ما هو 'fexting' في العلاقات؟ فكر مرتين قبل إطلاق هذه الرسائل الغاضبة

يزن طبيب نفساني نصائح لـ 'القتال بشكل عادل'.

لقد استولت الرسائل النصية إلى حد كبير كيف نتواصل مع بعضها البعض. على محمل الجد ، هل يلتقط أي شخص الهاتف بعد الآن؟ الرسائل النصية سريعة ومريحة ، لذلك عندما تريد أن تخبر شريكك بأنه متأخر لتناول العشاء مرة أخرى ، فمن المنطقي أنك ستفعل ذلك عبر النص. لكن الشيء التالي الذي تعرفه ، أنت في حجة كاملة ، وإرسال رسائل عاجلة ، وأطنان من علامات التعجب ، وربما حتى الرموز التعبيرية السلبية الغريبة .

يُعرف هذا السلوك - القتال على الرسائل النصية - باسم 'fexting' ، وبينما هو شائع ، فإن عالم النفس السريري الدكتور كارلا مانلي ، مؤلف كتاب ' تاريخ ذكي ، لا يوصي به.

'على الرغم من أن الرسائل النصية تخدمنا بشكل جيد للمحادثات القصيرة ، إلا أنني معجب كبير بإجراء محادثات جادة شخصيًا أو - على الأقل - عبر الفيديو أو منصة أخرى تسمح بمزيد من التفاعل الشخصي' ، كما أخبرت Mommy Mommy. 'يشعر الكثير من الناس بأنهم' أكثر أمانًا 'لإجراء مناقشات خطيرة عبر النص ؛ وهذا في كثير من الأحيان يشير إلى الصدمة التي لم يتم حلها من الطفولة أو غير ذلك مما يجعل المحادثات الشخصية غير المقلدة'.

ومع ذلك ، يقول مانلي إنه من الضروري ليس فقط مقاومة القتال على النص ولكن أيضًا أن تكون استباقيًا بشأن ما يثير قلقك لتبدأ. أدناه ، تحدد سبب تحديدنا وماذا يجب أن نفعل بدلاً من ذلك.

لماذا نحن toxt كثيرا؟

وفقا ل Manly ، القتال على الرسائل النصية مايو يشعر أكثر راحة بسبب شعور المرسل من جانب واحد بالسيطرة. على سبيل المثال ، من الأسهل بكثير إرسال كلمات قاسية ، وحتى شتائم ، عندما لا يكون الشخص أمامنا.

'عند الرسائل النصية ، قد يشعر المرسل بإحساس أقل بكثير بالمساءلة والتعاطف بسبب المسافة الجسدية والعاطفية التي يوفرها الاتصال الإلكتروني' ، يوضح مانلي. 'عندما نقاتل شخصيًا ، من الأسهل بكثير تسجيل مشاعر الانزعاج في أنفسنا والآخرين. عندما نقاتل شخصيًا ، لدينا القدرة على ملاحظة عوامل حيوية مثل وضعية الجسم والعين والعواطف ؛ هذه الإشارات النشطة والبصرية تعزز التعاطف والمساهمة في التفاعلات الصحية'.

ودعونا لا ننسى مدى انتشارنا على ما يبدو عن طريق النص. لدينا الجميع كان هناك. مثل هذا الوقت ، تلقيت رد على كلمة واحدة من شريك حياتك فقط بعد مشاركة فقرة ، والآن أصبحت الحرب.

يقول مانلي: 'غالبًا ما نشعر بالنصوص لأنها تفتقر إلى الكثير من الإشارات الضرورية للتواصل الصحي'. 'الرسائل النصية - على الرغم من أنها رائعة للتواصل التفاصيل الأساسية - تحرمنا من قراءة الإشارات المهمة مثل لغة الجسد والتجويد والمزاج. لا تعطينا النصوص السياق الذي نحتاج غالبًا إلى تقييم وفهم الطاقة والمعنى وراء كلمات المرسل.'

ليس من المستغرب ، يقول مانلي ، غالبًا ما ننشأ بسبب إساءة تفسير النصوص الإيجابية بطرق سلبية و من خلال الشعور بالعجز لحل الرسائل النصية السلبية بطرق صحية.

ما هي عيوب القتال على الرسائل النصية؟

يقول مانلي: 'عيوب القتال عبر النص مهمة'. 'على الرغم من أنه قد يشعر جيد في ذلك الوقت لتنزيل أعماقك عبر النص ، من غير المرجح أن تجد دقة صحية بالنظر إلى الافتقار إلى المناقشة الضامة. الرسائل النصية التي تفكر في التفكير ثنائي التفرع (بالأبيض والأسود) التي تعتبر حبة سامة من أجل العلاقة الحميمة الصحية '.

عندما تكون الرسائل النصية هي الطريقة التي تنطلق بها للقتال ، يوضح مانلي أن الأزواج لا يستخدمون ومهارات حل الصراع الضرورية للغاية لعلاقة حميمة صحية.

في الواقع ، إنها توصي بأن Fexting مقبول فقط عندما يكون المناقشة وجهاً لوجه مستحيلًا بسبب عوامل الظرفية. وتقول: 'من الجيد - إن لم يكن مثاليًا - التعامل مع الخلاف بواسطة النص طالما أن كلا الشريكين يقودون بلطف واحترام'.

خصم على الحفاضات عبر الإنترنت

كيف يمكنك تجنب fexting؟

إذا كانت Fexting عادة بينك وبين شريكك ، يقول مانلي إنه يمكنك تجنب القتال عن طريق النص عن طريق وضع قواعد أساسية محترمة لخلافاتك. 'غالبًا ما يكون من المفيد الاتفاق مقدمًا على بعض الأساسيات ، مثل إدخال مناقشات خلاف حتى يكون لدى الطرفين وقت' لإعادة التعيين 'والمشاركة في مناقشة محترمة وجهاً لوجه'. 'مثل هذه الاستراتيجيات مفيدة على العديد من المستويات ، بما في ذلك إعطاء الشركاء وقتًا للتبريد والانعكاس وإعادة المعايرة.'

على سبيل المثال ، عندما تكون الإغراء ساخنة ، يمكنك نشر موقف ما بالقول: 'أحبك. أسمع أنك مستاء. أريد أن أخاطب هذا وجعل الأمور في نصابها الصحيح. دعنا نضع وقتًا للجلوس والتحدث'.

لذا ، كيف يمكنك 'القتال بشكل عادل'؟

عندما يتعلق الأمر بالقتال مع زوجتك بشكل عام ، يوصي مانلي أولاً باستخدام مصطلح آخر لأن 'القتال' يشير إلى الحرب والانفصال.

وتقول: 'أشجع الأزواج على استخدام مصطلحات أكثر حيادية مثل' الخلاف 'أو' اختلاف الآراء '. 'من الناحية العصبية ، يتم توصيل الجسم والدماغ بالرد على مصطلحات أكثر عدوانية مثل' القتال 'مع القتال أو الاستجابة للطيران. عندما نتحول إلى إبداع أكثر اعتدالًا مثل ،' دعونا نخصص الوقت للتحدث عن خلافنا ، 'نحن أقل عرضة للتشغيل - وأكثر عرضة للانخراط في دقة إيجابية للصراع.'

تشمل النصائح الأخرى السعي لتحقيق توقيت جيد ، مما يعني التأكد من أنك لا تناقش الأمور المشحونة عاطفياً عندما يكون أحدكم أو كلاكما متعبًا أو متعبًا أو غاضبًا أو وحيدًا أو عزلًا عاطفيًا ، والذي يميل إلى إحداث ضرر أكثر من النفع.

على سبيل المثال ، يقول مانلي إنه من المناسب القول ، 'شكرًا لك على إخباري بأنك مستاء مني ؛ أريد حل القلق. لقد استنزفت تمامًا من العمل اليوم ، لكنني أريد حقًا أن أسمع ما يجب أن تقوله. وتقول إن الرسائل مثل هذه ، هي دع الشركاء يعرفون أنهم أولوية وأن حل المشكلة أمر مهم.

يعد التركيز على القضية الأساسية ، وقضية واحدة في وقت واحد ، أمرًا أساسيًا عند وجود خلاف صحي مع شريك حياتك.

الزيوت الأساسية للبقع الشمسية

يقول مانلي: 'السعي لمعرفة مقدما - قدر الإمكان - ما الذي يزعجك ولماذا'. 'يتصاعد الصراع في كثير من الأحيان عندما يتم إدخال الأمتعة القديمة عن قصد أو عن غير قصد. عندما تعرف جروحك القديمة جيدًا (سواء من الطفولة أو العلاقات السابقة أو العلاقة الحالية) ، فمن غير المرجح أن تنقلها عن غير قصد في المناقشة.'

ولهذا السبب تقول إنه أمر بالغ الأهمية حل المشكلات في أقرب وقت ممكن . 'إذا كانت العلاقة لديها مجموعة من القضايا التي لم يتم حلها ، فمن الممكن أن تبدأ في الفرز من خلالها واحدًا تلو الآخر. عندما يتم ذلك بطريقة صحية ومحترمة ، غالبًا ما يجد الشركاء أن العديد من القضايا تشترك في قلق أساسي (على سبيل المثال ، عدم الاحترام). مع حل مشكلة واحدة ، يتم تناول بعض المشكلات المرتبطة ارتباطًا وثيقًا بشكل طبيعي في هذه العملية.'

يوصي Manly أيضًا باستخدام رسائل 'I' متبوعة ببيان 'لدغة'. 'عند مناقشة المشكلات ، استخدم رسائل' أنا 'لتجنب الشكوى ، واللوم ، والخزي. إضافة بند' مهام 'يضيف الوضوح فيما يتعلق بالسلوك المفضل. على سبيل المثال ، قد تقول ،' أشعر بأنني غير محترم عندما لا تنظف المطبخ وتتركه لأفعله.

الجزء المهم التالي هو الانخراط في الاستماع العاكس. في هذه العملية ، والمعروفة باسم 'النسخ المتطابق' أو 'الاستماع العاكس' ، يقول مانلي إن الهدف هو الاستماع إلى شريك بالكامل وتخصيص أي رأي شخصي. بعد ذلك ، يعيد المستمع ما يتم سماعه ، ويحصل على التوضيح ، ويستمع مرة أخرى حتى يشعر المتحدث بالسماع بالكامل. ثم يتم عكس الأدوار.

'هذه العملية ، على الرغم من أنها غالبًا ما تكون صعبة في البداية ، فهي فعالة للغاية في السماح لكل شريك بالشعور بالسماع' ، كما أوضحت. 'تتجنب هذه العملية أيضًا المشكلة الشائعة المتمثلة في تركيز ما تم سماعه من خلال مرشح عقل الفرد بدلاً من ما قاله المتحدث بالفعل'.

من خلال قضاء بعض الوقت في سماع بعضنا البعض باحترام في وقت ممتع لكلا منكما (وليس على الهاتف!) ، من المحتمل أن تتجنب التغلب على مشكلتك بطريقة أكثر هدوءًا وعقلانية. لذلك في المرة القادمة التي يصاب بها شريكك بأعصابك ، خذ نفسًا ووضع هاتفك لأسفل.

شارك الموضوع مع أصدقائك: