت عليها.

وتساءل عما حدث للمرأة التي تزوجها. المرأة المحبة التي كانت مفعمة بالحيوية والشجاعة والمغامرة. هذه النسخة الجديدة مني كانت لا يمكن المساس بها.

ما يحتاجه زوجي حقًا مني معلق في الهواء - دائمًا بيننا. كان يتوقع مني أن أتجاوز الأمر. لقد توقع مني أن أبكي دموعي وأنفض الغبار عن نفسي وأستمر في العيش كما كان.

لم يفهم أنني لا أستطيع فعل ذلك. لقد تحطم قلبي، ولم يكن كذلك. ودون علمنا، ظهر الصدع الأخير. لقد توقع مني المضي قدمًا. لقد توقع مني أن أستمر في عيش حياة أكثر من مجرد مرض التوحد. لقد توقع مني أن أرى أن ابننا كان سعيدًا تمامًا كما كان وأن يقبل وضعنا.

في ذلك الوقت، لم أستطع أن أفعل ذلك. لم أكن مستعدا. كان علي أن أصلحني أولاً. لقد بنيت جدارًا حولي كبيرًا وطويلًا جدًا بحيث لا يستطيع أحد أن يلمسني.

لم يسهب زوجي في اللحظات الضائعة كما فعلت. لم يقضي ساعات في التألم بشأن الكلمات والمعالم المفقودة. ولم يشعر بالألم مثلي. والآن بالنظر إلى الوراء، أعتقد أن هذا كان جيدًا. إذا حزن كلانا بنفس الطريقة، لست متأكدًا من أن أيًا منا كان سينجو.

في وقت ما بين عيد ميلاد ابننا الرابع والخامس، أصبحت أنا وزوجي غرباء. يجب أن يكون الاستياء أكثر من اللازم، وفي غمضة عين، انفصلنا.

لن أقول إن وجود طفل من ذوي الاحتياجات الخاصة هو سبب طلاقنا لأنه لم يحدث. لم يكن التوحد هو المشكلة. ولم يفسد زواجي.

لكن ما فعلته هو إظهار كيف يمكن لشخصين يحبان بعضهما البعض أن يتفاعلا بشكل مختلف مع موقف معين. كنا نلوم بعضنا البعض على الحزن بطرقنا الخاصة، ولكن لم يكن أي منهما مخطئًا.

إن تربية طفل ذي إعاقة أمر بالغ الخطورة، ويغير الحياة. ما مررنا به كان مؤلمًا - هذه حقيقة - ومن خلال كل ذلك أبقينا رعاية ابننا في قلب حياتنا. لقد منحناه أفضل حياة وفرص ممكنة. ولقد ضحينا بأنفسنا في هذه العملية.

بعد ستة أشهر من طلاقنا النهائي، بعد الانتقال مرة أخرى، بعد الغضب، بعد البكاء القبيح، بعد رؤية ابننا المصاب بالتوحد يحصل أخيرًا على المساعدة التي يحتاجها، التقينا لتناول طعام الغداء. لقد وصل كلانا إلى أدنى مستوياته.

لقد وصلت إلى دائرة كاملة. لقد أصبحت إعاقة ابني. لقد دفعت كل شخص في حياتي بعيدًا للتركيز على مرض التوحد. كان الجدار الذي بنيته حولي مرتفعًا وقويًا جدًا لدرجة أنني كنت وحيدًا تمامًا.

لقد كنت شهيدا. وكنت وحدي تماما.

ولوحت بالعلم الأبيض.

في مطعم مزدحم، أثناء تناول رقائق البطاطس والصلصة، أخبرته أنني لا أستطيع تحمل ثقل إعاقة ابننا وحدي بعد الآن. شعرت بالفشل. لقد تخليت عن حياتي بالكامل لإصلاحه، وفي نهاية المطاف، كان لا يزال مصابًا بالتوحد الشديد. لقد فشلت، وفي هذه العملية دمرت زواجنا. لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء. لقد حاولت ملء الفجوة في قلبي من خلال مطاردة حياة مختلفة.

أخبرته أنني كنت ألومه لسنوات على معاناتنا وفي النهاية رد فعله على مرض التوحد الذي يعاني منه ابننا. لقد ألومته لأنه كان بالغًا، ولا أستطيع أن ألوم طفلًا. قلت له أنني كنت مخطئا. بكيت بالدموع وتحدثت أخيرًا بالاعتذار الذي كان يجب أن يقال له بصوت عالٍ.

أخبرته أنني أشعر أنه كان من المفترض أن أتحمل إعاقة ابننا وحدي، وأنه لم يكن من المفترض أن أكون سعيدًا، وأنني قبلت ذلك أخيرًا. كان ذلك عندما وصل الرجل الذي عادة ما يُظهر القليل من المشاعر عبر الطاولة ووضع يده على يدي. وبهذه الطريقة انهارت دفاعاتي، وفقدتها - لأول مرة في هذه الرحلة التي استمرت ست سنوات، قال الكلمات التي كنت بحاجة لسماعها.

لقد شكرني على التضحية بنفسي من أجل طفلنا. لقد شكرني على التقدم والقتال عندما لم يستطع. لقد اعتذر عن عدم كونه الرجل الذي أحتاجه. وأخبرني أنني أنقذت ابننا.

أخيرًا اتضح لي أنه كان على السفينة الدوارة أيضًا. لم ينزل قط. لقد كان حزني غائمًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع رؤية ذلك. لا، لم يبكي بنفس القدر من الدموع أو يتألم مثلي. لم يرى التوحد كمشكلة يجب حلها. ولم يحمل الشعلة ضدها أيضًا.

ما فعله هو حب ابننا. لقد صعد كما لم يفعل الكثير من الناس. لقد حافظ على صبره أثناء الفوضى. يستمر في تغيير الحفاضات مع تقدم ابننا في العمر.

وبهذه الطريقة تم رفع الوزن. أخرجت أنفاسي التي كنت أحبسها لمدة ست سنوات طويلة.

أخبرني أنه سيفعل كل ما هو مطلوب للمساعدة. لم أعد وحيدا مع مرض التوحد. سوف نفعل ذلك معا. كلمات المصادقة التي كنت بحاجة لسماعها بشدة تم نطقها أخيرًا بصوت عالٍ.

وأخيرًا، يمكن أن يبدأ الشفاء. شخصان مكسوران، يحبان طفلًا صغيرًا مثاليًا، وكانا ممتنين جدًا لفشلهما في الطلاق.

شارك الموضوع مع أصدقائك: