لقد تعرضت لي 'أعز أصدقائي' ولا أعرف لماذا

إنه ليس مقطوعًا وجافًا مثل 'الظلال' ، لكن هذا لا يعني أنه لا يضر.

يتحدث الجميع دائمًا عن أهمية وجود الأمهات ' قبيلة 'أو' قرية 'إن التراجع عندما تصل الحياة كأم ، كامرأة ، إلى حد كبير. ما لا يتحدثون عنه في كثير من الأحيان هو مدى صعوبة تكوين صداقات كشخص بالغ ، وأن الأمر أكثر صعوبة عندما تكون أمًا لأطفال صغار. أنت تقوم بإعداد ألعاب كاملة وعبور أصابعك التي يبدو أن الطفل قد جربت في بعض الأحيان. جميل ، ليس فقط شعبك.

عندما التقيت X ، بكت تقريبا بفرح. حصل أطفالنا بشكل جيد وفعلنا أيضًا. كان لدينا الكثير من الأشياء المشتركة: الموسيقى في التسعينيات ، وحب القمصان الساخرة ، والألفاظ النابية (ليس أمام الأطفال) ، والميمات غير المناسبة بشكل غامض ، والأشياء المهمة ، مثل السياسة ونشاطات العدالة الاجتماعية. كانت صداقتنا من النوع الذي كتبناه في كثير من الأحيان على مدار اليوم - عن الأطفال ، وأزواجنا ، والوجبات الخفيفة التي شعرنا بها بالذنب تجاه الأكل ، وما يدل على أننا كنا ننزلق. لم يكن هناك شيء خارج الحدود. لقد كتبنا أول شيء في الصباح وعادة ما في وقت متأخر من الليل. ذهبنا لتناول تواريخ القهوة والمشي وأحيانًا مجرد كرة لولبية على أرائك بعضنا البعض وتحدثنا. رأينا بعضنا البعض كل يوم. خلال السنوات الثلاث التي كنا فيها أفضل الأصدقاء ، كان ذلك مثاليًا. كانت صداقتي مع X وصاحبة لم أكن أحلم بها. كنت سعيدًا ببراعة لأنني وجدت صديقًا مثلها في وقت متأخر في حياتي. بدا من الجيد جدًا أن يكون صحيحًا ، وهو ما كان ينبغي أن يخبرني أنه كان كذلك.

لقد بدأ الأمر عندما مرت يومًا وأدركت أننا لم نرسل رسالة نصية على الإطلاق ، أو ، بدلاً من ذلك ، لم تستجب لنصي. سألتها عن ذلك وقالت شيئًا عن قضاء يوم حافل. لم يكن الأمر صحيحًا بالنسبة لي ، لكن لم يكن لدي أي سبب للشك فيها. في اليوم التالي ، أرسلنا رسالة نصية لكن إجاباتها كانت قصيرة ، إجابات من كلمة واحدة ، لا ترافقها صورها المعتادة أو الرموز التعبيرية. لم يكن هذا أفضل صديق ولا الصداقة التي اعتدت عليها. لكن كلاهما كان لدينا أطفال صغار ، حدثت الحياة ، على علم ، لكن عادة ما حدث ذلك نحن . عادةً ما ساعدنا بعضنا البعض خلال الليالي بلا نوم ، وآثار المعدة ، وأفكار وجبة العشاء في اللحظة الأخيرة. بعد بضعة أيام أخرى من الكتف البارد ، كنت أعرف أن شيئًا ما قد انتهى. عندما سألت ، كانت إجابتها غير شفافة ، كانت الحياة مشغولة ، وكانت تحاول التركيز على أسرتها ، ولم يكن لديها وقت لآخر مؤخرًا. كوني نوع الشخص الذي أنا عليه ، ركضت من خلال قائمة بما كان يمكن أن يحدث. هل نسيت عيد ميلاد؟ هل نسيت الاحتفال بشكل مناسب بمرور الطفل؟ يجب أن يكون شيئًا.

لأسابيع ، واصلت تخلص من أسئلتي. ظلت تقول أشياء مثل 'كنا بخير' ، 'كانت الأمور على ما يرام' ، و 'كنت أقوم بتوفير صفقة كبيرة من لا شيء'. لقد شعرت ببعض الضوء الغاز ، لكنني وثقت بها ، وهذا هو ، حتى بدأت أرى صورًا لها وأصدقائنا الآخرين يقومون بأشياء معًا على FB. حاولت ألا أترك الغيرة تحصل على أفضل ما لدي ، لكن كان الأمر صعبًا. لم أكن أعرف كيف أسألها عن سبب عدم إدراجي دون أن أبدو مثل صديق سابق للغيرة ، لكن أخيرًا كان علي أن أقول شيئًا. أخبرتني أنها سمحت لها أن يكون لها أصدقاء آخرين وأنها لم تحبني 'مطاردة' اجتماعاتها الاجتماعية لأسباب للانزعاج. كان مطاردة الناس من خلال اجتماعياتهم شيء ما مازحا بشأنه ؛ الآن يبدو أنها لا تجدها مضحكة.

الصداقات تتغير. أحصل على ذلك. يتغير الناس. في بعض الأحيان يكون هناك سبب وأحيانًا لا يوجد. كما هو الحال مع العلاقة ، يمكن للأصدقاء المجيء والذهاب ، ومع ذلك فإن وجع القلب لفقدان الصداقة يبدو وكأنه خيانة أسوأ. شعرت بالضياع والرفض. لقد انضممت إلى مجموعة FB لمقابلة أصدقاء جدد ، مثل المواعدة الأعمى ولكن للأمهات ، لكن من الصعب للغاية وضع نفسي هناك على الغرباء. شعرت أيضا في وقت مبكر جدا واليأس جدا.

لقد غوغل ما كان يحدث لأنه ، بالتأكيد ، لا يمكن أن أكون الشخص الوحيد الذي يواجه هذا. لقد تعلمت مصطلح 'Caspering'. كان مصطلحًا تقنيًا يطبق على المواعدة ، لكن يبدو أنه يناسب وضعي. 'Caspering' ، وهو ليس شديدة مثل الظلال الكاملة ، هو مصطلح يصف إنهاء العلاقة عن طريق التخلص التدريجي ببطء عن الاتصال بدلاً من الظلال المفاجئة. إنه ينطوي على إعطاء إشارات مختلطة ، والاستجابة مع ردود غامضة أو ودية ، والملمح إلى الاهتمام المستمر دون نوايا حقيقية. في الأساس ، طريقة أقل مباشرة ، ولكن لا تزال رافضة ، لإنهاء العلاقة.

لذا ، الآن كان لدي مصطلح لذلك ، وعرفت أن ذلك حدث لأشخاص آخرين أيضًا ، لكن ماذا ساعد هذا؟ كان لدي التشخيص ، ولكن ليس شرح كيف حصلت على المرض. ماذا لو انتشر إلى أصدقائي الآخرين؟ هل كنت أفعل شيئًا لم أكن أدركه لإبعاد الناس عني؟ في النهاية ، لاحظ أطفالي أن X وأنا لم أعد أتسكع كثيرًا وحاولت شرح أن الصداقات تنمو وتتطور وأحيانًا تنمو. إنهم يشعرون بالقلق من أنها ستؤثر على صداقاتهم مع أطفال X. لقد وعدت بذلك ، وبالنسبة للجزء الأكبر لم يكن كذلك. الأطفال يتسكعون بمفردهم ؛ X وأنا أبقى في زوايانا المنفصلة.

لقد تجولت منذ بضعة أشهر جيدة ، وشرحت الموقف كما رأيته مرارًا وتكرارًا إلى زوجي ، على أمل أن يجد شيئًا فاتني حتى نتمكن من حل الغموض. ولكن مع مرور الوقت وبدأت X في تفويت الأشياء المهمة التي تحدث في حياتي - دخول والدي في المستشفى وتفاقم المرض ، ومشاكلي الصحية الناشئة ، ونوبة عائلتنا المروعة مع الحلق - بدا الأمر أكثر وأكثر من حياتي كانت تحدث بدونها. لذلك ، قررت أن أحاول أن أعيشها.

كان من الصعب في البداية. شعرت بفقدان الصداقة كموت ، وحزنها. لكنني ركزت أيضًا على العمل ، على كتابتي ، على أطفالي وعائلتي وعلاقتي. استمرت الحياة. كان الأمر مختلفًا ، وبالتأكيد ليس روح الدعابة بدونها ، لكن لم يكن لدي أي خيار. اضطررت إلى صنع النكات الخاصة بي. أعيد الاتصال بالأصدقاء القدامى. لقد حفرت ولم أكن أرسل رسالة نصية أو أتوسل أو أسأل عن الخطأ. هذا لا يعني أنه لم يصب بأذى - أنه ليس كذلك ما زال أصيب - لكنني تعلمت أن أفعل شيئًا لم أتمكن أبدًا من القيام به في علاقات أخرى: تركت. أدركت أن الأصدقاء الذين يغادرون المقصود. تلك التي تبقى هي أولئك الذين تستثمر فيها. عندما تصبح الصداقة شارعًا في اتجاه واحد ، قد تحتاج إلى الالتفاف. وأحيانًا تبين أن هذا الالتفاف هو الطريق الذي كنت تفتقده.

جيل أولد مان هو صحفي سابق أمضى عشر سنوات في تغطية الشرطة في صحيفة يومية في ولاية كونيتيكت. بينما كانت تحب الإثارة وانشغال غرفة الأخبار ، قررت تجربة شيء جديد وذهبت إلى مدرسة الدراسات العليا حيث حصلت على مرض التصلب العصبي المتعدد باللغة الإنجليزية و MFA من ورشة عمل كتاب جامعة أيوا. على مدار الـ 16 عامًا الماضية ، قامت جيل بتدريس دورات الكتابة والأدب والكتابة الإبداعية.

شارك الموضوع مع أصدقائك: