لقد ابتعدت عن حياتي ، ولم أكن أسعد من قبل

lzf / شترستوك

شعرت بالحافز قادم طوال اليوم. مع تحول الصباح إلى فترة ما بعد الظهيرة ثم إلى المساء ، أزال صبري بالتنقيط ، والتنقيط ، وقطرات الأبوة والأمومة ، وصبري وهدد عقلي. استطعت أن أشعر بالانزعاج الذي وصل إلى ذروته ، والإحباط والاستياء يتصاعدان في حلقي ، والحاجة إلى اقتحام الباب الأمامي وترك كل ذلك وراء تورم في بطني.

كل جزء من كوني بحاجة إلى مساحة ، ليتم تحريرها من هذا الفخ الذي كنت قد دخلت فيه عن طيب خاطر. كنت بحاجة إلى التنفس دون أن يطلب مني أحدهم شيئًا. كنت بحاجة إلى التفكير دون ضوضاء أو انقطاع مستمر. كنت بحاجة لأن أشعر بنفسي في بشرتي ، لأكون شخصًا منفصلًا عن أطفالي الثلاثة الجميلين ، لأتذكر من كنت عندما لم أكن ماما. هوية شخصية وصلت إلى حافة الهاوية وعرفت ذلك.

لذلك أخبرت زوجي أنني سأغادر ، وحصلت على حذائي ، وهربت من المنزل - حرفياً.

لم أكن أبدًا محبًا للتمارين الرياضية ، خاصة الجري. لم أستمتع به من قبل ، ولم أشعر أبدًا بالحافز أو الرغبة الشديدة في أن يكون هذا العداء يتكلم عنه الجميع. لكن في ذلك اليوم ، ركضت. ركضت وكأنني لم أركض من قبل. ركضت كالفريسة مطاردة ، كما لو كانت حياتي تعتمد عليها. ركضت حتى شعرت أن قلبي قد يخفق من صدري.

ركضت أكثر فأكثر من المنزل. من زوجي المحب. من أطفالي الرائعين ولكن المحتاجين. من الحياة التي أمضيناها أكثر من عقد في البناء معًا. من سيل الأم! أمي! وليس عادل! وأنا جائع! وكم مرة علي أن أخبرك ؟! من الفوضى والفوضى والمحاولة المستمرة لمواكبة كل ذلك. من صراعات السلطة ونوبات الغضب والأنين والضوضاء والضوضاء والضوضاء والضوضاء.

هربت من كل ذلك ولم أنظر إلى الوراء. ركضت في الشوارع وصعود التلال وحول الزوايا. وبينما كنت أجري ، شعرت بضيق كتفي - التأثير الجسدي لحمل الأطفال الصغار والنتيجة العاطفية لاستشارة المراهقين - بدأت في التلاشي. شعرت أن كومة المضايقات تتساقط في المسافة ورائي. بدأت أسمع نفسي أفكر في أفكاري. بدأت أشعر بنفسي في بشرتي مرة أخرى.

مضخة كهربائية أميدا الجودة

توقفت لالتقاط أنفاسي. نظرت حولي إلى حي غير مألوف ، مع منازل عائلية لا تختلف عن تلك التي تصطف على جانبي الشارع ، نظرت عبر نافذة المطبخ إلى امرأة تغسل الصحون. لم تكن تبتسم. هل كانت أما؟ أتسائل. بماذا كانت تفكر؟ هل أرادت الهروب أيضًا؟

زيوت طبيعية للألم

نظرت إلى الوراء في اتجاه المنزل وأخذت نفسا عميقا. أثناء الزفير ، لاحظت أن الإلحاح الذي دفعني للخروج من الباب قد تلاشى. في مكانها ، شعرت بدفء ، وشد مألوف يتشكل ، وسحب للعودة إلى عائلتي. بدأت في المشي ، وقلبي ينبض بثبات في صدري مرة أخرى. كنت بخير. كنت كله. أستطيع التنفس. كنت على استعداد للعودة وأكون ماما مرة أخرى.

مشيت في منتصف الطريق إلى المنزل ، ثم ركضت بقية الطريق. العودة إلى عائلتي. العودة إلى الحياة التي أحبها.

علمني النفاد من زوجي وأولادي في ذلك اليوم درساً قيماً عن الأمومة. من الممكن أن تحب عائلتك بكل قلبك وما زلت تشعر بالحاجة إلى الابتعاد عنها. من الممكن أن تتحقق وتضجر في نفس الوقت. من الممكن أن تقضي الكثير من الوقت في دور واحد وتنسى إطعام روحك الفردية. من الممكن الخروج من الباب الأمامي وعدم النظر إلى الوراء دون الشعور بالذنب. من الممكن أن تجد الذات التي فقدتها في نصف ساعة من التمرين كنت تعتقد أنك تكرهها.

تشعر معظم الأمهات اللاتي أعرفهن بالفرار في بعض الأيام. عندما تشعر بهذه الرغبة ، افعلها. خذ حذائك وانطلق. خذ أنفاسًا عميقة واشعر بالهواء يملأ رئتيك. اشعر بقلبك ينفجر. اشرب بحرية تنتظرك خارج حياتك اليومية. لا تخف من أنك لن تريد العودة. سوف تفعلها. سيعود جسدك متعرقًا وقضاءً ، لكن روحك ستعود متجددة ومنتعشة.

لقد بدأت في الخروج من الباب الأمامي بانتظام ، ولم أكن أكثر سعادة من قبل. أنا أوصي به بشدة لزملائي الأمهات. قد تجد أن الهروب من المنزل هو أحد أفضل الخيارات التي يمكنك القيام بها - لنفسك ولعائلتك.

شارك الموضوع مع أصدقائك: