أنا هنا لأخبرك بما يفعله SAHM طوال اليوم ، لذا يمكنك التوقف عن السؤال الآن
ألينا أوزيروفا / شاترستوك
أعلم أن الكثير من الناس قد فكروا في الأمر و (آمل) أن والدتك ربيتك بشكل صحيح ، لذا لم تقلها بصوت عالٍ أبدًا ، ولكن بما أنني أشعر بالسخاء ، سأعطيك نظرة خاطفة على WTF ، إنها البقاء -الأمهات في المنزل يفعلون ذلك طوال اليوم. أو على الأقل هذا SAHM - لن أتحدث نيابة عنهم جميعًا لأن آخر شيء يجب عليك فعله هو افتراض أي شيء عن النساء المحرومات من النوم اللائي يعانين من القهوة التي تتعامل مع الأطفال الصغار طوال اليوم (ثق بي في هذا الأمر).
لقد كنت أدير هذا البرنامج (الهراء) على مدى السنوات الست الماضية ، وحصلت على نصيبي العادل من الأسئلة الفضولية / القضائية / الفضوليّة على طول الطريق ، لذا دعنا أوضح بعضًا من الأشياء المفضلة الشخصية بسرعة حقيقية:
ألا تشعر بالملل؟ أم دوح.
ماذا ستفعل عندما يكون جميع الأطفال في المدرسة؟ لست متأكدًا بنسبة 100٪ في الاتجاه الذي ستكون فيه حياتيناهيك عن الخميس المقبلخمس سنوات من الان.
ثلاثة أطفال تحت سن 6 ؟! يجب أن تكون يداك ممتلئتين. نعم ، أفعل ولكني أتأكد دائمًا من أن إحدى يدي فارغة7 مساءً حتى أتمكن من وضع الجعة فيه (الأولويات).
الفطريات doterra أظافر
لم أستطع البقاء في المنزل طوال اليوم هكذا. سأصاب بالجنون. هل تعرف ما الذي يجعلني مجنون؟ أعمل لمدة 40 ساعة في الأسبوع وما زلت قادرًا على شراء زجاجة نبيذ بقيمة 8 دولارات فقط في Rite Aid بعد أن دفعت مقابل رعاية نهارية لثلاثة أطفال ، هذا ما حدث.
كاتي جاكمان
أنا أختبئ من أطفالي وحكمك غير المرغوب فيه
لذا ، إليك تفاصيل جميع الأشخاص الفضوليين الذين ما زالوا يقرؤون هذا. (تمزح. يرجى مواصلة القراءة. الجزء التالي استغرق وقتًا طويلاً في الكتابة. أحبك.)
6:45 صباحًا: افتح عينيك. فرشاة. غسل.
7 صباحًا: إيقاظ الأطفال. دعاء الطفل الأوسط لا يتأرجح في وجهي.
7: 15-8: 30 صباحًا: أول فنجان قهوة. أطعم الأطفال. أعد الغداء لروضة الأطفال. ابحث عن أرباع لإرسالها مع روضة الأطفال لأي جمع تبرعات سيجري هذا الأسبوع. انتقاء الملابس. استمع إلى الطفل الأوسط يبكي لأنها لا تستطيع ارتداء الفستان. اجعل الجميع يغسلون وينظفون ويخرجون من الباب.
8:35 صباحًا: إنزال روضة الأطفال
09:00.: إنزال طفل ما قبل المدرسة
9:15 - 10 صباحًا: غسيل ملابس. تنظيف المطبخ بعد الإفطار. الهمس الدردشة مع BFF أثناء قيلولة الطفل. اشرب كوبًا ثانيًا من القهوة.
10 صباحا: العب مع الفتى الصغير. حاول طي الغسيل بينما يلقي الصغير بملابس نظيفة في جميع أنحاء الغرفة. أعد تسخين القهوة. احصل على صفعة في وجهك مع Pop-Tart Box.
10:05 صباحًا: قل له ، لا بوب تارتس.
10:06 صباحًا: الاستسلام وإعطاء الطفل الصراخ Pop-Tart.
10:07 صباحًا: شاهد الطفل يأخذ قضمة واحدة من Pop-Tart ويعطي الباقي للكلب. يموت قليلا في الداخل.
10: 15-11: 15 صباحًا: دفع الفواتير / تشغيل / قراءة / تنظيف.
11:30 صباحا.: التقاط طفل ما قبل المدرسة.
11:45 صباحًا: موعد الغذاء. أعد تسخين القهوة. وقت القيلولة. أرسل طفلة ما قبل المدرسة إلى الطابق العلوي لتفعل ما تفعله إلى جانب القيلولة. أعد تسخين القهوة.
وقت الظهيرة: تنظيف المطبخ من الغداء. رؤوس أصابع حول غرفة المعيشة تلتقط الألعاب أثناء قيلولة الطفل.
12:30 مساءا.: اجرف الطعام في وجهي وحاول ألا أتنفس بشدة لأنني أستمتع بالصمت. التخلي عن قهوة القمامة المعاد تسخينها.
1 بعد الظهر: قم بإنهاء الغسيل / فرك شيء قمت بتنظيفه للتو منذ يومين.
1:15 مساءً: طفل يستيقظ. اقرأ كتب. لعب. احصل على ضربة قوية مع قضبان NutriGrain.
2 بعد الظهر: طفل ما قبل المدرسة ينزل من الطابق العلوي.
2:15 مساءً: وقت الاستراحة. كاريكاتير. المزيد من الوجبات الخفيفة. أعد فحص وصفة العشاء لمعرفة المكون الأساسي الذي نسيت شرائه.
لهايات تحاكي الرضاعة الطبيعية
3 م: اصطحاب المنزل قبل أن تعود روضة الأطفال إلى المنزل.
3:30 مساءا.: إجازة للحصول على روضة أطفال.
3:35 مساءً: قف في طابور الالتقاط وحاول ألا تكون محرجًا عندما يتحدث الكبار معي.
4 مساءً: منزل مع روضة أطفال.
4:10 مساءً: نوع من النشاط الحرفي المزعج يستغرق إعداده 25 دقيقة وينتهي في 10 دقائق.
5 مساءً: ابدأ في تحضير العشاء. يختفي الأطفال إلى الطابق السفلي لأنهم يعرفون أفضل.
6 مساءً: DADDYS HOME THANKYOUJESUS.
6:15 مساءً:عشاء.
6:45 مساءً: Faceplant في الأريكة. احتشد على الفور من قبل جميع الأطفال الثلاثة الذين لا يقدمون تدليكًا جيدًا للظهر. نقاش يترك المطبخ متسخًا حتى الصباح.
7 مساءً: تنظيف المطبخ للمرة 42. وقت العائلة. W (h) ine time. مشاهدة حفلة وقح عندما يختفي الأطفال مع أجهزة iPad.
9 مساء.: رئيس الطابق العلوي. فرشاة. اغسل. دس الأطفال. اضغط على وجوههم لأنهم محبوبون للغاية و Ilovethemsomuchithurts.
9:10 مساءً: اطلب من الأطفال الاستلقاء لأن الوقت قد حان للنوم.
9:20 مساءً: صرخ على الأطفال للذهاب إلى الفراش لأنني إذا أتيت إلى هناك فسيكونون آسفين.
9:30 مساء.: نقاش يسير في الطابق السفلي بالنسبة لي الوقت. لاتفعل ابدا.
9:33 مساءً: أغمى عليه.
لذلك هناك لديك. واستمع ، الأمهات العاملات ، الأمهات العازبات ، الأمهات الذين يسافر أزواجهن كثيرًا ، الكل الأمهات ، أنتم أبطالي يا رفاق. من فضلك لا تأخذ هذا على أنه يومي أصعب بكثير من خطبتك ، لأنه في نهاية اليوم ، كلنا مجرد تحاول عدم تربية الأطفال الأحمق أثناء التحديق في الساعة في انتظار نسختنا من Whine Thirty.
إذا كنت تفعل أكثر مني في يوم واحد ، فأنت فوق طاقة البشر. إذا كنت تفعل القليل وكان أطفالك سعداء ، أخبرني بكل أسرارك. إذا كنت تحكم عليّ بصمت لمنح أطفالي Pop-Tarts ، فلا تهتم لأن الكلب يأكل 85٪ منهم على أي حال. إذا كنت مندهشًا مما قرأته للتو لأنك اعتقدت أني كنت أجمع نفسي معًا وكانت حياتي ساحرة ، أعتذر عن هذا الانطباع.
وأخيرًا ، والأهم من ذلك ، إذا قرأت ذلك وشعرت بالإرهاق والشفقة علي ، فحوله إلى شيء ملموس وأرسل لي النبيذ والجبن مجانًا.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
