من الصعب جدًا مشاهدة عمر وجهي
وبصراحة، هذا يضر بصحتي العقلية.
بدأت ألاحظ تغيرات في وجهي في أوائل الثلاثينيات من عمري: صغيرة التجاعيد حول بلدي عيون وحقائب تحته. لقد أنجبت ثلاثة أطفال في تتابع سريع وظهر ذلك على وجهي. لقد أرهقتني الليالي الطوال والحاجة المستمرة. عندما ألقي نظرة خاطفة على كنت أتوقف أحيانًا وأنظر عن كثب إلى انعكاسي في المرآة. من كانت هذه المرأة؟
وبطبيعة الحال، لم يكن جسدي هو نفسه، ولا ينبغي أن يكون كذلك — كما كان الحال قبل أن أنجب أطفالًا أيضًا.
لكن التغييرات التي لاحظتها في وجهي مع تقدمي في السن تزعجني حقًا. لقد حولت عيناي وابتسامتي هذا الوجه في المرآة ببطء إلى امرأة لا تشبهني. الآن، في بلدي الأربعينات ، أنظر إلى نفسي ولا يمكن التعرف علي. يمكنني الحصول على عشر ساعات من النوم وما زلت أبدو مرهقًا. أنا لست معجبًا جدًا بالطريقة التي تتدلى بها ألغادي وكيف تمتد أقدام الغراب (عندما لا أتلقى البوتوكس، لأنني أحصل على البوتوكس) على خدي. سقطت جفوني، وعنقي؟ يا إلهي، لا أستطيع حتى أن أتحدث عن رقبتي.
لي وجه الشيخوخة لقد سلبت الكثير من البهجة من بعض الأشياء التي كانت تسعدني؛ إنه بالتأكيد يؤثر على صحتي العقلية. أعلم أن الأمر قد يبدو عبثًا للبعض. نحن جميعًا نتقدم في السن، إذا كنا محظوظين، وبالطبع كنت أعرف يومًا ما أن شعري سيتحول إلى اللون الرمادي، وستتجعد أجفاني، وستتجعد شفتاي عندما أتحدث. لكنني لم أعتقد أن ذلك سيجعلني حزينًا إلى هذا الحد.
ليس الأمر أنني أشعر بالحرج أو الخجل من نفسي. أنا بالتأكيد لا أختبئ في منزلي أو أرفض التقاط صور لي، على الرغم من أن النظر إلى نفسي أمام الكاميرا قد يكون أمرًا صعبًا. لقد حاولت ألا أركز الكثير من الاهتمام على وجهي، وأطلب من نفسي أن أستمر في المشي في كل مرة أمرر فيها بالمرآة. ومع ذلك، فإن حفرة الحزن في معدتي لن تذوب.
ليست هذه هي المرة الأولى التي أشعر فيها بعدم الرضا عن مظهري. كان لدي أسنان ملتوية في المدرسة الابتدائية. أنا حصلت على مثار لأنه بدا وكأنني أفتقد بعض الأسنان. لقد كان جسدي العديد من الأحجام والأشكال. كان لدي حب الشباب الرهيبة خلال سنتي الأولى في الكلية. لقد مررت بمرحلة قمت فيها بقص شعري، على الرغم من أن مظهره لم يكن جميلاً لأنه جعل حياتي أسهل. لم أحب كيف لقد نظرت خلال أي من هذه المراحل المحرجة – لكنها لم تؤثر على صحتي العقلية إنه الآن.
لست متأكدًا من السبب الجذري لهذه المشاعر، إذا كان هناك سبب واحد. أتساءل عما إذا كان وجهي الناضج يجعلني حزينًا لأنه يجعلني أبدو أكثر شبهاً به أمي ، الذي لا تربطني به علاقة جيدة، أو لأنه تذكير بمدى سرعة مرور الوقت. أكره الشعور بالنشاط والحيوية والحماس لبدء يومي ثم الشعور بأن تفكيري لا يتطابق مع ذلك. ربما أنا ببساطة حداد على نفسي الأصغر سنا. ربما يكون ذلك لأنني أمارس الكثير من الضغط على نفسي.
أريد أن أكون تلك المرأة: المرأة التي تستطيع أن تحمل ثقتها بفخر خلال كل مرحلة من حياتها. لقد كنت هي، ويحزنني أنني لم أعد كذلك. ما هو في الخارج يؤثر على ما هو في الداخل، وأنا بحاجة إلى القيام بشيء ما. لا أعرف ما هو هذا حتى الآن، ولكن مهما كان الأمر، فأنا بحاجة إلى اكتشافه لأنني أرفض قضاء بقية حياتي أشعر بهذه الطريقة تجاه مظهري. أنا أحب نفسي كثيرًا لدرجة أنني لا أعامل نفسي بهذه الطريقة.
ديانا بارك كاتبة تجد العزلة في كتاب جيد، والمحيط، وتناول الوجبات السريعة مع أطفالها.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
