celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

هذا 300 رطل: نحن أكثر من رقم على الميزان

شكل الجسم
ضعف قوي

برين برجر

أشعر بالحيرة حيال عدد التعليقات التي أحصل عليها من القراء الذين يصفقون لي بسبب ضعفي. إنه مضحك ، جزئيًا ، لأنني لن أصف نفسي بالضعف على الإطلاق. بالنسبة لي ، يشير الضعف إلى القدرة على السماح للناس برؤية أجزائك العاطفية - كما تعلم ، عندما نبكي بشكل قبيح على أرضية الحمام حتى لا يعرف أي شخص آخر في المنزل حدوث ذلك؟ يا فتاة ، أخفي هذا النوع من الأشياء وكأنني أهرب شيئًا عبر الجمارك.

اتهامي بالسماح لنفسي بأن أكون ضعيفًا يبدو غريبًا بالنسبة لي. أود ببساطة أن أصف نفسي بأنني أمين - وأحيانًا مؤلم للغاية. من الطبيعي أن أقول الحقيقة ، والتي تبدو فضيلة حتى تخبر شخصًا ما بشيء لا يريد سماعه أو عندما تصف شيئًا ما حدث لك ، بافتراض أنه يحدث للجميع فقط لإدراك أن أسوأ كابوس لك هو حقيقة: انه انت فقط. إن قول الحقيقة قد حرّرني بالفعل من الكثير من الأشياء التي كانت لولا ذلك لأغلبية ساحقة لا تطاق.

إن تربية طفل متطرف يؤدي إلى العزلة المؤلمة حتى تبدأ في السماح للناس بدخول حياتك الحقيقية. إنها فوضوية ولا يتعين عليهم فهمها ، لكن الصدق يمكن أن يتيح لهم فرصة المحاولة. تقليص الحجم والذهاب إلى حجم صغير يجعلنا أ كثيرا من النظرات الغريبة والأحكام والآراء غير المرغوب فيها حول الكيفية التي يجب أن نعيش بها حياتنا ، لكن السماح للناس برؤية حياتنا اليومية قد حول المتشككين إلى مؤمنين ، أو على الأقل موافقين على عدم الاتفاق.

لكن هذا - هذا الجزء الذي أنا على وشك أن أخوض فيه معك - هو أشبه بأعمق جزء من حياتي ، وأحلكه ، وأكثره ضعفًا بشكل مؤلم. هذا ليس شيئًا يبدو سهلاً أو طبيعي. في الواقع ، العكس تماما! ومع ذلك ، إذا كنت قد تعلمت أي شيء خلال 35 عامًا من الحياة المضحكة والمربكة ، فهو أنه عندما يضع الله شيئًا ما في قلبي ، فإن غرضه أكبر من شكوكي أو مخاوفي أو مخاوفي ، لذلك أحتاج فقط إلى امتصاصه ومتابعته. سيعمل على التفاصيل ، وسأعيش من خلالها.

لذا ، اربطوا أحزمة السيدات (والرجال الذين طلبت منك زوجاتهم القوة من خلال قراءة هذا لأنها شعر شيء عندما تقرأه وتأمل أن تتعاطف معه وترى في كلماتي - تلميح ، تلميح).

هذا 300.

لم أكن دائما بالحجم الذي أنا عليه الآن. حاليًا ، وفقًا للمقياس الموجود في حمام عمتي وعمتي ، أنا EE - والذي أفترض أنه اختصار لـ Extremely Eloquent. دققت المسمار فيه!

وزني 300 رطل - 304.1 لأكون دقيقًا تمامًا.

من المهم أن نلاحظ أنني كنت أحارب الرغبة في كتابة هذا المنشور منذ أسابيع بسبب عدم الأمان لدي. يبدو متناقضًا (اقرأ: نفاق مؤلم) لأنني أذكر طلاب المدرسة الثانوية طوال الوقت بمدى أهمية أن تفخر بنفسك في كل مرحلة وأن تمتلك مخاوفك. أشرح مدى حب زوجي لي ومدى قوة جسدي لأنني أحضرت طفلين إلى العالم.

كل ذلك صحيح. أنا أصدق كل كلمة. ومع ذلك ، كان علي أن أحمل نفسي على إدراك أن الاختباء وراء طبقات من النكات وعدم امتلاك هذا الرقم ؛ عدم كوني شخصيًا حقيقيًا وصادقًا - بغض النظر عما يقوله الميزان - لن يجعلني أقل وزنًا. اسمحوا لي أن أكون واضحًا: لا أريد أن يشفق علي أي شخص أكثر مما أريد أن يحكم علي شخص ما ، ولكن ربما أكون صادقًا - هذا المستوى الأساسي ، يجعلك ترغب في الحصول على القليل من الصدق - سيساعد شخصًا آخر.

الناس يحتاج لوضع وجه على السمنة. نحن بحاجة إلى أن نتحلى بالمسؤولية الكافية لتثقيف أنفسنا وأطفالنا حتى يتمكنوا من الفهم والبدء في الحساسية تجاه نضالات الناس. نحن نعلم هذا بالعنصرية والتمييز على أساس الجنس وحتى الحساسية للفقر ، ولكن بطريقة ما لا يزال من المقبول التحديق والتحديق في شخص يعاني من زيادة الوزن ويأكل في مطعم كما لو كان عرضًا جانبيًا للسيرك. ربما إذا سمعت قصتي ، يمكن للناس أن يبدأوا في رؤية أننا لسنا وحوشًا. في الحقيقة ، كثير من الناس الذين يعانون من وزنهم يعانون من المرض أو الناجين من سوء المعاملة ووزنهم مجرد عرض - أحد الآثار الجانبية لما مروا به.

هذا 300.

برين برجر

النفط من أجل الطاقة

وتجدر الإشارة إلى أنه بينما أستخدم رقمي حتى أتمكن من البدء في امتلاكه ، فإن العديد ممن يرددون مشاعري يكونون أصغر بكثير. يبدو سجن كل شخص مختلفًا.

بدأت زيادة وزني في الصف الرابع تقريبًا ، ولكن في ذلك الوقت - قبل الانتشار الفوري للمعلومات - كان من الأسهل بكثير أن تكون غير مدرك لأوجه القصور لديك لأن شخصًا ما كان بحاجة إلى أن ينظر إليك في وجهك ليسخر منك. لم يكن لدي أي فكرة عن أنني أبدو مختلفًا عن أصدقائي حتىبعد سنتين، في الصف السادس ، عندما اكتشفت أن صبيًا في صفي قد حصل على أجر في رهان ليطلب مني أن أكون صديقته ثم أعطني حزمة SlimFast كهدية لعيد الحب ... في الردهة ... أمام جميع أصدقائي . نعم ، ليست واحدة من أجمل لحظاتي. (آسف ، إذا لم أخبرك بذلك ، يا أمي.)

لأكون صادقًا ، لم تكن هذه نهاية العالم بالنسبة لي. لم أكن أبدًا مثل معظم الفتيات اللواتي يتلبلن الأولاد ويريدن أن أكون عصريًا. بينما كنت أرتد تمامًا إلى الأمام / لولبيًا للخلف وانفجارات من الريش في التسعينيات ، وجينز Guess (الذي كان من Goodwill ، وفي النهاية مزقت نهاية العمل أثناء فصل الصالة الرياضية) ، والقمصان الحريرية (كانت لي بأكمام قصيرة ومن قسم الرجال) ... كما تعلم ، الآن لا أعرف إلى أين كنت ذاهبًا بهذا لأنه ، عند قراءته مرة أخرى ، يبدو من الواضح أنه كان يجب أن أعرف كيف بدت مختلفة! مرح. في كلتا الحالتين ، لم أقم بعمل مكياج أو أصدقائي أو باربيز أو ارتداء الملابس. لقد قمت بالأهداف والمشاركة والوظائف والتطوع. (بجدية ، كيف تمكنت من الحصول على أصدقاء !؟)

لقد خطر لي لاحقًا في حياتي أنه كان يجب أن يكون لدي قدر من الوعي بأنني لم أكن مقبولًا جسديًا عندما تذكرت وقتًا في الصف الخامس عندما كتبت رسالة معجبين إلى حبيبي في التسعينيات جوناثان تايلور توماس (لا تفعل ذلك). تتصرف وكأنك لم تشتري إصداره من فوز المراهقين ) وطلبت من صديقي الجميل والمُشجع أن يرسل صورتها بدلاً من صورتي. لابد أنني عرفت أنه ليس لدي أي فرصة لسماع رد منه بصورة لي في الرسالة.

القماط أو الطرادات

تقدم سريعًا خلال المدرسة الثانوية والكلية حيث جربت مليارات الوجبات الغذائية ، وخطط الوجبات البدائية ، والحبوب ، والمشروبات ، والاجتماعات ، وعد السعرات الحرارية ، والمجاعة (سأتوقف مؤقتًا لأولئك الذين يعرفونني ليضحكوا على هذا لأنني التالي- يعني المستوى عندما أكون جائعًا لذا فهم يتصورون كيف انتهى ذلك). لا شيء من ذلك يعمل. إنه أمر مروع ، وأنا أعلم.

الشيء المضحك هو أنه ، مثل معظمكم ، عندما أعود إلى الصور من تلك السنوات التكوينية الآن ، كنت سأدفع أموالًا جيدة لأبدو كما فعلت في ذلك الوقت. لكن في ذلك الوقت ، كنت أرغب في الزحف في حفرة في معظم الأماكن الاجتماعية لأنني شعرت أنني أكبر بقرة في الغرفة. لقد وضعت في المقدمة ثقة فائقة ومرحة ، لكن كان من المؤلم أن أشعر بهذه الطريقة تجاه نفسي. اختبأت وراء الكتب والوظائف والرياضة وطبقات الملابس - لأنه من الواضح أن قميصًا بدون أكمام وثلاثة قمصان تي شيرت أقنع الناس بأنني كنت أرتدي تلك البدلة السمينة فقط من الاستاذ جوزي بدلا من أن يكون جسدي الحقيقي هناك.

بطريقة ما كنت أتفق مع كوني فتاة الرجال. لقد لعبت كرة القدم مع الأولاد ، وكنت حارس مرمى كرة قدم في الكلية ، وعادة ما كنت من أوائل الذين تم اختيارهم للتفاعل الجماعي لأنني لم أكن خائفًا من أن أتسخ أو أتعرض للأذى ، لكنني أردت حقًا الشعور بأنني أنتمي إلى مكان ما. كيف يمكنني أن أكون مناسبًا بينما أشعر في نفس الوقت وكأنني أشاهد كل ذلك من الخارج؟

لقد قتلته في صالة الألعاب الرياضية قبل الزواج وسرت في الممر ، وأقتلها إذا قلت ذلك بنفسي ، بوزن 175 رطلاً. أي شخص كان هناك سيصاب بالصدمة من هذا الرقم ، لكن خمنوا ماذا؟ الأمريكيون أغبياء. نحن ساذجون للغاية لما تبدو عليه الأرقام الحقيقية منتشرة عبر العظام والعضلات لدرجة أننا جميعًا نفترض أن 175 هو حجم الرجل البالغ. ليس دائما يا أصدقائي. لقد هزت البيكيني بشكل مرعب في شهر العسل في 175 وسأفعل ذلك مرة أخرى في دقيقة حارة إذا كنت لا أزال أبدو هكذا!

برين برجر

جمعت 50 جنيهاً في السنة الأولى من زواجنا بسبب الزواج. لقد ربحت 80 رطلاً إضافيًا مع حملي الأول ، نظرًا لأنني كنت أفرط في تناول الطعام ، فقد كان هذا ترخيصًا لتناول الكعك في كل وجبة إفطار وارتداء سروال مطاطي للعمل لأنه لا يمكن لأحد أن يقول لي أي شيء. هنا يكمن أسفي الأكبر في الحياة. لا تمزح.

لم تكن فترة التعافي من الوزن بعد الزواج وولادة طفلتين على وشك الموت هي سنوات إعادة البناء التي اعتقدت أنها ستكون كذلك. يعني ما هي المدة المقبولة لبس ملابس الأمومة بعد ولادة طفلك ، حقا ؟ مثل ، هل سيلاحظ أي شخص حقًا ما إذا كنت أرتدي حمالة صدر تمريض لتخرج ابنتي ... من الكلية؟

هذا 300.

ما يفشل معظم الناس في إدراكه هو أنه عندما يكون وزنك زائدًا ، عليك التفكير في الأشياء بشكل مختلف كل يوم. لا يتعلق الأمر فقط بالاعتبارات الواضحة مثل تمديدات حزام الأمان على الطائرات أو شاحنة فوق سيارة صغيرة. يرجى فهم ما نراه عندما ننظر إلى العالم.

عندما كنا نقرر تقليص حجم ترتيباتنا المعيشية والتحول إلى حالة صغيرة ، كنت متوترة بسبب حجمي. هل يمكنني التنقل في سلم إذا كان لدينا غرفة نوم في الطابق العلوي؟ هل سأضطر إلى الانعطاف إلى الجانب في الممرات لأن شاكيرا كانت ميتة عندما غنت هذه الوركين لا تكذب؟ هل يمكنني الدخول إلى الحمام أو في المرحاض؟ اتضح ، إنه جيد تمامًا. إنه بالتأكيد ملحوظ ، لكننا نجعله يعمل.

في السينما أو مكان الموسيقى أو المطعم ، يجب أن أفكر في مدى اتساع أذرع الكراسي لأن صدم الوركين بها يشبه سكب Play-Doh في أحد مصانع صنع السباغيتي ، إذا كان لديهم مقاعد بلاستيكية لأنهم هؤلاء الأطفال لا يحظون بفرصة ، أو إذا كان لديهم طاولات بدلاً من الأكشاك لأن تلك المصاصات مصنوعة للأطفال الرضع. أرفض تناول الطعام في البوفيهات لأنه على الرغم من أن إطاري الكبير عادة ما يستهلك وجبات صغيرة في كل مرة ، إلا أنني أشعر أنني معروض. يبدو الأمر كما لو أنني أحمل صفيحي في حوض تغذية وجميع الزبائن متوسطي الحجم يراقبون ويسخرون لأنفسهم بشأن حصولي على ثوانٍ ، ويفشلون في ملاحظة أن الطبق الأول كان يحتوي فقط على سلطة صغيرة وخضروات.

هذا 300.

في المنزل ، في حمامنا الصغير ، الأرضية مليئة ببقع صغيرة من اللون الأبيض تحيط بساط البط البري - بقايا بودرة الأطفال لضمان أن كل شيء يتحرك بسلاسة طوال اليوم ، لأنه بدونها ، فإن الاحتكاك الذي يمكن أن يحدث خلف الكواليس هو مؤلم بشكل رهيب. سألني زوجي في الليلة الماضية عما إذا كنت قد وضعت مزيل العرق على سروالي بطريقة ما. كذبت. بودرة الاطفال.

هذا 300.

ينظر إلي الأشخاص الأكثر لياقة عندما نكون في الحديقة مع أطفالنا ، وبالنسبة لي ، تبدو نظراتهم وكأنها وزن 1000 رطل من الحكم. لماذا لا تقوم بالركض بدلا من المشي؟ لماذا كانت ترتدي قميص بدون أكمام في الأماكن العامة؟ لماذا تصب مقالبها على مقعد الدراجة لذلك علينا جميعًا أن ننظر إليه؟ في حين أن نظراتهم قد تكون بريئة ، إلا أنني أشعر بالخزي من الحكم بالإدانة.

أن أقول إن جسدي سجن سيكون بخسًا كبيرًا. هذا القياس لا ينصف حياتي اليومية لأن السجناء ، حتى أولئك الذين يقضون وقتًا لارتكاب جرائم لم يرتكبوها ، ليس لديهم حريات وفكرة قليلة عن العالم الخارجي. أجد نفسي مجبرًا على مشاهدتها وهي تمر بينما يخبرني عقلي أنني يجب أن أكون قادرًا على القيام ، والجري ، والذهاب ، واللعب ، لكن مفاصلي المؤلمة ، وكدمات الأنا ، ورفرفة بطن ما بعد الرضيع تشير إلى خلاف ذلك. إذا لم تكن قد عشت عقوبة السجن المؤبد هذه ، فيرجى قبول أنه لا يمكنك فهم ما نمر به. ولا نريدك أن تشعر بهذا. إنه مؤلم - طوال الوقت.

هذا 300.

عندما تبدأ قصص النجاح في إنقاص الوزن بلحظات الحضيض مثل عندما أخبرهم طفلهم أن أصدقائهم يطلقون على أمهاتهم سمنة الأم ، أو عندما يسخرون منهم في الأماكن العامة ، أو عندما لا يسجل الميزان وزنهم ، أبتسم. هنيئا لك! في الداخل ، أقبل بطريقة ما أنه لا يمكنني تحقيق ما لديهم. على مستوى ما ، أتساءل عما إذا كنت أقوم بتخريب نفسي لأنني أشعر أنني لا أستحق أن أكون ناجحًا. لقد مررت بكل واحد من هذه السيناريوهات - أكثر من مرة ، لكن ها أنا ذا.

بالنسبة لأولئك منا الذين يحتاجون إلى فقدان 100 رطل أو أكثر ، يبدو الأمر غير قابل للتحقيق. لنكن حقيقيين. هذا هو حجم الشخص. ضع أهدافًا صغيرة يمكن تحقيقها. ممارسه الرياضه. خذ سعرات حرارية أقل مما تحرق.

لا تقل! حسنًا ، هذا هو علامة تجارية جديدة معلومة! لماذا لم أفكر في ذلك ؟!

إذا كنت لائقًا ، أو حتى واحدًا من أولئك الذين ينعمون بعملية التمثيل الغذائي أحادي القرن التي تحرق وجبتك اليومية الرابعة من تاكو بيل ، لذلك لا تزال تجعلها في حجم الجينز الضيق ، فأنا أحييك. لكني لا أفهم حياتك. أستطيع أن أشم رائحة البوريتو وأستيقظ 4 أرطال أثقل من أجلها.

هذا 300.

أنا أكره التسوق. لا جديا. إنه الأسوأ. لطالما كرهته لأنه منذ 10 سنوات ، عندما كان عمري 175 عامًا ، كان من غير المقبول أن تكون الإناث أكبر حجمًا10-14 مايووكذلك يجب أن تكون عناصر كتالوج كبيرة وطويلة مرتبة بشكل خاص. كنت أرتدي سترة صغيرة أو متوسطة في ذلك الوقت ، لكن الناس ما زالوا يصورون امرأة تقترب من 200 عامًا كنوع من Sasquatch المتجسد.

الآن ، عند 300 جنيه إسترليني ، أتسوق حصريًا عبر الإنترنت وأدفع رسومًا لإعادة العناصر غير المرغوب فيها عبر البريد بدلاً من أن أتحرك بشكل محرج في غرفة القياس فقط لأترك محبطًا ، وأشعر بسوء تجاه نفسي.

بالنسبة إلى النساء الثمينات في فيكتوريا سيكريت ، ليس الأمر رائعًا عندما أمشي وتنظر إليّ وتفترض على الفور أنني أشتري هدية أو أوجه نفسي الكبيرة إلى المستحضرات والعطور. أنا ألاحظ. وهذا لا يخدش حتى سطح المتاجر التي تعلن عن ملابسها ذات الحجم الزائد على عارضات الأزياء الجياع الذين يبدو من المحتمل أن ينفجروا بفعل الرياح السريعة. اممم شكرا مونيكا ، لكنني لن أبدو كما لو كنت ترتدي قميصًا ضيقًا مرتفعًا ونحيفًا في الصفحة 28. إذا كنت أرتدي قميصًا أقصر من الأمام من الخلف وكان نصفي السفلي قد ارتطم بأي شيء نحيف ، فسوف أنظر مثل لحم الخنزير المخبوز بالعسل فوق اثنين من النقانق المدخنة. إذا تم شفط كل شيء من الجنوب إلى الشمال في أنابيب الدنيم ، فيجب أن يفيض كل شيء في مكان ما.

يقتلني أن المتاجر قد بدأت في تغيير أحجامها من 14/16 و 18/20 و 22/24 و 26/28 إلى 1 و 2 و 3 و 4. بينما أقدر محاولتك للحساسية ، أعرف ما إذا كان هناك أي أرقام مفردة على بطاقات ملابسي ، من الأفضل أن تتبعها علامة X. كن جادًا! لا أحد يعتقد أن هذا القميص مقاس 2! وفي اليوم الذي يبلغ حجم سروالي فيه أي شيء أقل من 16 ، يبقى هذا الملصق الضيق الطويل على هذه الساق ، عزيزي! الجميع. يوم.

سيدتي ، هل تعلم أن علامتك لا تزال على سروالك؟

لماذا نعم ، متفرج بريء في ستاربكس. ما هذا الرقم؟ اقرأها بصوت عالٍ. أخبر أصدقائك!

الاقتباس المضحك من يعني البنات - السراويل الرياضية هي كل ما يناسبني الآن - ليس مضحكًا عندما يكون صحيحًا.

عندما تكون أكبر ، من الصعب أن تشعر وكأنك تبدو جيدًا في أي شيء. إنه لمن المضحك مشاهدة الأفلام التي تخرج منها السيدات الرائدات بعد ليلة من القرارات السيئة بقميص الرجال أو - مفضلتي الشخصية - قميص بأزرار لأسفل. اعذرني بينما احتوت ضحكاتي. أنا لا أملك أي شيء ، لأن هذا هو تناقض لباس الشخص الضخم. هؤلاء لن زر! في أفضل الأحوال ، يمكنني الحصول على الزر الموجود أسفل ثديي ، ولكن بعد ذلك يبدو أنه قد يفسح المجال في أي لحظة ويشكل تهديدًا لأي حياة على بعد 40 قدمًا. زوجي وسيط قوي في يوم عظيم ولا شيء سوى العضلات. إذا كنت أرتدي قميصه ، فسيبدو الأمر وكأنني سرقت للتو Baby Gap!

هذا 300.

صيغة هيبوالرجينيك عضوية

لقد تم إخبار الكثير منا طوال حياتنا بأننا مختلفون أو جسيمون أو مخطئون. لذلك عندما يدفع لنا لطف صديق أو زوج حسن النية مجاملة ، فإن عقولنا الحساسة تشوهها إلى نوع من المزاح الخادع أو تهين بمظهرنا.

فقط لأن لدينا جد أدلى بتعليقات فظة حول حجمنا أو صبي في المدرسة الابتدائية اشترى لنا SlimFast كمزحة ، لا يعني أن العالم يرانا بهذه الطريقة. البعض يفعل ، لكن هذا هو واقعنا. من الواضح أنهم غير كفؤين. نحن بشر. لدينا مشاعر وعائلات وآمال بالمستقبل.

تمامًا كما يجب أن يتعلم الأشخاص الصغار المشي لمسافة ميل (حسنًا ، مثل الكتلة) في Sketchers Shape-Ups ، نحتاج إلى أن نتعلم كيف ندعها تذهب! اضحك حتى لا تبكي ، سمها ما تريد ، لكن ارخي! احتمالات أنك لن تستيقظغداقتلها بأعجوبة في إطار عارضة أزياء لذلك نحن بحاجة إلى احتضانها ونقرر إلى أين نذهب من هنا. لكن دعنا على الأقل نتفق على الاستمتاع بالرحلة ... حتى الأجزاء الوعرة المليئة بالسيلوليت.

لكن بجدية ، أيها النحفاء. من فضلك ، من أجل حب كل الأشياء المقدسة والجيدة ، توقف عن إخبارنا ، أوه ، لديك مثل هذا الوجه الجميل ، أو أنك لست كذلك الذي - التي كبير. Newsflash: نحن نعلم ما تقصده. هذا مثل القول بأننا أصغر طفل في معسكر الدهون. فقط احفظ نفسك من الإحراج وادفن في أعماقك.

هذا 300.

على عكس أنواع الإدمان الأخرى ، نحتاج إلى الطعام لنعيش. الحقيقة هي - واقعنا هو أننا نعلم أن أجسادنا لا ينبغي أن تعمل على تدفق مستمر من القهوة المليئة بالكريمة ، والكعك من المكتب ، وبوريتو تاكو بيل هابير هور بالدولار الذي اشتريناه في طريقنا إلى المنزل من العمل ورمي الحقيبة في القمامة ، لذا لا أعرف أننا أكلناها. يجب أن نكون صادقين مع أنفسنا قبل أن نكون صادقين مع أي شخص آخر.

ووه ، تلك الفتاة ترتدي إحدى ساعات عد الخطوات! من المحتمل أنها في طريقها لتناول اللفت والركض في الحديقة مرتدية بعض سروال اليوغا العصري وواحد من تلك القمصان التي تحتوي على حمالة صدر مدمجة!

أيها الناس ، إن جهاز Fitbit الخاص بي لا يخدع أحداً! اشتريت هذا البوريتو وأكلته مثل رئيس ! ما هو حتى اللفت ، بخلاف اسم الطفل الذي أتخيل أن لديه أصدقاء بأسماء طنانة أخرى مثل هيث وتالون؟ وأنا لا أحاول حتى استخدام السراويل الرياضية Spanx ، ناهيك عن السراويل المصنوعة من ألياف لدنة حيث يمكن للبشر الآخرين رؤيتها تلك حمالات الرف !؟ ها! إنهم لا يحملون شيئًا وينشرون دهون ظهري فقط لذا يبدو أنني أقوم بتهريب علبة نقانق.

هذا 300.

برين برجر

أسماء وسط سوداء لطيفة

يعود الأمر إلينا في كيفية المضي قدمًا من هنا. سيستمر البعض منا في الشفقة على الذات. قد يختار البعض الجراحة ، أو الجوع ، أو عرض الواقع الذي يعمل 12 ساعة في اليوم لخداع أناس حقيقيين ليشعروا بأن هذا ممكن. (كما تعلم ، أولئك منا يشاهدون بحسد ونحن نلتهم كيسًا كاملاً من الرقائق ونتخيل كيف ستكون حياتنا إذا فقدنا وزننا الزائد.) سيستمر الكثير منا في النضال. هذه جملة مدى الحياة ، حتى لو كنت ناجحًا ، لأن20 سنة من الآنستظل البطاطس المقلية ألذ من الجزر.

ما زلت لا أعرف خياري. لا أريد فقط يرى أطفالي يكبرون. أريد أن أكون جزءا من ذلك. أريد أن أتسلق وأتسابق وأقوم بالأشياء المجنونة التي كنت أستطيع القيام بها عندما اعتقدت أنني أبدو مثل الوحش. أريد أن أشعر أن زوجي فخور بالسير بجانبي في الأماكن العامة (إنه تمامًا ، بالمناسبة ، أنا فقط أشعر بالقلق حيال ذلك) بدلاً من الشعور وكأنه 20 رطلاً من البطاطس في كيس 10 أرطال. أريد أن تكون عائلتي وعائلتي فخورة بابنتهم وأن ينظر أطفالي إليّ كنموذج يحتذى به عاش ما قلته. أريد أن أعيش بعيدًا عن القلق الملزم الذي يحدق به الناس باستمرار ويحكمون عليه ويفترضون أنني أعذر حجمي.

لقد فعلت هذا بنفسي. بغض النظر عن كيفية تقسيمها ، كانت هذه سلسلة من الخيارات. وها أنا أتساءل كيف أصل إلى حيث أريد أن أكون واثقًا من شيء واحد فقط: الطريق سيكون طويلًا ومؤلماً ؛ واحد مليء بالخوف والشك وخيبة الأمل ولكن أيضًا مليئة بالفرح والإثارة والانتصارات.

بينما يلهمني التدفق اللامتناهي لصور Pinterest بعد عام من الآن ، ستشكر نفسك على الاختيار اليوم ، وعندما تشعر بالرغبة في الاستسلام ، تذكر سبب بدء اللعب في حلقة في عقلي ، ما زلت أواجه إلى أين أذهب وكيف تصل إلى هناك.

ما أنا متأكد منه هو هذا: أنا 300 جنيه ، ولدي وجه واسم. أنا لست وحشا. لقد ارتكبت أخطاء. حياتي صعبة ولكنها ليست مستحيلة. يمكن أن تكون أيامي سعيدة أو حزينة. تمامًا مثل الموز على البوريتو ، لدي القدرة على الاختيار. آمل فقط أن أجد الفرح عندما أتخذ القرارات الصحيحة ، وعندما لا أفعل ذلك ، أتذكر كم أنا محظوظ أن يكون لدي زوج يدعمني بما يتجاوز ما أفهمه ولا أنساه أبدًا ملك من وية والولوج. الرقم ليس ما يجب أن نخافه. يجب أن نصفع هذا الجرو على علم ونمشي به حول الكتلة. ليست الأرقام هي التي تجعلنا نشعر بالطريقة التي نشعر بها ، والسماح للناس بالدخول لن يجعلنا أصغر.

لست وحدك. فقط لا تنخدع بالاعتقاد بأن الثقة تساوي الراحة. بعض أقنعةنا رقيقة الأوراق وجاهزة للكسر. ارمي هؤلاء المصاصون وامتلكها.

أنا الوجه الواقعي لـ 300.

شارك الموضوع مع أصدقائك: