10 عبارات للمساعدة في نزع فتيل القتال مع توين

لنكن واقعيين: يأتي هذا العصر الكثير من دفع الحدود.

تذكر عندما اتصلت بطفلك في مرحلة ما قبل المدرسة ثلاثة ناجر ؟ قد تكون الصراعات على السلطة حقيقية في سن الثالثة، وهذا لا يقلل من الصعوبات التي يواجهها الآباء معهم. ومع ذلك، قد يبدو الأمر وكأن الأمور تنتقل إلى مستوى جديد من 'الانفعال' بعد أقل من 10 سنوات عندما يدخل طفلك الصغير اللطيف والوقح قليلاً. إقليم 'توين'. .

لا، الأمر لا يتعلق بك وحدك، وليس بالضرورة أمرًا سيئًا إذا كان لديك توين دفع الحدود .

يقول: 'الصراعات مع أبنائك المراهقين يمكن أن تكون جزءًا صحيًا من نموهم'. د. ياسمين كور، دكتور في الطب ، طبيب نفسي في Mindpath Health. 'عندما يكبر الأطفال، يكتسبون مهارات التفكير التجريدي ويتساءلون عن الأشياء من حولهم بشكل أكثر نقدًا. يمكن أن يكون منزلهم مكانًا آمنًا لهم لممارسة هذه المهارات الناشئة والتعبير في الوقت نفسه عن المشاعر التي تأتي مع ذلك.'

وبعبارة أخرى، حقيقة أن الخاص بك توين يشعر بالأمان الكافي للقتال معك هي مجاملة. ومع ذلك، قد لا يكون الأمر الأكثر متعة للتجربة.

يقول الدكتور كور: 'من المؤكد أنه ليس من السهل أن تكون الطرف المتلقي لهذا الأمر كوالد، لأن الجدال المستمر يمكن أن يجعلك تشعر بالإحباط وحتى الإحباط'. 'ومع ذلك، فإن فهم أن هذا جزء صحي من نمو طفلك يمكن أن يساعد في وضع هذا الأمر في نصابه الصحيح وتغيير عقليتك إلى عقلية موجهة نحو النمو.'

الذي - التي عقلية النمو قد يتضمن تطوير أدوات لمساعدة طفلك على بناء الذكاء العاطفي ومهارات حل النزاعات. واحدة من تلك المهارات؟ إنه مجاني - كلماتك. يشارك كور وأخصائي آخر في مجال الصحة العقلية يعمل مع المراهقين والشباب 10 عبارات من شأنها أن تساعد الآباء على خفض مستوى الصوت ونزع فتيل الشجار مع المراهقين.

'أحتاج إلى فهم وجهة نظرك بشكل أفضل. من فضلك أخبرني المزيد.'

القليل من الفضول يمكن أن يقطع شوطا طويلا. تُظهر هذه العبارة أن أحد الوالدين مستعد للاستماع بدلاً من المحاضرة.

يقول كور: 'قد يكون هذا مكانًا رائعًا للبدء'. 'بدلاً من التفكير في الشيء التالي الذي ستقوله، توقف وخصص وقتًا للاستماع حقًا إلى وجهة نظر ابنك المراهق. كن مهتمًا بما يجب أن يقوله الشخص الآخر بتعاطف.'

'أنا أفهم من أين أتيت.'

حتى لو كان قرارك سيصمد، فإن إظهار التعاطف يمكن أن يكون أمرًا حيويًا في الحفاظ على علاقة إيجابية أثناء المحادثات الصعبة.

تقول إيما جيوردانو، LMHC، منسقة خدمات المجموعة في 'التحقق من صحة مشاعر المراهق الخاص بك هي واحدة من أصغر الطرق ولكنها مؤثرة للوصول إلى أرضية مشتركة'. تمكين العلاج العقلي الخاص بك .

'هذا ما أسمعك تقوله. يرجى إعلامي إذا فاتني شيء ما.'

أوه، لقد سمعت صوتك بصوت عالٍ وواضح. هذه هي فرصتك لإخبارهم عن طريق اتباع هذه العبارة مع نسخة معاد صياغتها من مشكلتهم كما تفهمها.

يقول كور: 'فكر في ما تفهمه حول وجهة نظرهم'. 'هذا يساعد طفلك على الشعور بأنك استمعت حقًا إلى جانبه وتمنحه مساحة كافية ليقول ما يريد قوله.'

'أعتقد أننا يمكن أن نتفق على بعض الأشياء.'

قد تشعر وكأنك تعمل على كواكب مختلفة، ولكنك أنت وابنك المراهق في نفس الفريق. هذه العبارة تحول القتال من 'أنت ضدي' إلى 'نحن'.

يقترح كور: 'ابحث عن أرضية مشتركة يمكنك الاتفاق عليها، حتى عندما تشعر بأن العالمين مختلفان'. 'هذه العبارة يمكن أن تساعد طفلك الصغير على الشعور بأنه مسموع وتجعله يشعر أنك هنا للعمل معًا، وليس ضد بعضكما البعض.'

'هذا هو السبب...'

من المهم إعطاء الكلمة لطفلك الصغير، ولكن يمكنك الحصول على دور للتحدث أيضًا. تنصح جيوردانو الآباء بملء الفراغ هنا بعبارات مثل 'أنا منزعج' أو 'هذه قاعدة في عائلتنا'.

يقول جيوردانو: 'يسمح لك هذا بالبقاء على المسار الصحيح مع ما تريد إيصاله إلى طفلك المراهق ويمنحه القدرة على فهم منطقك، بدلاً من 'لأنني قلت ذلك' أو 'لأنني الوالد'.

'أنا أشعر...'

هل تشعر وكأنك تسمع دائمًا النصائح حول عبارات 'أنا'؟ هناك سبب.

سيميلاك للاطفال الغازي

يقول جيوردانو: 'لأنهم يعملون'. 'من المرجح أن يسمعك المراهقون إذا كنت تعرض مشاعرك بدلاً من إخبارهم بمدى خطأهم.'

علاوة على ذلك، فهو يدعو المراهقين إلى ممارسة التعاطف أيضًا.

ويضيف جيوردانو: 'لديهم مشاعر أيضًا، لذا فهم يعرفون ما يعنيه الشعور بالغضب، وعدم الاستماع إليهم، وخيبة الأمل، ويمكنهم التواصل'.

'دعونا نأخذ استراحة قصيرة ونعود معًا عندما نهدأ.'

قد تكون في وضع 'الإصلاح'. ومع ذلك، كما هو الحال في بناء روما، قد لا تتمكن أنت وطفلك المراهق من حل هذه المشكلة في يوم واحد. في الواقع، قد يكون من المفيد على المدى الطويل الاعتراف بأنه من الأفضل عدم المحاولة الآن.

يقول كور: 'يمكنك استخدام هذه العبارة عندما تلاحظ أن الجدال أصبح ساخنًا للغاية وغير منتج'. 'إن قضاء بعض الوقت في التهدئة يسمح لكما بالتفكير فيما حدث والنظر في وجهة نظر الشخص الآخر.'

تذكر: 'ليس الآن' لا يعني 'أننا لن نناقش هذا الأمر مرة أخرى. على الإطلاق.'

يقول كور: 'عد إلى حل النزاع قريبًا، لأن المشاعر التي لم تتم معالجتها يمكن أن تؤدي إلى المزيد من المشاكل لاحقًا'.

قد يكون اليوم التالي أو العودة إلى المنزل من المدرسة وقتًا أفضل لإعادة إشراك طفلك المراهق.

'أحاول أن أرى وجهة نظرك. هل يمكنك أن تحاول رؤية وجهة نظري؟'

مرة أخرى، هذه العبارة تنحرف عن المسار 'لأنني قلت ذلك' الذي سلكه الكثير منا مع مقدمي الرعاية لدينا عندما كنا أطفالًا.

يوضح جيوردانو: 'ما سيؤدي إلى تغييرات طويلة المدى ليس إجبار طفلك على قبول منصبك، ولكن تعليمه كيفية التفكير في المكان الذي أتيت منه حتى يتمكنوا من اتخاذ القرارات مع وضع وجهة نظرك في الاعتبار'.

'ما رأيك بهذا؟'

إن الحصول على رأي أحد المراهقين أثناء القتال يضعكما على نفس الجانب من الخط ويوضح أنك تقدر رأيه، وهو أمر مهم لبناء العلاقات.

يقول كور: 'يُظهر هذا لطفلك أنك مهتم بأفكاره وعواطفه وتنوي العمل معًا للتوصل إلى حل'. 'إنها تساعد طفلك على الشعور بأنك تستمع إليه حقًا وتدرجه في عملية تفكيرك.'

'شكرا لك على العمل من خلال هذا معي.'

الفضول والتعاطف والتحقق من الصحة كلها لها مكان في نزع فتيل المعارك مع المراهقين. الامتنان يفعل ذلك أيضًا، حتى لو كنت تشعر بأي شيء غير الامتنان لهذه اللحظة في هذه اللحظة .

'أقر بجهود ابنك المراهق في التحدث معك وتوضيح الأمر'، يوصي كور. 'تأكد من أن هذا ليس بالأمر السهل وأنك تقدر جهودهم. كما أنه يتيح لطفلك معرفة أنك تحاول حقًا العمل من أجل التوصل إلى حل معًا بدلاً من التورط في المشكلة.'

نصائح عامة لنزع فتيل الشجار مع المراهقات

يمكن أن تكون النصوص الموضحة أعلاه مفيدة، ولكن تختلف كل علاقة بين المراهقين وبين الوالدين والمراهق. لا توجد طريقة سهلة للرد على قتال مع مراهق. ومع ذلك، يمكن لخبرائنا تقديم بعض النصائح العامة إذا كنت تريد كتابة السيناريو الخاص بك.

احتفظ بهدوئك.

نصيحة جيوردانو رقم 1؟ احتفظ بهدوئك.

وتقول: 'لا يمكنك أن تتوقع من طفلك أن يحل النزاع بهدوء إذا لم تتمكن من نموذج ذلك له'. 'يتمتع البالغون بشكل موضوعي بقدر أكبر من السيطرة على عواطفهم مقارنة بالأطفال والمراهقين، وعليك أن تتعامل مع القيود البيولوجية لطفلك.'

هذا لا يعني أن تكون سلبيًا أو متساهلاً أو تتجاهل مشاعرك. لهذا السبب أوصى جيوردانو بعبارات مثل 'أشعر' أثناء حل المشكلات مع المراهقين.

التحقق من صحة مشاعرهم.

أنت أكبر من طفلك المراهق وربما تكون أكثر حكمة. ومع ذلك، لا تدور المعارك دائمًا حول من هو 'الصواب' و'الخطأ'.

يقول كور: 'اهدف إلى الاستماع والتحقق من صحة أفكار ومشاعر طفلك المراهق'. 'هذا يتيح لطفلك أن يشعر بالفهم وسيقلل من الأنماط الدفاعية لاحقًا. وسيسمح له بأن يكون ضعيفًا معك إذا شعر أنك تستمع إليه حقًا دون الحكم عليه.'

اعطائها الوقت.

يحتاج المراهقون (مثل البالغين) إلى وقت لمعالجة الأمور.

يقول كور: 'لا تتعجل في حل الأمور أو تغيير المشاعر السلبية إلى مشاعر إيجابية على الفور'. 'قد يحتاج طفلك المراهق إلى عدة مناقشات معك لحل مشاعره. وفي الوقت نفسه، شجع طفلك المراهق بلطف على معالجة أي توتر ومخاوف بدلاً من تجنب المحادثات الصعبة.'

شارك الموضوع مع أصدقائك: