celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

كنت أنا وزوجي السابق أصدقاء جيدين لكننا أزواج سيئين

الطلاق
محادثة الطلاق

نويل هندريكسون / جيتي

أسماء الإناث الساحرات

وقفت عند مدخل غرفة عائلتنا بعد أن أقمت الأطفال في السرير وقلت لزوجي ، هل لديك دقيقة؟

كنت قلقة ، رغم أنني لم أخبره. كان أصدقاؤنا مطلقين بعد 14 عامًا ، وبدأت نهاية زواجهما أفكر في زواجنا.

لست متأكدًا حتى من أنني انتظرت إجابته.

أخبرته أنني كنت أفكر زواجنا ، وأنني سأعطيها قيمة B. ربما حتى B + في يوم جيد. كنا اصدقاء جيدون ، لديه ثلاثة أطفال رائعين ، لم يتشاجروا من أجله مال أو الجنس أو الأسرة . أخبرته أنني أعتقد أننا يمكن أن نكون A مع بعض التغييرات الصغيرة.

أشعر بالإرهاق من المسؤولية الوحيدة عن حياتنا المالية ، وأشعر بالقلق حيال حدوث شيء لي. أود منك مساعدتي في إدارة شؤوننا المالية. أود أيضًا أن نفعل شيئًا معًا. شيء فقط لكلينا ، لا علاقة له بالأطفال. دعونا نتلقى دروسًا في الرقص ، أو نتطوع ، أو أي شيء آخر معًا ، أنا وأنت فقط. أنا منفتح على أي شيء.

الموضوعات ذات الصلة: 3 أشياء يجب تذكرها خلال الأيام الأولى للطلاق

لم ينظر زوجي لأعلى ، لكن هذا لا يعني أنه لم يكن يستمع. غالبًا ما تحدثنا بهذه الطريقة - أضع الخطوط العريضة لخطة وهو يتصفح الإنترنت.

انتظرت. لم يقل شيئا.

ماذا تعتقد؟

نظر للأعلى من جهازه اللوحي. قال لا.

انا ضحكت. بالتأكيد ، كان يمزح. كان يمزح دائما. لا؟ إلى أي جزء؟

إلى كل ذلك. لقد سئمت من التغيير لمحاولة إرضائك. لقد سئمت من عدم كافي. كنت تعرف من أنا عندما تزوجتني. كانت جيدة بما فيه الكفاية في ذلك الوقت ، يجب أن تكون جيدة بما فيه الكفاية الآن. أنا لا أتغير.

رمشت وابتلعت ، محاولًا شراء نفسي دقيقة قبل الرد.

كانت لدينا هذه الحجة آلاف المرات ، وأنا أتوق لشيء جديد ، وأطارد التغيير ، وهو يقول لا بهدوء. كان المصدر الرئيسي للتوتر في علاقتنا. عادة ، كنت أقوم بنقضه ، وأحثه على الاستسلام. كان هذا مذهلاً بعض الشيء - كان قول لا للعمل علينا بمثابة بيان قوي.

كنت غير قادر على التحدث.

استدرت ورتبت المطبخ. بعد خمسة عشر دقيقة ، صعدت إلى الطابق العلوي للنوم.

أضع نفسي في تقديم المشورة في الأسبوع المقبل. أخبرت المعالج أن زوجي وأنا نواجه مشاكل زوجية ، وأنه لا يريد العمل على زواجنا ، وأنني كنت هناك لأتعلم كيف أساعده على تغيير رأيه. لقد أوضحت بلطف أن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها العلاج الزوجي (ومعظم حالات الحياة). إما أن يكون هنا أو ليس كذلك. حتى يكون هنا ، نعمل على ما يمكنك التحكم فيه.

على مدى الأيام والأسابيع التي تلت ذلك ، وقف زوجي على موقفه. لقد أخبرني ، طوال زواجنا والشهر الماضي ، أنه لن يتغير. لم تكن الشراكة التي تخيلتها هي التي أرادها. لم يكن علي أن أشرح نفسي بشكل مختلف - لقد فهمني. لقد اختلف ببساطة.

بمساعدة معالجي ، سمعته. لقد فهمت أنه كان منفصلاً عني ، بصوت ومنظور ومسار. لقد فهمت أنه لن يتغير. يمكنني قبول ذلك والبقاء ، أو رفضه والمغادرة.

اخترت الرحيل.

أعقب ذلك أيام رهيبة. الأيام التي تضاعفت فيها في ممر الطعام المجمد في محل البقالة أصيبت بالذعر لأنني كنت أفقد أفضل صديق لي. الأيام التي اضطررنا فيها إلى إخبار أطفالنا بأخبار مؤلمة للغاية لدرجة أنه بعد سنوات لا يزال بإمكاني رؤية وجوههم كما سمعوها. لكن الحقيقة ، أننا أردنا أشياء مختلفة ولم نتمكن من تحقيق تلك الأشياء معًا ، لم نتزعزع أبدًا.

طلقنا.

الآن أرى تلك الليلة وعلاقتنا أكثر وضوحًا. أستطيع أن أرى سخافة تصنيف علاقتنا بشكل مستقل ووضع خطة لتحسين الأداء. كانت فكرة أنني وحدي أعرف ما هو الأفضل بالنسبة لنا ، وعدم دمج وجهة نظره أو الاعتراف بمعارضته مطلقًا ، أمرًا شائعًا وليس جديرًا بالملاحظة. سأصبح مدير زوجي وليس شريكه. رفضه الثابت لتغيير أو زيارة مستشار كذب سنوات الغضب المتراكم. كانت سلوكياتي المسيطرة والاستياء الناتج عنها خيوطًا منسوجة باستمرار من خلال قصتنا معًا مثل ذكرياتنا عن السفر وأطفالنا الصغار والحب والضحك. لم يكن زواجنا شراكة ، وبالتأكيد لم يكن صحيًا.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للحصول على مسافة كافية للنظر إلى الوراء وتغيير وجهة نظري. بصدق ، نحن آباء أفضل منفصلين عما كنا معًا - فقد ذهب هو الاستياء من أدوارنا المحددة ، وذهب هو الخلل الوظيفي الهادئ المنسوج من خلال تواصلنا. نحن متحررين من الأنماط التي أنشأناها معًا والتي جعلت التنفس صعبًا عندما كنا متزوجين.

نحن بعيدون جدًا عن هذا الصدع الأول ، لدرجة أن الأطفال يتساءلون أحيانًا عن سبب طلاقنا على الإطلاق. يروننا نتفاعل بسهولة الآن ، والدردشة حول الأفلام التي نتطلع إليها أو افتتاح المطعم الجديد في المدينة. إنهم يرون الاتصال الإيجابي المتبقي ويسألون لماذا نحن لسنا معًا.

تسأل ابنتنا لوتي كثيرًا لأنها لا تتذكر الكثير من الوقت الذي شغلنا فيه جميعًا نفس المساحة وأحيانًا تشعر بشدة بالألم والتعقيد في العيش بشكل منفصل.

اقول لها الحقيقة. أنا وأبيها صديقان حميمان ، لكننا كنا شركاء سيئين. أنهى الطلاق شراكتنا. كان الأمر محزنًا ومؤلمًا للغاية ، وكان علينا أن نحزن على تلك الخسارة. لكن في النهاية ، منحنا الانفصال الحدود التي نحتاجها ، مما سمح لكل واحد منا بإقامة علاقة مع أطفالنا بشكل مستقل وتحمل المسؤولية عن اتجاه حياتنا الفردية. لقد حررنا من الدفع والشد المستمر الذي كنا محبوسين فيه. وبعد سنوات ، تمكنا من التقاط خيوط الصداقة وإسقاط ثقل ما لم يكن ناجحًا.

استمع إلى ما تقوله الأمهات الواقعية من Scary Mommies ، كيري وآشلي ، حول هذا الأمر عندما يعطون أفكارهم (الحقيقية دائمًا) في هذه الحلقة من البودكاست Scary Mommy Mommy Speaks .

شارك الموضوع مع أصدقائك: