الأسئلة التي تطرحها الأمهات 'العجائز' على أنفسهن عند التفكير في طفل متأخر
بإذن من سوزي لوفتون
لم يكن أن تصبح أماً قديمة جديدة جزءًا من خطتي ، ولكن ها أنا ذا. وبينما أنا ممتن جدًا لعائلتي الجميلة ، فإن إنجاب طفل في وقت لاحق من الحياة كان بالتأكيد تجربة مختلفة. بدا المسار المؤدي إلى حملي في الشيخوخة مشابهًا تمامًا لكثير من النساء. مدفوعًا بالوظيفة ، أمضيت الجزء الأكبر من العشرينات وأوائل الثلاثينيات في الكلية لأحصل على الدكتوراه والعمل (كما يقول والدي ، مثل بغل مستعار) ، لذلك كان تركيزي ببساطة في مكان آخر. لم ألتقي بزوجي في سن 34 عامًا حتى بدأت في سماع أضعف صوت لساعة بيولوجية تدق.
بمرور الوقت ، كما يحدث عادةً ، أصبح هذا الصوت أعلى. عندما تزوجت أنا وزوجي ، كنت محظوظًا لأن أصبح زوجة أب لأحلى ولد على الإطلاق ... لكنني لم أستطع التخلص من الرغبة القوية في إضافة المزيد إلى عائلتنا. وهكذا ، بعد ظهر أحد أيام الخريف في السنة السابعة والثلاثين من حياتي ، قررت أنا وزوجي أن حمضنا النووي يستحق الجمع وأننا نريد طفلًا.
بعد بضعة أسابيع ، كنت أحدق في خطين صغيرين باللون الوردي من شأنه أن يغير حياتي (وعقلي) إلى الأبد. لم أكن أعرف ذلك بعد ذلك ، لكنني سألتحق بأخوية متنامية من النساء اللائي ينجبن أطفالًا في سن متقدمة من الأم.
بقدر ما كنت متحمسًا لأن أصبح أماً ، كان الحمل والولادة بالتأكيد ليس لطيف على جسدي الشيخوخة. قبل أن أذهب مباشرة للولادة القيصرية الخاصة بي ، أتذكر أحدهم يسألني إذا كان لدينا طفل آخر. عمليا في شخير عبثية هذا السؤال ، أجبت بشكل قاطع ، الجحيم لا! من سيفعل هذا مرتين على الأرض… لغرض ؟؟؟
ثم حدث ذلك.
استيقظت في غرفة الإنعاش وحملت ذلك المولود الصغير الجميل بين ذراعي وحدق في وجهه الملائكي لأول مرة. كان لديه عيون والده وأنف أمه. كنت مفتونًا بموجة من المشاعر التي ما زلت أجد صعوبة في وصفها. لقد انفجرت في البكاء حرفيا لأنني لم أستطع تحمل كم كان جميلاً. بلا شك ، كنت في حالة حب وذهبت نفسي السابقة التي لم أفهم ما كان كل شيء عن الأمومة ... إلى الأبد.
سريع إلى الأمام حتى الوقت الحاضر. أبلغ من العمر الآن 40 عامًا مع طفلة تبلغ من العمر عامين ، أحبها أكثر فأكثر مع مرور كل يوم. ابننا هو مفرقعة نارية صغيرة ذكية ومضحكة ومرحة والتي كانت نعمة مطلقة لعائلتنا. الآن بعد أن كان يمشي (يركض) ويتحدث (يصرخ) ويتدرب على استخدام الحمام (في الغالب) ، بدأت حياتنا تستقر في إيقاع لطيف ومريح ... وهذا بالطبع يعني أن كل ما يمكنني التفكير فيه من أجل الأشهر الثمانية الماضية إنجاب طفل آخر.
انتظر. ماذا او ما؟!؟ أعني ، من الواضح أن هذا الطفل قد كسر شيئًا ما في دماغي ، أليس كذلك؟ بجدية ... هل فقدت عقلي المحب؟!؟
مثل أي شخص منطقي يواجه هذا اللغز ، لقد أعددت قائمة بالإيجابيات والسلبيات. هذه الحصيلة بقوة في صالحنا أن نكون فردًا واحدًا ... لكن كل المنطق في العالم لا يوقف الأفكار والأسئلة والشوق. ونظرًا لأن العديد من النساء ينجبن أطفالًا في وقت لاحق في الحياة ، فقد أصبح من الواضح بشكل متزايد بالنسبة لي من المحادثات ولوحات الرسائل عبر الإنترنت أن ما أواجهه هو مأزق شائع جدًا ... الشلل من خلال التحليل الذي يضعك بشكل مباشر على الحياد. لا شك أن القرار الضريبي العاطفي بشأن محاولة الحمل وسط تضاؤل الفرص هو قرار يوحد الأمهات الأكبر سنًا لأننا على الأرجح نشعر بنوع من نفس التوتر وعدم اليقين والضغط.
لذا ، إذا كنتِ أمًا عجوزًا تحاول شرح ذلك لشخص ما (أو متزوجة من أم عجوز على السياج وتحاول معرفة ما يدور في رأسها بحق الجحيم) ، فإليك بعض الأسئلة التي من المحتمل أن يتم النظر فيها ... حوالي 100 مرة في اليوم.
هل يستحق المخاطرة؟
إن إحصائيات الحمل بعد سن الأربعين مخيفة ، والمخاطر التي يتعرض لها كل من الأم والطفل حقيقية للغاية. أولاً وقبل كل شيء ، من الصعب أن تحملي وتبقى حاملاً. وإذا كنت محظوظًا بما يكفي للتصور والاستمرار في العمل ، فهناك مجموعة من المخاوف الأخرى. يمكنني مشاركة بعض الأرقام المسببة للتوتر ، ولكن إذا كنت على الحياد معي ، فمن المحتمل أنك كنت تقرأها سراً على هاتفك على أي حال. وكما لو أن هذا لم يكن كافيًا ، يتعين على الكثير منا أيضًا أن يزن هذه المخاطر في عام 2020. لذا بالإضافة إلى حالات عدم اليقين اليومية العادية ، علينا أيضًا التفكير في تفشي جائحة عالمي يعرض النساء الحوامل لخطر أكبر (والنساء الحوامل الأكبر سنًا وذات الخطورة العالية يفترض أنهن معرضات لمخاطر أعلى من ذلك).
بالنظر إلى المتغيرات ، يبدو الأمر سخيفًا حتى فكر في حول إنجاب طفل الآن. لكنك بعد ذلك تقرأ مقالاً عن سيدة حملت ثلاث مرات صحية بعد 40 ... أو تعرف امرأة تعرف امرأة أصبحت أماً قديمة جديدة أثناء الوباء دون أي مشاكل على الإطلاق ، وتعتقد ، يرى ؟ يبدو أن هناك عددًا لا نهائيًا من النساء الأخريات يتجنبن المضاعفات كل يوم ... فلماذا لا أنا؟ وهل هناك حقًا أي شيء يستحق الحصول عليه ولا ينطوي على قدر معين من المخاطرة على الأقل؟
هل أنا عجوز جدا؟
فقدان ذاكرة الحمل المصاحب للأمومة هو قوة لا يستهان بها ... يجب أن تكون كذلك ، وإلا فسيكون العالم مليئًا بالأطفال فقط. ولكن ، حتى بالنظر إلى أقوى النظارات ذات اللون الوردي ، ما زلت أتذكر مدى صعوبة نمو طفل في هذا الجسم القديم. ما يثقل كاهلي هو أنني متأكد بنسبة 100٪ أن الحمل سيكون أسوأ الآن لأنني أكبر بثلاث سنوات تقريبًا ... وأطارد طفلة تبلغ من العمر عامين مشغولة دائمًا.
هل سأتمكن بجدية من مواكبة طفلة نشطة تبلغ من العمر ثلاث سنوات أثناء الحمل (خاصة إذا كانت أصعب من سابقتها)؟ ونسيان الحمل ، هل سأكون قادرًا على إعادة تجميع نفسي أثناء مواكبة المولود الجديد والطفل الصغير (الذي لا يزال لا ينام باستمرار طوال الليل)؟
بغض النظر عن مدى الحزن الذي يجعلني أعترف بذلك ، يجب أن أفكر في حقيقة بسيطة مفادها أنه ربما أنا أكبر من أن أفعل ذلك مرة أخرى. أعني ، بالتأكيد ، الكثير من الأمهات الأخريات يقمن بذلك. في الواقع ، لا أعرف فقط عددًا مفاجئًا من النساء اللواتي أنجبن أطفالًا متعددين في وقت لاحق من الحياة ، ولكن عندما أفكر فيهن بشكل جماعي ، لديهن جميعًا شيء واحد مشترك ... يبدو أنهن جميعًا اصغر سنا مما هم عليه في الواقع. ربما يرجع السبب في ذلك إلى أنه لا أحد يتوقع رؤية أحد أعضاء AARP في ليلة العودة إلى المدرسة ... أو ربما يكون إنجاب الأطفال في وقت لاحق من الحياة هو في الواقع مصدر غريب للشباب يجعلك أصغر سنًا بسبب الضرورة.
في بحثي عن الإحصائيات المتعلقة بالأمهات الأكبر سنًا ، فوجئت عندما وجدت أن الأم الجديدة الأكبر سنًا ، كانت على الأرجح هي كذلك للبقاء على قيد الحياة حتى سن الشيخوخة بشكل غير عادي. في الواقع ، كانت هناك دراسة واحدة وجدت أن النساء اللواتي يعشن حتى سن 100 على الأقل كن أكثر عرضة لإنجاب الأطفال بأربعة أضعاف بينما في الأربعينيات من العمر .
لا يهم حقًا عدد الدراسات التي أجدها ، لا يزال المستقبل وكيف سيتأثر بعمري يملأني بالقلق (حتى بالنسبة لطفلي البالغ من العمر عامين). هل سيكون جسدي قادرًا على المواكبة؟ هل سيشعر طفلي بالغرابة حيال وجود أم عجوز؟ هل سأعيش طويلا بما يكفي وسأكون بصحة جيدة بما يكفي لأستمتع بكوني جدة في يوم من الأيام؟ من الواضح أنه لا توجد طريقة للإجابة على هذه الأسئلة بدون كرة بلورية ، لكن عدم اليقين أمر مرهق.
لماذا يبدو أن الوقت يمر بهذه السرعة؟
عنجد؟ عندما كنت حاملاً بابني ، كان الوقت يتحرك ببطء شديد لدرجة أنني كنت مقتنعًا بأن سر الحياة الأبدية هو أن تكوني حامل. شعرت تلك الأشهر العشرة وكأنها 10 سنوات. لكن منذ ولادته ، تبدو الساعة وكأنها عدوي اللدود. في نفس الوقت الذي أدرك فيه تمامًا أن خصوبتي تتلاشى ، وكذلك اللحظات الأخيرة لطفولة ابني. من السخف أن أكون عاطفيًا حيال ذلك لأن الهدف من إنجاب الأطفال هو مشاهدتهم يكبرون ، لكن لا يسعني إلا التغلب على الحزن في كل مرة أجبر فيها على حزم الملابس أو الألعاب التي تجاوزها.
نظرًا لأنني أتألم من هذا القرار بشأن إنجاب طفل آخر أم لا ، فقد أدركت تمامًا أيضًا أن كل طفل من أوائل طفلي ربما يكون أيضًا أخيرًا بالنسبة لي. ستكون هناك آخر مرة أحمله بين ذراعي لإطعامه ، وآخر مرة أضعه لينام في الليل. (حتى كتابة هذه الكلمات تجعل عيني تنهمر بالدموع.) في الوقت الحالي ، تبدو كل علامة بارزة وكأنها تذكير حلو ومر بمبيضي المتقدمين في العمر ، وأجد نفسي أتشبث بلحظات الطفل هذه في محاولة يائسة لمنعها من الانزلاق بعيدًا ... و ، على الرغم من يأسي في التمسك بهم ، ما زلت أشعر بهم وهم يتركون قبضتي.
في الوقت نفسه ، هناك أيضًا هذا الضغط الشديد (وإن كان فرضًا ذاتيًا) للقفز من السياج في محاولة للتغلب على عقارب الساعة. إذا قررنا أن نحاول إنجاب طفل آخر ، فكلما طال الانتظار ، قل احتمال حدوث ذلك (خاصة وأن زوجي وأنا قررنا منذ سنوات أن الإجراءات التي تنطوي على التدخل الطبي لن تكون متاحة لنا). أعتقد أن القرار بأن عائلتك مكتمل قد يكون قرارًا صعبًا في أي موقف ، ولكن هناك فرق بين اتخاذ هذا القرار بنفسك وبين تخصيص الوقت لك. في غضون أشهر أو ، في أحسن الأحوال ، بضع سنوات قصيرة ، لن يكون هناك خيار للقيام به لأن هذه المبايض لن تستمر في ضخ البويضات القابلة للحياة إلى الأبد ، وهي حقيقة أذكرها على الأقل يوميًا.
ربما لا أشعر بالحزن بسبب انخفاض خصوبتي فقط. ربما يكون الخسارة الوشيكة لخصوبتي بمثابة تذكير أيضًا بانزلاق شبابي بعيدًا ، أيضًا ... تذكير بفانيتي ، ومدى سرعة وقتنا على هذه الأرض حقًا. مهما كان الأمر ، يبدو أن الساعة تدق بشكل أسرع وأسرع ... وكلما أردت أن تبطئ ، كانت أسرع.
لماذا لم أبدأ مبكرا؟
أحيانًا يتحول حزني على احتمال عدم وجود خيار سوى أن أكون وحيدًا إلى غضب ، حتى لو للحظة. لماذا ا؟ لماذا لم أبدأ مبكرا؟ في محاولتي الحصول على كل شيء ، هل وضعت نفسي في هذا الموقف المؤسف لوجود خطة بيولوجية لعائلتي من أجلي؟
الحقيقة هي أنني قابلت زوجي المذهل لاحقًا في الحياة ، ولا يوجد شيء يمكن أن يغير هذا الجدول الزمني. إن وجوده كزوجي يجعلني أكثر النساء حظًا على وجه الأرض ، ولكن لا تزال هناك لحظات أشعر فيها بالإحباط لأنني في هذا الموقف من الاضطرار إلى تقييم مخاطر ومكافأة الأمومة في ظل هذه الأزمة الزمنية. في أعماقي ، أعلم أنه إذا كنت أصغر سنًا بعشر سنوات ، فلن تكون هذه مشكلة.
من الواضح أنه لا توجد ضمانات على الإطلاق ، ولكن على الأقل سيكون لدي الوقت للسماح لابننا أن يكبر عامًا أو عامين قبل الاضطرار إلى اتخاذ هذا القرار. إنه شعور صعب أن تكون على الحياد لأنك لا تريد طفلًا آخر حتى الآن ، لكن حتى الآن ربما يكون قد فات الأوان.
ماذا لو ندمت على هذا القرار؟
الندم هو احتمال لا مفر منه عند اتخاذ القرارات ... إنه مجرد جزء من الحياة. لكننا لا نتحدث عن نفس الأسف الذي قد تشعر به بعد تناول عدد كبير جدًا من شرائح البيتزا أو إنفاق الكثير على زوج من الأحذية. لا ، قد يكون الندم الذي قد يأتي نتيجة هذا القرار صعبًا ويمكن أن يستمر لبقية حياتي. (أعلم أن هذا يبدو دراميًا للغاية ، لكن هذه هي الأفكار التي تدور في رأسي!)
لجعل الأمور أسوأ ، هناك عدة طبقات من الندم المحتمل التي يجب مراعاتها. ماذا لو قررت أنني أريد طفلًا ثانيًا وانتظرت طويلاً؟ ماذا لو قررنا أن نذهب إليه وكانت هناك مضاعفات خطيرة ولا سمح الله أحد منا أو كلاهما لم ينجح؟ على الجانب الآخر ، إذا قررنا أن عائلتنا كاملة كما هي ... فهل يرغب ابننا البالغ من العمر عامين في أن يكبر شقيقه عندما يكون في المدرسة الابتدائية وأن يكون أخوه الأكبر (ربيبتي) بالغًا؟ هل سأرسله إلى الكلية وأشعر بالكرب من حقيقة أنه لم يكن لدي طفل آخر عندما أتيحت لي الفرصة؟
بإذن من سوزي لوفتون
أعلم أن عبء الاهتمام بطفلين صغيرين ربما يمر بأيام تشعر فيها بقدر كبير جدًا أو تضع ضغطًا مؤقتًا على حياتنا الصغيرة السعيدة ، لكنني أجد صعوبة في معرفة كيف يمكنني أن أندم على إضافة شخص صغير آخر إلى عائلتنا ... ولكن ماذا لو اتضح أن الإحصائيات صحيحة وانتهى هذا القرار بالتسبب في كل أنواع الحزن والضغط غير الضروريين بدلاً من ذلك؟
هل أنا مجرد أنانية قديمة؟
هل رغبتي المدفوعة بيولوجيًا في الإنجاب تتجاهل تمامًا حقيقة تأثير ذلك على زوجي وأولادنا وبقية أفراد عائلتنا؟ أعني ، دعنا نواجه الأمر ، لقد أوقفنا بالفعل خطط التقاعد المبكر لأنه سيكون لدينا طفل في المدرسة الثانوية. أعلم أنه يمكننا توفير حياة جيدة لأبنائنا ، بما في ذلك حسابات الكلية الممولة بالكامل ، وما زلنا مرتاحين من الناحية المالية. من الواضح أن وجود فم آخر لإطعامه ، وصندوق جامعي آخر للبناء ، ونفقات رعاية نهارية إضافية (من بين أمور أخرى) يبتعد عن الأشخاص الموجودين بالفعل في هذه العائلة.
ودعونا لا ننسى أن قراري أنني أريد المرور بمرحلة أخرى من الحمل وحديثي الولادة من شأنه أن يضع كل شخص آخر في هذا المنزل في مأزق الاضطرار إلى المرور به أيضًا. ماذا عن طفلنا ، الذي هو مثال كتابي عن ولد ماما ... هل يأخذ منه طفل آخر ويجعلني بطريقة ما أمًا أقل؟ هل سيشعر أي من أولادنا بأنه أقل أهمية أو أقل محبة؟ ثم هناك والديّ المسنين (الذين ، بالمناسبة ، كان لديّ في منتصف الثلاثينيات من العمر) ... مع زيادة احتمال حاجتهم إلى دعم إضافي ، هل يمكنني موازنة ذلك أيضًا بالاعتناء بمنزل مليء بالصغار؟
هل أنا القدر المغري؟
لأكون صادقًا ، لقد حالفني الحظ مع ابننا. لقد حملت على الفور. كان لدي حمل هادئ (وإن كان غير مريح). أجريت عملية ولادة قيصرية مع طبيب ماهر وسارت ولادة ابننا تمامًا كما هو مخطط لها. ماذا لو لم أكن محظوظًا هذه المرة؟ ماذا لو لم يكن الأمر بسيطًا أو لم تسير الأمور كما هو مخطط لها؟ لقد فزت في يانصيب الأطفال مرة واحدة ... هل يجب أن أستقيل بينما أنا متقدم؟
ما الذي يجب أن أستمع إليه - رأسي أم قلبي؟
انظري ، أنا فتاة ذكية. أعرف المخاطر ... والعمل ... والدمار الذي قد يسببه لجسدي. أعلم أننا استقرنا أخيرًا في روتين وبدأت الحياة تشعر أنها أسهل قليلاً. أعرف أن طفلًا آخر يعني خسارة غرفة الضيوف ، وربما شراء سيارة أكبر ، ودفعتين للرعاية النهارية. أعلم أنه سيعني شهور (أو سنوات) من النوم المتقطع ، والحفاضات ، والبصق ، والبكاء.
أعرف كل هذا. لكن هذا لا يمنع قلبي من الشعور بالألم من أجل مولود جديد لطيف ، ومن الإعجاب بابننا المحبوب والتساؤل عما يمكن أن نخلقه من شخص صغير رائع آخر. إنه لا يوقف وخز الغيرة الذي أشعر به تجاه إعلانات الحمل والولادة. لا يمنعني ذلك من تصوير حياتنا بعد 10 سنوات على الطريق ورؤية طفلين في المنزل (سيكون ابني في الكلية بحلول ذلك الوقت). كل المنطق والحكم السليم في العالم لا يمكن أن يوقف التساؤل والشوق.
هناك الكثير من المكاسب لكوني أماً أكبر سناً ، لكن هذا كان بالتأكيد أحد التحديات غير المتوقعة بالنسبة لي. لا تخطئ في الأمر - فالمونولوج الداخلي المستمر على ما يبدو والتأرجح يوميًا تقريبًا ، مدفوعًا بساعة بيولوجية يبدو أنها تدق بصوت أعلى كل يوم ، يمكن أن تشعر بالاختناق بشكل إيجابي في بعض الأحيان.
في تلك اللحظات ، يجب أن أجبر نفسي على التوقف ، والتنفس ، وأتذكر مدى امتناني لوجود الحياة التي أعيشها الآن. هناك صورة في غرفة نومنا تقول ، أتذكر الأيام التي صليت فيها من أجل كل ما لدي الآن وهذا صحيح جدًا. لا أستطيع أن أترك جلوسي على السياج يجعلني أغفل كم أنا محظوظ بالفعل.
أنا بصراحة لا أعرف كيف تنتهي هذه القصة أو على أي جانب من السياج سأهبط. حتى ذلك الحين ، سأستمر في حشو خزائننا المليئة بملابس الأطفال والألعاب حتى أتمكن من اتخاذ قرار بشأن ما سأفعله بها.
طفلة أسماء الكتاب المقدس
بغض النظر عن النتيجة ، نظرًا للأخوة المتزايدة للأمهات القدامى الجدد اللائي يعانين من نفس القرار ، أعلم أنني سأكون في صحبة جيدة على جانبي السياج.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
