قريتي مليئة بالنساء الشابات اللواتي لم ينجبن أطفالًا، ولم أكن لأحظى بأي طريقة أخرى

ليست هناك مقارنة داخلية، ولا قلق بشأن ما إذا كنت أفعل هذا بشكل صحيح.

إنها الساعة التاسعة مساءً، وأطفالي نائمون، وأنا أتحدث عبر الهاتف مع كيرا، وهي صديقة وزميلة سابقة في العمل في منتصف العشرينيات من عمرها. ذكية ومرحة وذات روح قديمة، يمكن أن تكون كيرا ابنتي من الناحية الفنية، على سبيل المثال بنات جيلمور . ولكن عندما وجدنا أنفسنا مترابطين بسبب حب الممثل الكوميدي علي وونغ، أو نضحك على جاذبية الممثل ديف باتيل، انهارت السنوات. لم أتوقع أبدًا أن نبقى على اتصال إلى هذا الحد الذي لدينا، ولكن ها هي هنا، تداعب طرقي القديمة بمكالمة هاتفية فعلية بدلاً من تبادل متعرج للأحاديث. رسائل نصية والرموز التعبيرية.

زيوت جيدة للحروق

وبينما كنت أرتشف بينوت نوير من كوب مكسور، انتقلت محادثتنا من الدراما في مكان عملي القديم، الذي يبدو الآن وكأنه مسلسل تلفزيوني يمكنني الاستمتاع به من مسافة آمنة، إلى اجتماعات ألعاب الخفة الأسبوعية ونزلات البرد التي يعاني منها أطفالي. . رد فعلها دافئ ومتعاطف، يتخللها الضحك الموسيقي. أسألها عن صديقها وأخيها من ذوي الاحتياجات الخاصة. إنها تقود السيارة، وأتخيلها على الطريق السريع، وأضواء المدينة تطمس. بحلول نهاية محادثتنا التي استمرت لمدة ساعة، أشعر بالاسترخاء وخفة الوزن.

في الآونة الأخيرة، أدركت أن أصدقاء أجد أن من الأسهل التحدث إليهن مثل كيرا - أصغر مني بكثير ولسن أمهات. في البداية اعتقدت أنني كنت أكثر من مرشد. ولكن مع تطور هذه العلاقات مع مرور الوقت، أدركت أن فارق السن بيننا لا يهم. فقط لأننا لم نكن نتشارك نفس المرحلة من الحياة لا يعني أننا لا نستطيع التواصل بطرق حقيقية. وفي الواقع، هذا التمييز سمح لي في كثير من الأحيان بأن أكون أكثر انفتاحًا بشأن تجاربي.

عندما أصبحت أماً قبل ثماني سنوات، افترضت نظام الدعم من الأمهات المحليات سوف يظهرن بشكل طبيعي. ولكن بينما كنت أتنقل بين العمل والمنزل، متأخرًا دائمًا ومستنزفًا عاطفيًا، أدركت مدى صعوبة تنمية العلاقات التي كنت أتوق إليها. كنت أرغب في قرية، لكنني عشت في مدينة حضرية كبرى حيث لم يكن أحد يتواصل بصريًا، ناهيك عن تبادل أرقام الهواتف.

وبعد طفلي الثاني قمت بالتجربة الفول السوداني ، تطبيق للأمهات لمحاولة العثور على أصدقاء محليين. لم يسبق لي المواعدة عبر الإنترنت من قبل، وكان من الغريب والمثير تحليل وجوه الغرباء، والتمرير إلى اليمين واليسار في محاولة للتواصل. ولكن بعد وقت قصير من لقائي الثاني مع أم جديدة تعيش على بعد محطات قليلة من مترو الأنفاق، ضرب الوباء. أتذكر أنني ناقشت المرض الغامض بينما كنا نحمل أطفالنا في حضننا في سنترال بارك في مارس من عام 2020. وعندما حدث الإغلاق، غادرت هي وعائلتها المدينة. لقد تحدثنا عبر الهاتف عدة مرات، ولكن سرعان ما انقطع الاتصال بنا، فصداقتنا جديدة جدًا بحيث لا يمكنها النجاة من الكارثة.

عندما تمكنت من التواصل مع الأصدقاء القدامى بعد شهور، وأحيانًا سنوات، من علامة الهاتف، شعرت بالحذر، وحساسية تجاه الحكم، ورغبة في أن أبدو وكأن كل شيء تحت السيطرة. لا يعني ذلك أن أصدقائي كانوا منتقدين أو قاسيين؛ انزعاجي مستمد إلى حد كبير من عدم الأمان. إذا ذكرت إحدى صديقاتي عدد الألعاب الرياضية التي كان أطفالها يمارسونها، شعرت بألم في الذنب. هل كان أطفالي يمارسون أنشطة كافية؟ إذا تحدث أحد الوالدين عن قواعد وقت الشاشة الخاصة بها، كنت أشعر بالقلق من أنني لم أكن صارمًا بما فيه الكفاية. لقد انزعجت عندما قال أصدقائي في المنزل أشياء مثل: 'لا أعرف كيف تفعل ذلك!' في بعض الأحيان، كان التحدث إلى أحد الوالدين بمثابة رفع مرآة لنفسي، وهو النوع غير اللطيف الذي يوسع المسام ويكشف كل عيب.

ولكن مع أصدقاء مثل كيرا، تم رفع الضغط. ولأننا لم نكن نتنافس دون وعي لنكون الأبوين الأفضل، فقد كان بإمكاني التحدث بحرية عن نجاحاتي وإخفاقاتي. غالبًا ما كان رد فعلهم المتعاطف هو أكثر ما أحتاجه. لقد كان من المريح أن يقول أحدهم برهبة حقيقية: 'يا إلهي، من المؤسف حقًا أن طفلك تقيأ في سريرك'. أو 'يبدو أن يومك مرهق حقًا.' لم أكن بحاجة إلى قائمة من الحلول أو حتى حكاية أكثر فظاظة لطرحي؛ كنت بحاجة إلى شخص يعترف بي.

أدى الفطام الطفل الفراولة

وفي المقابل، استمعت إلى قصصهم عن علاقاتهم الجديدة وشققهم الأولى، والتي كانت شاهدة على معالمهم ومفترق طرقهم. والآن بعد أن أصبحت أبًا، وجدت نفسي أنظر إلى التجارب المألوفة من خلال عيون جديدة. لقد استخدمت هذا الحد الأدنى من التنوير لتقديم النصيحة عندما استطعت، وقد شعرت بالارتياح لأنني تمكنت من اجتياز تحدي مرحلة البلوغ. يبدو أن الفجوة العمرية بيننا توفر المسافة اللازمة لرؤية بعضنا البعض بشكل أكثر وضوحًا.

لفترة طويلة، كنت أركز بشدة على فكرة العثور على أصدقاء أمي لدرجة أنني لم أقدّر تمامًا الأشخاص الذين كانوا يأتون من أجلي. الأشخاص الذين أرسلوا لي رسالة نصية وردوا على مكالماتي. الذين اجتمعوا لتناول التاكو وساعة سعيدة. الذي سمح لي بالبكاء وأخبرني أنني أقوم بعمل جيد. إذا أصبحوا آباءً، سأكون هنا من أجلهم، العمة الذابلة جاهزة بالمناديل الورقية والنبيذ.

سوميترا ماتاي كاتبة ومصممة منسوجات مقيمة في مدينة نيويورك وأم لطفلين. وهي حاصلة على درجة البكالوريوس في الفنون الجميلة في تصميم المنسوجات من كلية رود آيلاند للتصميم ودرجة الماجستير في الكتابة الإبداعية من المدرسة الجديدة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: