أنا أحب زوجي ، لكنني لا أعتقد أنني 'مغرم' به بعد الآن

الجنس والعلاقات
ليس في الحب مع زوجي

الأم المخيفة و PredragImages / Getty

كانت هناك مساحة في سريري لبعض الوقت. ليس بالمعنى الحرفي للكلمة - مع ثلاث وسائد قياسية ، وسادتين رميتين ، ووسادة واحدة للجسم ، أنا وزوجي وطفلين صغيرين ، وصلت ملكتي إلى سعتها منذ فترة طويلة - ولكن مجازيًا. عاطفيا. هناك قشعريرة في غرفتنا ولا يمكن للسخان أن ينفجر بعيدًا. لا يمكن تغطية المعزي.

بالطبع أنا أعلم لماذا. خلال الأشهر القليلة الماضية ، كنت أنا وزوجي نكافح. التواصل مشكلة. الأبوة والأمومة مشكلة. نحن على طولين موجيين مختلفين. إنه يصرخ بينما أنا أفضل اتباع نهج أكثر اعتدالًا. و العلاقة الحميمة مشكلة . الأحضان والقبلات تحدث فقط أثناء ممارسة الجنس.



ماذا يعني اسم ميريك

نحن لا ندفئ أو نعانق.

نجلس على طرفي نقيض من الأريكة.

الأسماء التي تتعلق بالقمر

لكن معرفة متى تتغير الأشياء ومعرفة سبب التغيير المذكور أمران مختلفان ، ولا أعرف السبب. عندما بدأت أنا وزوجي المواعدة في سن 17 عامًا ، لم نتمكن من الحصول على ما يكفي من بعضنا البعض. مررنا ملاحظات في المدرسة ، وتحدثنا عبر الهاتف كل ليلة - ولكن بعد الساعة 9 مساءً فقط ، عندما تكون الدقائق مجانية ؛ عندما كان بإمكاننا البقاء على الخط فقط للاستماع إلى بعضنا البعض - وفي الكلية ، عشنا معًا. قضيت نصف الأسبوع في مسكنه الجامعي ، وقضى نصف الأسبوع في شقتي خارج الحرم الجامعي. كنا نتلامس في جميع الأوقات. ومع ذلك ، في وقت ما بين ذلك الحين والآن ، تغيرت مشاعري. تغير قلبي ، وبينما يمكنني القول بصدق أنني ما زلت أحب زوجي ، لست متأكدًا من أنني ما زلت أحبه.

أن نكون معًا أقل افتتانًا ومزيدًا من الالتزام. لدينا ماضي. بيت. عائلة. تم تبادل الوعود. تحدثت الكلمات. قلت في السراء والضراء. حتى الموت يفرقنا.

كيف وصلنا إلى هنا؟ ، أتساءل. ماذا حصل؟ أعني ، أعلم أن ديناميات العلاقات تتطور باستمرار وأن حب المراهقين يبدو مختلفًا تمامًا عن حب الثلاثينيات أو حتى حب الأربعينيات ، لكنني أشعر بالقلق من أن تغييراتنا مختلفة. هل تزوجنا مبكرًا جدًا - وصغارًا جدًا؟ هل الفراغ الذي في قلبي يعود فعلاً إلى غياب الحب أو غياب الإحساس في حياتي؟ أعاني من مرض عقلي (ولسنوات عديدة) وأحد أعراض مرضي هو التنميل. أجد صعوبة في التواجد أو الشعور بأي شيء على الإطلاق.

أتساءل أيضًا عما إذا كانت مشاكلنا لها علاقة بحياتي الجنسية ، والتي إذا كنت صادقًا تمامًا ، فقد كنت أتساءل. في سن المراهقة ، بدأت في تحديد ملف ثنائي الجنس ، لكن حبي للمرأة (ول) ازداد مع تقدم العمر. أنا أكره ممارسة الجنس مع زوجي لأنني لا أفتح كما يفترض بي. التخيلات حول المرأة تثيرني ولكن ليس الرجال. أبدا الرجال.

أفضل عوامة للسباحة لعمر 1 سنة

لا تخطئ: قول هذا بصوت عالٍ أمر مزعج ومحرج. أنا غاضبة من نفسي لأنني أضللت زوجي و (من المحتمل) أن أفسد زواجي. لقد تحطمت فكرة إيذاء أطفالي إذا قررت المضي قدمًا مع D. إنهم بحاجة إلى منزل آمن وسعيد. وأشعر بالأنانية. من نواح كثيرة ، يبدو البقاء أسهل. ماديا وعقليا وعاطفيا.

أنا أحب زوجي جيدًا بما فيه الكفاية - وما زلت أحبه من نواح كثيرة - فهل هناك مشكلة حقًا؟ هل هذا الشعور سبب للرحيل أم موسم؟ هل ستمر؟ لا أعلم. أنا حقا لا. لكنني أعلم أنه إذا أردت أن أنمو وأكون سعيدًا ، فأنا بحاجة إلى أن أكون صادقًا. انا استحق هذا. زوجي يستحقها وأبناؤنا يستحقونها.

السعادة ليست رفاهية. إنه حق.

لذلك أنوي الاقتراب من زوجي. أخطط للتحدث مع زوجي ، وأنا أعود إلى العلاج لأنني قبل أن أتمكن من مساعدتنا (أو اكتشاف ما إذا كان لا يزال لدينا) ، أحتاج إلى مساعدة نفسي. أحتاج إلى فهم أفضل للأفكار التي في رأسي والمشاعر التي في قلبي.

هل هذا يعني أننا مقدر لنا أن نحصل على الطلاق؟ لا أعلم. يمكن. ليس لدي أي فكرة عما قد يجلبه الغد وماذا الاستشارات الزوجية قد تعقد. لكنني سأمشي في الظلام معه أو بدونه.