كانت كل العلامات موجودة ، فلماذا بقيت؟

كاميرا / شاترستوك

في 10 أكتوبر 2015 ، كتبت هذا في مجلتي:

سوف يضربني. ليس اليوم ، وليس غدًا ، وربما حتى في أي وقت قريب. ولكن في يوم من الأيام في حياتنا ، سيغضب بدرجة كافية وسيكرهني بدرجة كافية في تلك اللحظة لدرجة أنه يخسرها ويضربني.

كل الدلائل تشير إلى ذلك. قال إن كل رجل في عائلته لديه (لكنه وعد ألا يكون مثلهم أبدًا). أظهر مثل هذه العلامات المروعة للغضب غير العقلاني تلك الليلة. كان يكرهني كثيرًا لدرجة أنه ركل سيارتي بقوة بما يكفي لإحداث ضرر بها. وفي تلك اللحظات ، لم أكن سوى طيبًا ولطيفًا وصبورًا. كنت أحاول مساعدته. لكنه ما زال يلومني على الأشياء التي لا تسير في طريقه. كان غاضبا جدا. لقد تصرف كما لو كان يكرهني كثيرًا. لقد حاول أن يؤذيني.

إذن لماذا أبقى بحق الجحيم؟ ماذا افعل؟ أفعل كل الأشياء الجيدة والطريقة التي أشعر بها عندما تكون الأمور جيدة تفوق كل هذا؟

بقيت في العلاقة لأكثر من عام بعد ذلك. وقد فعل ، في الواقع ، ضربني. على مدار الـ 14 شهرًا التالية ، كان لدينا ما لا يقل عن 20 معركة انتهت به إما إتلاف ممتلكاتي / ممتلكاتنا الشخصية و / أو الإساءة إلي جسديًا.

لذا ، لماذا بقيت؟

في الوقت الذي كتبت فيه تدوين المجلة ، كنا معًا لمدة نصف عام فقط. لكنني تركت زوجي ليكون معه. علاقتنا كان يجب ان الشغل. لقد تخليت عن الكثير لأكون معه - زوجي وعائلته وأبناء إخوتنا وأصدقائي الذين حكموا علي للقرار.

أراهن بكل شيء عليه.

بالطبع ، الشخص الذي كنت أراهن عليه لم يعد موجودًا بعد الآن. الرجل الساحر ، اللطيف ، المهتم (والمثير بشكل لا يصدق) الذي وقعت في حبه لم يكن حقيقياً. كان كله عبارة عن تمويه ، قناع كان يرتديه ليخدعني لأشعر بالأمان والحب.

ومع ذلك ، في ذلك الوقت ، لم أكن أعرف كل ذلك. كل ما كنت أعرفه هو أنه 1) كان رجلاً صالحًا أحبني وجعلني سعيدًا جدًا ، و 2) كان سيضربني يومًا ما. لكن عقلي لم يستطع التوفيق بين حقيقتين. كانوا متباعدين جدا.

أردت أن أؤمن بالقصة الخيالية. أردت أن أؤمن بقصة الحب - أن نصنعها ونعيش في سعادة دائمة. لذلك كنت أنكر تلك الحقيقة الثانية ، وبقيت.

كانت الأشهر الأربعة التالية سلمية في الغالب. قاتلنا قليلا. لكن مهلا ، كل الأزواج لديهم خلافات ، أليس كذلك؟

خاطئ. ليس كذلك.

في تلك الأشهر الأربعة ، كان هناك قتال واحد انتهى بإحداث ثقب في الحائط. كانت هناك أيضًا أربع مناسبات عندما ركلني بقوة حتى سقطت من على السرير ، وضربتني بالحائط ، و / أو دفعتني ودفعتني. كان هناك الكثير من الدفع ، ولكن اعتقدت أنه لا بأس به لأنه لم يضربني في الواقع .

اعتقدت أن العنف المنزلي يعني أن ألكم أو صفع على الوجه ، أو أن أتعرض للضرب مثل ريهانا أو تلك النساء الفقيرات المصابات بالكدمات والضرب في الأفلام المعدة للتلفزيون.

لم يكن لدي أي فكرة أنني كنت ضحية للعنف المنزلي. كنت في مثل هذا الإنكار.

ذات مرة عندما كان غاضبًا مني ، صفعني بقوة على مؤخرتي بزجاجة ماء معدنية. ترك كدمة صغيرة. عندما واجهته بشأن ذلك ، تجاهل الأمر ببساطة. قال ، أوه لا ، حبيبي ، لم أكن مستاءً منك. اهدأ - أنت تبالغ في رد فعلك. كنت فقط ألعب.

شيء ما لم يكن يضيف لي. لم أتمكن من وضع إصبعي عليه ، ولكن كان هناك شيء ما بالتأكيد ليس مرحة عن أفعاله. أعلم الآن أنه كان ينيرني بالغاز. كان رده وتصويره للحدث مختلفين تمامًا عن استجابتي. بدأت أتساءل عن ذاكرتي: ربما أنا كنت المبالغة في رد الفعل؟ اعتذر ، وانتقلنا. اعتذر دائما. نحن دائما نتقدم.

كانت لدينا خطط للتحرك معًا في نهاية فبراير. لقد كنا معًا لمدة عام تقريبًا في تلك المرحلة. توقف القتال قبل عدة أسابيع من موعد انتقالنا. لقد كان محبًا وداعمًا أكثر. شعرت بالرضا عن علاقتنا وإلى أين تتجه.

سيميلاك برو حساسية الإمساك

في أول شهرين عشنا معًا ، كان الإبحار سلسًا. لا شجار ولا غضب ولا ممتلكات محطمة ولا كدمات. لقد نفذ وعده بالتحسن.

كنا سعداء للغاية ، وكذلك في الحب.

في نهاية أبريل طلب مني الزواج منه. قلت نعم.

كنا مخطوبين! هذا ما كنت أرغب فيه دائمًا - شخص أحبني بنفس القدر من الشراسة والعاطفة كما فعل. كان مهووسًا بي. لقد أمطرني بالمجاملات والهدايا والإيماءات المدروسة. كنت أولويته. لقد أمضينا وقتًا طويلاً معًا ، وبطريقة ما أردنا المزيد. بقينا مستيقظين في وقت متأخر من ليالي نهاية الأسبوع. لقد فقدنا مسار الوقت. ذهبنا في مغامرات. ضحكنا ورقصنا واستمتعنا بجحيم الحياة معًا.

لكن…

لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى تنهار الأشياء. بعد أسبوعين من خطوبتنا ، حطم جهاز الكمبيوتر الخاص بي في حالة من الغضب الشديد. لقد كانت حادثة. قال أنا آسف جدا. كنت أحاول مغادرة الشقة أثناء مشادة. لم يكن يريدني أن أذهب ، فرفع حقيبتي عن كتفي وضربها على الأرض الخرسانية. كان جهاز الكمبيوتر الخاص بي بالداخل ، ولم يدرك ذلك.

عرفت حينها أنني لا أستطيع الزواج منه. لكنني ما زلت غير مستعد للمغادرة. لقد تبينت: حسنًا ، على الأقل لم يضربني أو يضربني بأي شيء سيء.

كنا مخطوبين ، لذلك بقيت.

انتفاخ بعد الحمل

لقد عقلنت أكثر: لقد أوقف هذا السلوك المخيف مرة واحدة من قبل ، حتى يتمكن من إيقافه مرة أخرى ، وكانت الأشهر القليلة الماضية رائعة جدًا ؛ ربما يكون هذا مجرد شيء حظ لمرة واحدة.

كنت في حالة إنكار ، لذلك بقيت.

في الأشهر العديدة التالية ، كان يتأرجح ذهابًا وإيابًا بين كونه صديقًا رائعًا ، لطيفًا ، مهتمًا / أفضل صديق لي ، والمسيء الجسدي والعاطفي. أصبحت المعارك أكثر وأكثر حدة. بدأت تحدث أكثر فأكثر. أصبح ممتلئًا أكثر فأكثر بالغضب. سكارير. أكثر لا يمكن التنبؤ به. كان يشرب أكثر فأكثر ، حتى كان يشرب كل ليلة تقريبًا. بدأت في الاحتفاظ بسجل لكل الأشياء التي كسرها حول الشقة: كوستر خشبي ، وزجاجة فيتامينات زجاجية ، ومروحة صندوقية ، وكوب قهوة من الفولاذ المقاوم للصدأ ، ومرآة كبيرة مزخرفة ، ثلاثة الأبواب في شقتنا (التي كان علينا دفعها مقابل إصلاحها) ، والصندوق ينبثق على سريرنا ، والقائمة تطول وتطول.

لكن بين المعارك ونوبات الغضب ، بدا أنه الرجل الساحر ، اللطيف ، المهتم (والمثير بشكل لا يصدق) الذي وقعت في حبه. كان لطيفًا وداعمًا. قضينا وقت ممتعا معا. سنكون سعداء مرة أخرى لبعض الوقت. لذلك ، كنت أنسى الصدمة والتوتر والألم الذي تحملته للتو. حتى حدث ذلك مرة أخرى بالطبع.

ازداد سوء المعاملة الجسدية سوءًا على مدار تلك الأشهر القليلة أيضًا. بدأ ببطء في اختبار الحدود والحدود. في كل مرة يفلت من العقاب مع المزيد. ما كان يتم دفعه ودفعه قد تحول الآن إلى فرقعة سريعة في الوجه. لم يكن الأمر صعبًا ، لكنه ما زال يصفعني على وجهي. حدث ذلك ثلاث ليال مختلفة ، خلال ثلاث خلافات مختلفة.

لقد عقلنت مرة أخرى: ليس الأمر كما لو أنه ضربني بهذه القوة. إذا كان يحاول حقًا إيذائي ، لكان الأمر أكثر صعوبة.

ثم ، دفعات أصعب. من النوع الذي أوصلني إلى الأرض. ألقى عليّ بزجاجة ماء صلبة بلاستيكية ، أصابتني في وجهي. لقد صُدمت ، لكنني لم أغادر بعد. توسلت إليه أن يتغير ، وأن يتحسن ، وأن يتوقف عن الشرب. كنت أرغب بشدة في أن يعود الرجل الساحر ، اللطيف ، المهتم (والمثير بشكل لا يصدق) الذي وقعت في حبه ، لكنه لم يكن موجودًا.

خلال كل الإساءات ، لم أخبر أحداً أبداً بما يحدث. لقد ألمحت إلى اثنين من الأصدقاء المقربين ، على أمل أن يلتقطوا القرائن ويفهمونني ويدعمونني ويخبرونني أنه لا بأس بالمغادرة. لكن لم يفعل أحد. اعتقد الجميع أننا كنا سعداء للغاية.

شعرت بالحرج والخوف ، لذلك بقيت.

خاضنا معركة كبيرة وشريرة في إحدى الليالي في ديسمبر. كانت الساعة الواحدة صباحًا ، واضطر كلانا إلى النهوض والذهاب إلى العمل في الصباح. لقد تفاقم معي لأنني لن أسهر وأشرب معه (أكثر). بينما جلست على حافة سريرنا ، توسلت إليه أن يتركني وشأني ويتركني أنام. سرعان ما تصاعد الخلاف ، وأمسك من كاحلي وسحبني من السرير ، وحطم عجب الذنب على الأرض الخرسانية. تدافعت مرة أخرى على السرير - قام بتثبيتي. تحررت ونهضت - دفعني أرضًا. كانت الساعتان ونصف الساعة التالية مليئة بالصراخ والصراخ والتهديدات وحوالي 25 إلى 30 دفعات منه بينما كان يطاردني حول منزلنا. في محاولة لصده ، قمت برده مرة واحدة. صفعة قوية على الجانب الأيسر من وجهه. أخيرًا غادر الشقة حوالي الساعة 3:30 صباحًا ، وبدأت في حزم أمتعتي.

في اليوم التالي ، أصبت بكدمات وألم. وكان آسف. أظهر قدرًا هائلاً من الندم. وعد بالتوقف عن الشرب. التزم بالذهاب إلى مشورة الأزواج (كنت أتوسل إليه أن يذهب منذ شهور).

كان لدي أمل ، لذلك بقيت.

قضينا عيد الميلاد مع عائلتي وعيد رأس السنة الجديدة مع الأصدقاء المقربين. لم يكن يشرب ، لكن شيئًا ما لم يكن صحيحًا تمامًا. كان سريع الانفعال ، وغير سعيد ، وغير مستعد لتحمل المسؤولية عن أفعاله. (لاحقًا ، سيخبرني معالج موثوق أن المدمنين على الكحول يصعب التعايش معهم عندما يكونون جافين ولا يعملون في الواقع لخطوات الرصانة. لم يكن هذا أكثر صحة.)

لقد بحثت في روحي وحساب بريده الإلكتروني ، وعندما انتهيت ، علمت في قلبي أنه لن يتغير.

كنت أعلم أنه إذا بقيت معه ، فإن العنف والغضب سيزدادان سوءًا. كنت أعلم أنه سيقتلني في النهاية.

بدأت في وضع خطة هروب ، وفي 28 يناير / كانون الثاني 2017 ، تركت المعتدي أخيرًا.

بعد أن غادرت ، انفتحت حياتي بطرق لم أتخيلها أبدًا.

أدرك الآن أنه لا يمكن لأحد أن يطلب مني المغادرة. لم أكن لأستمع. كان علي أن أتخذ القرار بنفسي ، وكان علي أن أفعل ذلك في وقتي عندما كان قلبي جاهزًا. كان رأسي جاهزًا منذ فترة طويلة - في طريق العودة عندما قدمت إدخال دفتر اليومية في أكتوبر 2015. جزء مني يتمنى لو استمعت إلى ذاتي الحدسية في ذلك الوقت. كان من شأنه أن ينقذني عامًا من الألم الشديد والخوف والإرهاق. لكن هذه قصتي. لا أستطيع العودة وتغيير الماضي. لا يسعني إلا أن أتطلع إلى المستقبل وأن أكون ممتنًا للدروس التي تعلمتها والحكمة التي يجب أن أشاركها.

أنا أفهم ذلك الآن أنا ضحية والناجي من العنف المنزلي. مهمتي هي تثقيف وتمكين ومساعدة الآخرين في رحلة الشفاء.

استمع إلى ذاتك البديهية. تميل إلى تلك الغريزة ، ذلك الشعور الغريزي. وفي الوقت نفسه ، كن متعاطفًا مع نفسك ، واعلم أن ذاتك العاطفية متورطة أيضًا.

إذا كنت متصلاً بهذه المقالة ، فانتقل إلى صفحة Facebook الخاصة بنا ، إنه شخصي وهي مساحة شاملة لمناقشة الزواج والطلاق والجنس والمواعدة والصداقة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: