لا يستطيع الآباء النرجسيون 'قطع الحبل': إليك السبب ، وما يمكنك فعله حيال ذلك

ثاراكورن / جيتي

يستغرق البعض منا سنوات ليدرك أننا نشأنا على يد والد نرجسي. جزء من السبب في ذلك هو أنك إذا نشأت من قبل شخص ما ، فقد تم دفعك إلى تصديق ذلك أنت كانت المشكلة - أنك لم تكن جيدًا بما فيه الكفاية ، ولم تقدم ما يكفي ، وكانت البضائع تالفة ، وأنك كنت غير قادر على الحب غير المشروط.

آباء نرجسيون حسب التعريف ، يمكنهم فقط رؤية العلاقة من حيث كيف يمكن أن تفيدهم ، ولذا يصبح من المهم بالنسبة لهم التقليل من شأن من حولهم حتى يتمكنوا من الارتقاء إلى القمة في كل موقف - حتى ، للأسف ، عندما يتعلق الأمر بالوالد- رباط الطفل.

ولكن بمجرد أن تدرك أن مهمة والديك هي توفير هذا الحب ، ورفعك بدلاً من إحباطك - وأن والدك النرجسي كان غير قادر على توفير هذه الأشياء - يمكن أن يكون في الواقع تحريرًا. إنه مثل ، انتظر لحظة ، لقد كنت مذهلاً حقًا طوال الوقت. كان لدي الكثير لأقدمه ، واستحقت أفضل بكثير مما حصلت عليه.

عادة ما تكون هناك فترة حداد بعد أن تدرك هذه الحقيقة لأن كل الأذى والألم الذي ألحقه بك والدك النرجسي طوال حياتك أصبح أخيرًا مكانًا آمنًا ليخرج منه. في النهاية ، على الرغم من ذلك ، يمكنك أن تبدأ عملية الشفاء ، ويمكنك أن تبدأ في التعرف على حب نفسك ، والرعاية الذاتية ، وجعل من أولوياتك أن تحيط نفسك بأشخاص يمكنهم أن يحبكوا لما أنت عليه.

ولكن ماذا لو كان والدك النرجسي لا يزال في حياتك؟

من أكثر الجوانب التي يصعب قبولها لوجود والد نرجسي أنه حتى بعد أن تكبر ، فإنهم يميلون إلى البقاء جدا تشارك في حياتك. تذكر: التحكم هو مخدرهم ، وفي كثير من الأحيان ، يحتاجون إلى جعل علاقتهم معك طفولة حتى يتمكنوا من الحفاظ على التسلسل الهرمي بين الوالدين والطفل لأطول فترة ممكنة.

قد يكون ذلك بمثابة مكالمات هاتفية مفرطة ؛ التدخل في كل قرار كبير أو صغير تتخذه ؛ وجود شروط قوية حول الأشخاص الذين تختار جلبهم إلى حياتك ؛ الاستمرار في انتقادك بطرق شخصية ومدمرة للغاية ؛ وربما التلاعب بك بالمال أو الابتزاز أو الرشوة.

في الأساس ، يواجه الآباء النرجسيون الكثير من المشاكل في قطع الحبل السري مع أطفالهم ، مما قد يجعل أطفالهم البالغين يشعرون بالإهانة والأذى والضعف بعد فترة طويلة من انتقالهم إلى العش.

إذن ، ما هي خياراتك هنا؟

يقرر البعض منا أن الانفصال عن والدينا النرجسيين السامين هو أفضل طريق لصحتنا العقلية ، خاصة إذا استمر سلوكهم في إلحاق الضرر بنا بشكل منتظم. إن قرار إنهاء العلاقة مع والدك السام هو قرار شخصي للغاية بالفعل ، ويجب على الجميع اتخاذه بناءً على ظروفهم الخاصة.

لقد فعلنا جميعًا ممن اتخذوا هذا الاختيار ذلك بعد تأمل عميق ، وعادةً بعد المحاولة - ومحاولة المزيد - لجعل العلاقة صحية قدر الإمكان ، ولكن بعد ذلك أدركنا أخيرًا أنه من غير المرجح أن تتغير الأشياء وأن إزالة ذلك الوالد من كانت حياتنا هي أفضل قرار لجميع المعنيين. إنها عملية عاطفية طويلة ومرهقة.

لكن البعض منا لم يصل إلى هذا المكان أو ما زال يستكشف خياراتنا. إذن ما الذي يمكننا فعله للاستمرار في الحصول على علاقة مع والدنا النرجسي مع الحفاظ على صحتنا العقلية؟

الأمر كله يتعلق بالحدود. الحدود والحدود والمزيد من الحدود.

يتعلق الأمر بإخبار والدك النرجسي بما هو مقبول وما هو غير مقبول من حيث سلوكه أو مطالبه. يتعلق الأمر بإخبارهم إلى أي مدى يمكنهم الاستمرار في المشاركة في حياتك. يتعلق الأمر بإخبارهم بعدد المرات التي يمكنهم فيها الاتصال بك أو زيارتك أو التفاعل معك.

إنه على وشك أنت اتخاذ قرار بشأن كيفية عمل ديناميكيات العلاقة والحصول على فرصة لوضع راحتك وصحتك العقلية في مقدمة العلاقة.

الآن ، دعني أخبرك بما يحدث عندما تفعل ذلك مع والدك النرجسي ، خاصة إذا لم تكن قد فعلت ذلك من قبل. لن يعجبهم ذلك. يجب أن تكون مستعدًا لذلك. الحدود هي خصمهم لأنها تعني أنهم ربما فقدوا جزءًا من سيطرتهم التي تشتد الحاجة إليها عليك. سوف يتراجعون ، وعليك أن تثبت نفسك وتقف بحزم.

يمزج الزيت العطري adhd

هذا هو المكان الذي ستحتاج فيه إلى ممارسة كل هذا الحب الذاتي وتذكر مدى قوتك ورائعك حقًا. حدودك لك أن تضعها - وأنت يجب ضعهم من أجل سلامتك. وبعد ذلك ، ليست مشكلتك فيما إذا كان والدك يستطيع التعامل معهم أم لا. هذا عليهم. أنت لست ابنة أو ابنًا سيئًا لمجرد أنك (أخيرًا) أوضحت احتياجاتك. هذا هو بالضبط ما يفعله الأشخاص الأصحاء ، وهو أمر جيد لك للعمل على ذلك.

إذا عاد والدك النرجسي إليك بقوة (وكن مستعدًا لذلك) ، فمن المفيد أن يكون لديك بعض الردود في متناول اليد للتعامل مع الموقف. يمكنك حتى كتابتها أو كتابتها في هاتفك ، حتى لا تفقد أفكارك عندما تغمر نفسك. يمكن أن تتراوح هذه العبارات من ردود فعل عطوفة ولكن ثابتة مثل ، أنا آسف أن هذا يزعجك. أنا أهتم بك ، ولكن هذه هي احتياجاتي ، ومن المهم أن تأخذها على محمل الجد ، للحصول على إجابة قوية الصياغة مثل ، لقد حددت احتياجاتي ، ولا أخطط لمناقشة أي شيء معك. قد يختلف عدد الأميال المقطوعة ، ولكن من المهم أن تكون موجزًا ​​وحازمًا.

ستحتاج أحيانًا إلى التدرب على تأكيد تلك الحدود مرات عديدة حتى يحصل عليها والدك النرجسي. وفي بعض الحالات ، سيكون أفضل رهان لك هو الابتعاد ببساطة عن العلاقة ، إما مؤقتًا أو نهائيًا. وهذا جيد لأنك مهم. عائلتك مهمة أيضًا ، وهم بحاجة إليك ، وإذا كانت العلاقة سامة لرفاهيتك العامة ، فقد يكون الوقت قد حان للانفصال.

في جميع الحالات ، يوصى بشدة أن يكون لديك شبكة دعم في مكانها أثناء التنقل في هذه التغييرات الصعبة والمؤلمة التي تجريها في علاقتك بوالدك. الزوج أو الصديق الداعم الذي يحبك حقًا ويحبك لما أنت عليه يمكن أن ينقذ حياتك. الشيء نفسه ينطبق على الطبيب النفسي أو المعالج الجيد. نحن جميعًا نستحق المساعدة المهنية الرحيمة لأننا نعمل على تحسين حياتنا.

الأهم من ذلك كله ، تذكر هذا: لم تطلب أن تولد في أسرة مع والد نرجسي (أو اثنين) على رأسها. ولكن لديك فرصة كل يوم للبدء من جديد - للتواصل مع كل الجمال والذكاء الذي بداخلك ، كان ذلك دائمًا موجودًا. أنت تستحق أن تشعر بالرغبة والاحترام والأمان. هذه هي حياتك ، وعليك أن تستدعي الأمر. تذكر ذلك.

أنت أكثر مرونة مما تعلم. يمكنك القيام بالأمر.

شارك الموضوع مع أصدقائك: