كيف هزت مشاهدة اللعب النظيف مع زوجي زواجنا بالكامل - للأفضل

'الحمولة غير المرئية' التي كنت أحملها أصبحت أخف قليلاً الآن.

عندما بدأ عدد قليل من الأزواج في مجموعة أصدقائي يتحدثون عنهم اللعب العادل - كتاب إيف رودسكي ثم فيلم وثائقي - لم أهتم كثيرًا. بالتأكيد ، كل الأمهات اللاتي أعرفهن يحملن ' حمولة غير مرئية ،' بما فيهم أنا. من بين مخاوفي؟ ما هي كمية البروتين التي يأكلها طفلي في أي يوم ، وما إذا كان كافياً لعدم الإصابة بالصداع النصفي ، وهو شيء يعاني منه. أو كم عددهم مواعيد اللعب القادمة كل طفل لديه وأي طفل يجب أن أركز عليه بعد ذلك للتأكد من حصولهم جميعًا ارتباط اجتماعي . وبالطبع ، أكثر من ذلك بكثير اعتمادًا على اليوم والطفل والموسم الذي نعيش فيه. لكنني اعتقدت أن الأمر كله جزء من الأمهات ، وقد اشتركت فيه خمس مرات.

ما لم أتوقعه هو مدى تأثير هذا الكتاب والفيلم الوثائقي على زواجي وأنواع المحادثات داخله. لأكون صادقًا ، اعتقدت أننا لسنا بحاجة إليه حقًا. من خلال وظيفتين بدوام كامل وما يقرب من خمسة أطفال ، كنا نعمل على التخلص من ذيولنا حرفيًا من غروب الشمس حتى غروب الشمس ، ونقدم أفضل ما يمكننا في المنزل وماديًا وفي أي مكان آخر. لذلك ، عندما سقطنا في الساعة 10 مساءً. ل بعض وقت الاسترخاء أمام الشاشات ، لم أكن أعتقد أن فيلمًا وثائقيًا سيثير محادثة - وسيغير - في علاقتنا لأكثر من عقد. لكنها فعلت.

غطاء فراش سرير نيوتن

المفهوم

بدأت المؤلفة إيف رودسكي في جمع البيانات عن العائلات في عام 2011 ، باستخدام استعارة تحمل مجموعة من البطاقات. كل شريك في الأسرة لديه هذه البطاقات ، والتي تمثل الالتزامات وتشكل العبء العقلي للوالد والحياة الأسرية. تقدم مثالاً على إد ، وهو أب مجتهد في علاقة أبوية تقليدية. كان عليه أن يأخذ إحدى 'بطاقات' زوجته عندما دخلت والدتها في رعاية المسنين ، ولم تستطع الإشراف على الواجبات المنزلية لابنتهما. قبل مضي وقت طويل ، كان الأب الذي لم يرقد أبدًا على الأرض يلعب مع الأطفال ، ناهيك عن تصميم مشروع فني لامع كامل لتبادل الهدايا على غرار سانتا السري في المدرسة ، قد تولى القيادة بشكل كامل. منذ كتابها ، دربت الشركات والأفراد لتحسين التوازن في زيجاتهم وأولياء أمورهم ، كما فعلت مع عائلة إد.

معالج الفترة المحيطة بالولادة Sarah Baroud يصف هذا الأمر بأنه مشكلة مع 'إغراق الكوب' ، موضحًا 'لا يمكننا ملء فنجاننا بالمزيد إذا كان مليئًا بالفعل بالمسؤوليات المنزلية. ليس لدينا متسع لإضافة متطلبات مكان العمل ، لذلك سنحتاج لإلقاء بعض من فنجاننا المحلي في فنجان شريكنا '. إنها تريد أن تصبح هذه المحادثات حول 'الحمل غير المرئي' أكثر وضوحًا. 'تتمتع النساء بفرص أكثر بكثير في مكان العمل ، وهو أمر استثنائي ... لكن لم يتم تفريغ أي شيء'.

الحقيقة التي فقط ضربت بشكل مختلف

لم يكن تقسيم الغسيل والأطباق وتوصيل أماكن الأطفال مشكلة بالنسبة لنا حقًا - كنا نميل إلى التواصل بشكل جيد ، وشعرنا أن الآخر كان يقدم كل ما لديه ، وكانت الحياة جيدة. ثم وصلنا إلى القسم الذي تحدثنا عنه في الفيلم الوثائقي الإنصاف في مكان العمل . لقد شعر كلانا ببعض القلق على الأريكة ، وفجأة ، شعرنا أننا كنا في علاج للزواج ، ولم نعد نشاهد عرضًا ممتعًا.

ناقش أحد الأزواج في الفيلم الوثائقي كيف يبدو أنه من غير العدل أن تقلع من العمل كلما كان طفل مريضًا لأنها كانت تتمتع بمهنة أكثر مرونة. وأضافت أنه بسبب هذه المرونة ، كان شريكها أكثر تخوفًا بشأن الإقلاع ، مشيرة إلى أنه لم يكن لديه الكثير من 'رأس المال الاجتماعي' في العمل لمجرد المغادرة من أجل القضايا المتعلقة بالأسرة ، واصفة ثقافة الشركة التي لا يزال الكثيرون يواجهونها حتى تغيرات مكان العمل التي تثمن العائلات تتحسن.

في مقابلة ، أوضح لي رودسكي أن هيكل مكان العمل لم يتغير أبدًا ، حتى عندما أصبحت العائلات أكثر صداقة مع الأبوة والأمومة المشتركة وتعمل الأمهات في كثير من الأحيان أكثر مما كانت تفعل قبل 50 عامًا. 'السبب هو أننا لم نقم بإعادة تصميم أماكن العمل أبدًا باستثناء نفس الهيكل الدقيق (نفس الهيكل ، عقد مختلف) لشخص واحد في مكان العمل وشخص آخر يتعامل مع كل شيء آخر خارج الشاشة. هذه هي الطريقة التي تم بها تصميم أماكن العمل' ، كما تقول .

تشير إلى البحث الذي أجرته حيث استطلعت آراء الشركاء الذكور ، وسألتهم عما إذا كان إمساك يد طفلهم عند طبيب الأطفال يحمل نفس قيمة ساعة من وقتهم في غرفة الاجتماعات. كانت الإجابة الصاخبة بالنفي ، مشيرةً إلى الضغط الاجتماعي الكامن الذي يشعر به بعض الأزواج لعدم تقسيم أيام المرض أو المسؤوليات الأخرى بالتساوي التي تنطوي على التراجع عن التزامات العمل.

مشكلة الوقت

بدأت أنا وزوجي في الدردشة حول الخلافات العديدة التي كانت لدينا والتي تدور جميعها حول نفس المشكلة - لم أرغب في 'تفجير' يوم عملي ، وإعادة جدولة المكالمات والخطط كلما احتاج أحد أطفالنا الخمسة إلى شيء ما أثناء يوم مدرسي. ولا هو كذلك. لذا ، فإن هذا من شأنه أن يؤدي إلى مقارنة وتبرير من كانت حياته المهنية أكثر انشغالًا. أكثر إرهاقا. أقل مرونة. وفي النهاية ، على الرغم من عدم قول ذلك كثيرًا ، إلا أنه أكثر أهمية. لحسن الحظ بالنسبة لنا ، لم يكن الأمر يتعلق بالمال أو مقارنة الرواتب ، ولكن من السهل أن نرى كيف يمكن أن يتحول إلى ذلك بالنسبة لبعض الأزواج. بدلاً من ذلك ، كان له علاقة بقيمة الوقت ، وهو أحد المبادئ التأسيسية لـ اللعب العادل .

'بغض النظر عن مقدار الأموال التي تجنيها ، فإن وقت الشخص الآخر يساوي وقتك - وهذا هو أصعب وقت ، ولماذا اللعب العادل يقول رودسكي: 'إنها حركة. في الثقافة الأبوية ، في الثقافة الرأسمالية ، نعتقد أن الوقت هو المال. الوقت ليس المال. الوقت هو الوقت. ساعتي تساوي ساعتك. 'وتضيف أنه إذا اعتقد الزوجان أنهما يستحقان الكثير من الخيارات بشأن كيفية قضاء وقتهما ، بغض النظر عن الدخل ، فأنت تدرك أنه لا ينبغي تحديده مسبقًا أو تركه لأحد الوالدين.

ومع ذلك ، غالبًا ما تمنع العديد من العقبات أحد الشريكين من تقسيم الوقت بالكامل بالتساوي ، كما اكتشفت أنا وزوجي. على سبيل المثال ، قد يكون لديه ما يصل إلى 10 اجتماعات في اليوم ، بينما قد يكون لدي حوالي ثلاثة اجتماعات. لديه رئيس بينما أنا رئيسي. كل هذا يضيف إلى معادلة حيث يصبح من الأسهل بالنسبة لي إعادة ترتيب اليوم - حتى ننظر إلى الصورة المتماسكة ومدى تأثري أكثر. أثناء الوباء ، على سبيل المثال ، كان لدي 60 يومًا في السنة حيث حدث هذا ، وهو ما يعادل أكثر من شهرين من العمل الضائع. على الرغم من أن المواعيد النهائية قد تم تغييرها ولا يزال يتم الوفاء بها ، إلا أن ضغوط إعادة الترتيب التي تتعرض لها مرات عديدة تلحق بك.

العمل من أجل التوازن بين العمل والحياة

Rodsky مقتنع بأن هذا لن يتم حله على المستوى المجتمعي حتى تنشئ المزيد من أماكن العمل هيكلًا يكون فيه العمل المفقود لمخاوف الأسرة سببًا وجيهًا لا ينتج عنه عقوبات واضحة أو غير واضحة. تأتي هذه في أشكال عديدة ، من التخفيضات والطرد من العمل إلى التخلي عن مشروع لشخص آخر ربما لن يضطر أبدًا إلى المغادرة للحصول على طفل يتقيأ في المدرسة صباح يوم الثلاثاء.

وتقول أيضًا إنه في بعض الأحيان لا يمثل تهديدًا حقيقيًا بقدر ما هو متصور. 'من المهم أن نفهم نوع الأمان الذي يتمتعون به في مكان العمل. إذا كان لدى كل من حولهم أزواج في المنزل ، فسيكون إجراء هذه المحادثة أكثر صعوبة' ، كما تقول. 'غالبًا ما يتم معاقبة الرجال بشكل أقل على تلك المحادثات عندما يدركون ... يتم دائمًا معاقبة النساء على هذه الأشياء ، يبدو الأمر مثل استخدام القليل من رأس مالك في هذا التغيير لأن هذا حليف حقيقي.' وتضيف أن التغيير لن يتحقق إلا عندما يبدأ الرجال بشكل خاص في تقديم رعاية غير مدفوعة الأجر وأن هناك 'عقوبة أقل بكثير' مما قد يكون الناس قلقين بشأنه.

يساعد بارود الأزواج في الدفاع عن توازن الحياة الأسرية في مكان العمل بنص بسيط: 'وظيفتي مهمة حقًا ، ووظيفة زوجتي مهمة حقًا. سأحتاج إلى قضاء بعض الأيام المرضية - سأساعد أيضًا مع مواعيد الطبيب '، تقترح. لكن المحادثة تجري على مستوى الشريك أيضًا ، حيث يتنقل باحترام لمن لديه أعلى مرتبة في وظيفته ، ومزيد من المرونة ، وما هي الفوائد مقابل العواقب التي قد تكون لكل سيناريو من الشركاء. المحادثة ليست سهلة ، وهي محادثة قادت عملائها إلى علاج الزوجين ، تؤكد صحة ذلك.

الوجبات الجاهزة

إذن ماذا يعني هذا بالنسبة لنا ، عندما نجلس على الأريكة ونتأمل في المساواة في وظائفنا وأيامنا المرضية على وجه الخصوص؟ لم يكن تحولًا ملموسًا فوريًا. عندما أدرك شريكي أن الأمر أصبح هو التوقع - بدءًا من الإقلاع في الأيام الأولى عندما كنت أرضع وكان طفل مريضًا - بقيت في المنزل ووضعت حياتي المهنية في المرتبة الثانية ، تحسنت الأمور. لم يكن الأمر أنه أخذ أيام المرض بالكامل. لقد كان وعيًا في محادثاتنا. الآن ، عندما يمرض طفل ، يسأل ، 'ماذا لديك اليوم؟' تنتقل المحادثة إلى مهمة صنع حلول تعاونية ، حيث نقوم بالتوفيق بين الأطفال وركوب الخيل والمواعيد والاجتماعات التي لا يمكن تغييرها.

بالنسبة لي ، الوعي هو أهم تعلم سنتعلم منه اللعب العادل ، جنبًا إلى جنب مع الاحترام المتبادل لمسيرة الآخر ، حتى في خضم السقطات التي تعطلها. لنكن حقيقيين - جديدي لغة الحب هو 'سأشاهد الأطفال أثناء عملك.'

شارك الموضوع مع أصدقائك: