100+ نكتة مكتبية وعمل من شأنها أن تجعل التراخي في العمل أكثر متعة
روبرت دالي / جيتي إيماجيس
الوقت يمر بسرعة استمتع ، و بصدق ، عندما تكون في العمل ، فأنت بحاجةحان الوقت لتمريرباسرع ما يمكن. هذه المكتب نكتة من سطر واحد s والاقتباسات والمضحكات ستجلب القليلضحكإلى مكان عملك. وإذا أدركك رئيسك في العمل ، فأخبرهم فقط أنك تحاول تحسين معنويات المكتب! إذا كنت تحب ما تفعله ، فهذا شيء رائع ، ولكن يمكن للجميع استخدام نفسهم بين الحين والآخر. اعتمادًا على عبء العمل أو المهنة ، يمكن أن تكون الضحكات قليلة ومتباعدة. لذا ، إذا كنت بحاجة إلى إضفاء بعض أشعة الشمس والضحك على حياتك العملية ، فقد وصلت إلى المكان الصحيح.
هيب أو هول
يعد إنهاء تقاريرك للعمل في الوقت المحدد أمرًا مهمًا ، ولكن الأمر كذلك يستغرق بعض الوقت للضحك والتعامل مع زملائك في العمل. يمكن العثور على هذا المزيج المثالي قلل من إجهادك وتساعدك على إدارة التوازن بين العمل والحياة بشكل أفضل. كونك نحلة عاملة مثالية وممثل كوميدي لا يستبعد أحدهما الآخر. ليست هذه الألعاب الترفيهية آمنة للعمل فحسب ، بل قد تجعل رئيسك يضحك أيضًا.
سواء كنت محامي و معلم ، أو أ عامل بناء ، لدينا نكتة للجميع تقريبًا. نعلم أن العمل يمكن أن يكون مرهقًا ، ومن الصعب أن تبتسم في جدولك الزمني. لذا خلال فترة الراحة ، تخلص من هذه النكات لقضاء وقت ممتع.
1. عرف مديري أنني لعبت هوكي وسألني إذا فاتني العمل بالأمس.
قلت: فاتها؟ لا ... ليس حقًا!
2. قد أجلس على مكتب ، لكني أمارس الكثير من التمارين في العمل ...
القفز إلى الاستنتاجات ، ودفع حظي ، والتهرب من المواعيد النهائية أمر مرهق.
3. كان والدي في وظيفة مسدودة.
كان مخطط مدينة مسؤولاً عن بناء طريق مسدود.
4. لماذا يتمتع عمال البناء بأفضل الأطراف؟
يرفعون السقف.
5. ما هو اللون الأزرق والأخضر والفروي والسباحة في السائل اللزج؟
غدائك من مايو الماضي. يرجى تنظيف ثلاجة المكتب!
6. أنا أحب مكتبي! يترك الناس دائمًا الحلوى في الثلاجة من أجلي!
ووضعوا أسمائهم عليهم ، لذا أعرف من هم.
7. من يصطاد المايكرويف اليوم لن يعمل هنا غدا!
8. رآني رئيسي في العمل وقال لي ، مهلا! أتمنى لك يومًا رائعًا اليوم.
لذلك ، غادرت وذهبت إلى السينما.
9. أحب الذهاب إلى عملي.
أنا أكره الانتظار طوال اليوم حتى أعود للمنزل.
10. المكان هادئ جدًا في المكتب اليوم.
أستطيع أن أسمع نفسي لا أعمل.
11. لا أصدق أنني طردت من مصنع التقويم.
كل ما فعلته هو أخذ يوم عطلة.
12. كنت أعمل في مكتب في شركة قرطاسية ، لكني استقلت.
شعرت وكأنني لن أذهب إلى أي مكان.
13. لماذا ترك كسارة العلب وظيفته؟
لأنها كانت ملحة للصودا.
14. حصلت على وظيفة في مكتب بلا أوراق.
كان كل شيء رائعًا حتى احتجت إلى الذهاب إلى الحمام.
15. أقرب شخص إلى الكمال هو عندما يملأ استمارة طلب وظيفة. - ستانلي راندال
16. إليك بعض النصائح: في مقابلة عمل ، أخبرهم أنك على استعداد لتقديم 110 بالمائة. ما لم تكن الوظيفة خبير إحصائي. - آدم جروبمان
17. جرب فترة تدريب! يمنحك التدريب الداخلي كل تجربة وظيفة صيفية دون متاعب من الراتب. - ستيفن كولبيرت
18. حصلت على أول وظيفة لي بدوام كامل ، لكن كان بإمكاني أن أقسم أنني أجني المزيد من المال في الكلية ، وأن أعمل مع والديّ عندما كنت ابنتهما. - ميلاني رينو
19. رئيسي ليس لديه مفضلات.
إنه لئيم للجميع على قدم المساواة.
20. زملائي في العمل رائعين للغاية!
يسمون كل من غذاء ! الآن ، أنا آكل زبادي اسمه كولن.
21. يقول مديري إن لديّ انشغال بالثأر.
سنرى عن ذلك.
22. لا شيء يفسد يوم الجمعة أكثر من معرفة أن اليوم هو الثلاثاء.
23. يقول مديري إنني أفتقر إلى الحماس.
أعتقد أنه لم يرني قط مع نصف لتر من الآيس كريم.
24. أحب تقويم عملي كما أحب قهوتي:
حر.
25. أستخدم دائمًا المحليات الصناعية في العمل ...
عندما أتحدث إلى رئيسي.
26. أنا لا أعمل بشكل جيد تحت الضغط.
أو فقط ، كما تعلم ، بشكل عام.
27. لدي الكثير من النكات عن البطالة ...
لكن لا أحد منهم يعمل.
28. العمل الجاد لم يقتل أحدا ...
لكني ما زلت لن أجازف بذلك.
29. حافظ على الحلم حيا.
استخدم زر الغفوة.
30. لم أستطع العمل اليوم لأن لدي مشكلة في عيني.
لم أستطع رؤية نفسي أعمل اليوم.
31. يخطئ الإنسان.
إلقاء اللوم على شخص آخر يظهر موهبة في الإدارة.
كم عدد السعرات الحرارية في الرضاعة الطبيعية
32. أحب العمل. أعني ، إنه يسحرني حقًا ...
يمكنني الجلوس والتحديق فيه لساعات.
33. الباصات تتوقف عند محطات الباص. تتوقف القطارات في محطات القطار.
حسنًا ، نحن نعرف ما الذي يتوقف في محطات العمل.
34. إذا لم تنجح في البداية ،
فقط غير تعريفك للنجاح.
35. إذا كان كل يوم هو هدية ، هل يمكنني من فضلك الحصول على إيصال هدية ليوم الاثنين؟
أحتاج إلى استبداله ليوم الجمعة.
36. سأستمر في التظاهر بالعمل طالما أنهم يتظاهرون بأنهم يدفعون لي.
37. في أي وقت تعتقد أنه يمكنك تغطية نفقاتك ،
شخص ما يحرك النهايات.
38. عالم الآثار هو شخص مهنته مهدمة.
39. كل ما أطلبه هو فرصة لإثبات أن المال لا يمكن أن يجعلني سعيدًا.
40. عندما يتعلق الأمر بالعمل ، فإن التغيير أمر لا مفر منه ،
ما عدا من آلة البيع.
41. لدي كل المال الذي سأحتاجه ، طالما أموت بحلول الساعة 4 مساءً. اليوم.
42. إذا كان كل شيء يبدو أنه يأتي في طريقك ،
ربما تكون في المسار الخطأ.
43. لقد تركت وظيفتي في مصنع غاز الهليوم.
أرفض أن يتم التحدث إليّ بنبرة الصوت هذه!
44. ماذا قال عالم الرياضيات عندما حدث خطأ ما؟
الأرقام!
اسماء بنات اطفال فريدة من نوعها
45. علماء الرياضيات القدامى لا يموتون أبدا.
يفقدون فقط بعض وظائفهم.
46. هناك 10 أنواع من علماء الرياضيات.
أولئك الذين يعرفون النظام الثنائي وأولئك الذين لا يعرفون.
47. صديقي الجديد يعمل في حديقة الحيوان.
أعتقد أنه بالتأكيد حارس مرمى.
48. الأيام الخمسة الأولى بعد عطلة نهاية الأسبوع هي الأكثر صعوبة.
49. منتصف العمر - عندما يصبح العمل أقل متعة ...
وعندما يصبح المرح الكثير من العمل.
50. لماذا المطور معطل؟
لقد استخدم كل مخبأه.
51. الطريقة الصحيحة لاستخدام كرة الإجهاد في المكتب هي رميها على آخر شخص أزعجك.
52. لماذا حصلت الفزاعة على زيادة كبيرة؟
لأنه كان واقفا خارجا في مجاله!
53- بسبب قلة الاهتمام ،
تم إلغاء الاثنين.
54. لا أمانع في تنقلاتي الطويلة.
أنا لا أمانع أن ينتهي بي المطاف في العمل في نهاية الأمر.
55. لقد ساءت ذاكرتي لدرجة جعلتني أفقد وظيفتي.
ما زلت موظفًا. أنا فقط لا أتذكر أين.
56. إلى المتفائل ، الزجاج نصف ممتلئ.
لالمتشائم، الكأس نصف فارغة.
بالنسبة للمهندس ، الزجاج أكبر بمرتين مما يجب أن يكون.
57. أراهن على الجزار بمبلغ 100 دولار أنه لا يستطيع الوصول إلى اللحم على الرف العلوي.
رفض لأن شرائح اللحم كانت عالية جدا.
58 لماذا الطبيب دائما هادئ.
لأن لديهم الكثير من المرضى.
59. المكتب النظيف هو علامة أكيدة على درج مكتب غير منظم.
60. لولا اللحظة الأخيرة ...
لن ينجز أي شيء.
61. إذا أخطأ رئيسنا.
إنه خطأنا.
63. إذا تم فرض ضرائب على الأدمغة ،
سيحصل بعض زملاء العمل على استرداد.
ولكن على المستوى الخلوي ، أنا مشغول حقًا. 65. مديري يقول أنه لا توجد مشاكل ، هناك فرص فقط.
لذا اتضح أن لدي فرصة للشرب. 66. المحاسبون القدامى لا يموتون أبدا. هم فقط يفقدون توازنهم.
67. علماء الرياضيات القدامى لا يموتون أبدا.
يتفككون.
يفقدون قبضتهم. 69. لماذا الكيميائيين أذكياء جدا؟
لديهم كل الحلول!
70. يصاب معظم الناس بالصدمة عندما يكتشفون مدى سوء حالتي ككهربائي.
71. سيطرد رئيسي الموظف بأسوأ وضعية.لدي حدس ، قد يكون أنا. 72. كانت وظيفتي الأولى هي العمل في مصنع عصير برتقال ، ولكن تم تعليبي.
أنا فقط لا أستطيع التركيز. 73. ليس لدي مشكلة في الموقف.
مديري لديه المعرفة مشكلة. 74. النحاتون القدامى لا يموتون أبدا.
هم فقط يفقدون الكرات. 75. رجال القمامة المسنين لا يموتون.
هم فقط يضيعون بعيدا. 76. كبار السن من رجال الشرطة لا يموتون أبدا.
هم فقط شرطي. 77. المصورون القدامى لا يموتون أبدا.
هم فقط توقفوا عن التطور. 78. علماء الرياضيات القدامى لا يموتون أبدا.
هم فقط تجاوزوا أوج عطائهم. 79. المحامون القدامى لا يموتون أبدا. هم فقط يفقدون جاذبيتهم. 80. مندوبي المبيعات القدامى لا يموتون أبدا.
هم فقط سحبوا. 81. النحالون المسنون لا يموتون أبدا.
هم فقط ينطلقون. 82. البحارة القدامى لا يموتون أبدا. هم فقط يحصلون على القليل من الزورق.
83. في مقابلة عمل يسأل رجل ، ما هو رأيك أسوأ صفة لديك؟
يجيب ، ربما أكون صادقًا جدًا.
يقول الرئيس ، هذا ليس شيئًا سيئًا ، أعتقد أن الصدق هو صفة جيدة.
يقول الشخص الذي تمت مقابلته ، لا يهمني ما هو رأيك!
لم تقلع. 85. كنت أكون خباز دونات.
لكنني تعبت من عمل الحفرة. 86. كنت أعمل في شركة ورق.
ولكن بعد ذلك طوى. 87. اعتدت أن أكون أخصائي علاج بالوخز بالإبر.
لكنني طُردت بسبب طعني للناس في الظهر. 88. كنت أكون قائد قطار.
ولكن بعد ذلك انحرفت عن مسارها. 89. أحب حقًا أن أكون خبازًا ، لكن كان علي تغيير مهنتي.
أنا فقط لم أصنع ما يكفي من العجين. 90. اعتدت أن أكون لصًا ، لكن كان علي أن أستقيل.
أنا فقط لم أستطع تحمله بعد الآن. 91. لقد طُردت بسبب مهارات الاتصال السيئة.
أنا بصراحة لا أعرف ماذا أقول عن ذلك. 92. اضطررت إلى ترك عملي كمصفف شعر.
أنا فقط لم أستطع قطعها. 93. ابني حمام السباحة استقال للتو. قال إن الوظيفة كانت مرهقة للغاية. 94. أردت حقًا أن أصبح طبيبة ، لكن الأمر لم ينجح.
لم يكن لدي ما يكفي من الصبر. 95. أردت حقًا أن أكون خياطًا ، لكن ذلك لم ينجح. أنا فقط لم أكن مناسبًا للوظيفة. 96. فقدت وظيفتي في مصنع كانون.
لقد تم فصلي. 97. اضطررت إلى ترك وظيفتي في محل الأحذية.
لم يكن ذلك مناسبًا تمامًا. 98. فقدت وظيفتي في مركز الاتصال.
أخبرت مديري أنني لا أرد على أحد! 99. لم أكن أريد أن أصدق أن والدي كان يسرق من وظيفته كمخطط طرق. لكن كل العلامات كانت هناك.
100. كنت حتى الآن سائق عربة بخارية.
كان متملقًا تمامًا.
نكت العمل من المنزل
- إذا كنت تعمل من المنزل على جهاز كمبيوتر محمول ، فتأكد من ارتداء قفازات وقناع للوجه.
أنت لا تريد أن تصاب بأحد فيروسات الكمبيوتر هذه. - أخبرتنا خادمتنا أنها ستبدأ العمل من المنزل.
لقد أرسلت إلينا قائمة بالأشياء التي يجب القيام بها. - بدأت العمل من المنزل مؤخرًا في بناء القوارب في العلية.
أشرعة من خلال السقف. - العمل من المنزل اليوم السادس:
العميل: لا! هذا غير مقبول. أريد التحدث إلى أحد رؤسائك.
أنا: Moooom! - وظيفتي تسمح لي بالعمل من المنزل ، لكني ما زلت أذهب إلى المكتب.
تعجبني فكرة إحاطة نفسي ببعض الرفقة. - العمل من المنزل في هذا الطقس يجعلني أرغب في تسريب معلومات سرية ...
'لأنني تساقطت الثلوج. - انا اعمل من المنزل احيانا
عندما أعمل من المنزل ، أضع غطاء فوقي.
يمكنك القول إنني أعمل متخفيًا. - رأيت للتو لصًا يركل باب منزله.
لا بد أنه كان يعمل من المنزل! - هناك ثلاثة أنواع من الوظائف ؛ من تستحم من قبل ، ومن تستحم بعده ، وتعمل من المنزل.
- الرئيس: كيف نحافظ على نظافة المكتب؟
أنا: بالبقاء في المنزل. - لا يختلف العمل من المنزل عن الذهاب إلى المكتب. استيقظ في الوقت المحدد ، واقفز على الكمبيوتر المحمول ، وأغلق الباب ، واعمل حتى انتهاء ساعات العمل الرسمية. الجزء المضحك هو أنه عندما ينتهي يوم عملهم ، يقولون ، لنعد إلى المنزل.
ثم يدركون أنهم في المنزل بالفعل. - ما هو أكثر شيء يكرهه العمال عن بعد؟
يقرع الباب. - العمل من المنزل يعني وجود ثلاث درجات منفصلة من إجراءات الماكياج ، والمعروفة باسم: وجه الاجتماع الشخصي ، ووجه سكايب ، ووجه العناية النهارية ، والوجه الذي لا يرى ضوء النهار.
- العمل من المنزل يعني أن الأمر يستغرق ثلاث ساعات من التحديق في جهاز الكمبيوتر الخاص بك قبل أن تزيد من الرغبة في وضع مزيل العرق.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
