ليس لدي قرية ، وهي مرهقة
ماذا تفعل عندما لا يكون هناك أجداد للمساعدة؟
بعد التنقيط الأنفي
خلال معظم السنوات الـ 24 الأولى من حياتي ، عشت في غضون حوالي ساعتين من والدي. بالنسبة للكلية ، انتقلت إلى كلية جديدة في سنتي الثانية لأكون أقرب إلى المنزل. بعد التخرج ، أنا عاش مع والدي لمدة عام كما بحثت عن وظيفة. لم يكن حتى كان عمري ما يقرب من ربع قرن من الزمان ، لقد قمت بتغيير كبير: التحرك في جميع أنحاء البلاد. صديقي في ذلك الوقت (الزوج الآن) وأنا حزمت حقائبنا في الشمال الشرقي وتوجهت إلى فلوريدا ، دولة لا نزال نعيش فيها .
أتذكر أنني كنت أشعر بالفخر بنفسي في ذلك الوقت - بعد التوق إلى الحصول على اتصال وثيق بالمنزل لسنوات وسنوات ، بدأت أخيرًا في الشعور ببعض الاستقلال عندما خرجت بمفردي. وللسنوات القليلة الأولى ، ازدهرنا. ما زلت رأيت والدي عدة مرات في السنة يطيران ذهابًا وإيابًا (آه ، حرية ما قبل العمولة) ، وشعرت بالفخر بالحياة شريكي وشريكي على بعد ساعات وساعات من كل من منازلنا.
لكن هذا الشعور تغير بشكل كبير بعد أن أنجبنا طفلنا الأول. بحلول هذه النقطة ، اقترب والداي من أن أقرب قليلاً ، تاركين الشمال الشرقي لمنزل في فلوريدا. ومع ذلك ، على الرغم من كونهم في نفس الولاية ، فإنهم يعيشون على بعد حوالي أربع ساعات ، حيث لا يزال والدا زوجي بضع ساعات ' رحلة جوية بعيدا في الشمال الشرقي.
لا شيء في حياتي البالغة جعلني أتوق إلى جعل عائلتي في مكان قريب بقدر إنجاب طفل. لأول مرة ، كنا نتعامل مع الاضطرار إلى موازنة العمل مع طفل مريض ، أو نبحث عن شخص لمشاهدتها عندما أردنا بضع ساعات لأنفسنا. أدركت ما أردت - ماذا أنا ضروري - هل كانت تلك القرية التي يتحدث عنها الناس دائمًا. لكن كيف يمكن للمرء أن يحصل على ذلك عندما لا يكون لديهم عائلة قريبة؟
لقد تحدثت مع ميغان كولينز ، وهو معالج زواج مرخص ومعالج أسرة ومعالج فني مسجل في علبة الأعصاب والمشورة ، حول وزن تربية الأطفال دون قرية.
كيف تربي طفل بدون قرية؟
أول شيء أوضح كولينز هو أن 'قرية' لا يجب أن تكون عائلة بيولوجية. 'الأمر يتعلق بوجود أشخاص موثوقون وداعمون في حياتك' ، كما أوضحت. أما بالنسبة لما يمكن أن يشمل ذلك؟
- زملائه الوالدين الذين يمكنك الاعتماد عليهم من أجل مولاصات اللعب ، أو المشورة ، أو جلسات تنفيس.
- الجيران الذين يقومون بتسجيل الوصول ويقرضون يدهم عند الحاجة.
- المعلمين والمدربين والموجهين الذين يدعمون نمو طفلك.
- يقدم المعالجون ومجموعات الأبوة والأمومة والمجتمعات عبر الإنترنت الدعم العاطفي.
أشار كولينز إلى أن شخصين إلى ثلاثة أشخاص داعمين للغاية يمكن أن يقللوا من التوتر ، وتحسين الرفاه ، وحتى يساعدنا على العيش لفترة أطول.
عمل الكثير من الافتراضات
ولكن كيف يمكنك بناء قريتك الخاصة؟
بالنسبة لي ، شعرت فكرة بناء قريتي دائمًا. لم أكن أبدًا شخصًا لديه جعل الأصدقاء البالغين بسهولة (القلق الاجتماعي قاتل) ، وقد أصبح ذلك أكثر صعوبة مع قيود العمل الزمنية والطفل.
ومع ذلك ، شارك كولينز أن أفضل نصيحة لبناء قريتك الخاصة هي أن تبدأ صغيرة. وتقول: 'الصداقات تستغرق وقتًا. ابدأ بالمحادثات غير الرسمية في التقاطات المدرسية أو الملاعب أو الأحداث المجتمعية'. انضم إلى مجموعات أولياء الأمور في المكتبات أو المراكز المجتمعية أو المنظمات الدينية. قم بإنشاء إجراءات مشتركة - السيارات المدرسية ، أو مقايضات مجالسة الأطفال ، أو دورات الوجبات ، قم ببناء اتصالات. '
وأوضحت أيضًا أهمية الانفتاح على الحاجة إلى الدعم ، وهذا شيء أعرفه أنني ناضلت شخصيًا. 'إن الضعف يعزز العلاقات الأكثر عمقا' ، كما أوضحت. '[يمكنك حتى] العثور على المجتمعات عبر الإنترنت - يمكن أن يخفف الدعم الافتراضي من مشاعر العزلة.'
لماذا تجد قريتك بشدة؟
بالنسبة لي ، فإن جانب وجود والديّ في مكان قريب تم تفويته هو القدرة على طلب المساعدة دون ذنب. على سبيل المثال ، كانت ابنتي تمر (مهم ، جميل) انحدار النوم خلال الأشهر القليلة الماضية. لن تغفو ما لم يكن هناك شخص ما في الغرفة معها ، وهو أمر مرهق لها ولنا والديها.
على الرغم من أنني سأشعر أقل بالذنب تجاه تلقي المساعدة في هذه المرحلة من شخص مثل والدتي ، فقد ناضلت كثيرًا مع السماح لنفسي بتوظيف جليسة أطفال للتعامل معها. لقد تأجيلت عدة ليالي مع زوجي لأنني أشعر بالذنب الشديد بشأن جعل شخص ما خارج عائلتي يتعامل مع طفل صغير لن ينام ببساطة.
تبين أن التردد في طلب المساعدة يمثل مشكلة الوالدين الشائعة جدًا. يقول كولينز: 'يشعر الكثير من الآباء بالضغط من أجل' فعل كل شيء 'بمفرده بسبب التوقعات المجتمعية للاكتفاء الذاتي'. 'يتردد الآخرون لأنهم يخشون أن يكونوا عبئًا أو رفضًا يخافون أو قلقون بشأن الحكم أو يشعرون بالذنب لعدم' وجود كل شيء معًا '.'
تغيير عقلك
بالنسبة لنفسي ، أعرف أن الخوف من كونه عبئًا والشعور بالذنب على 'عدم وجود كل شيء معًا' يلعب دورًا في عدم طلب المساعدة. أما بالنسبة لكيفية التغلب على هذا الشعور بالذنب؟ 'إعادة صياغة [طلب المساعدة] كقوة ، وليس ضعفا' ، يوصي كولينز. 'إن طلب المساعدة لا يفشل - إنه يخلق أساسًا أقوى لعائلتك.'
الزيوت الأساسية للذاكرة
اقترحت تحويل تركيزك من 'الكمال' إلى الاتصال والانفتاح على نضالاتك لتعزيز العلاقات الحقيقية. إن السماح لأطفالك برؤيتك تطلب المساعدة وإنشاء صداقات حقيقية يمكن أن يساعدهم في تعلم أنه من المقبول دائمًا طلب الدعم.
يقول كولينز: 'إن تربية الأطفال بعيدًا عن الأسرة يمكن أن يشعروا بالسحر ، لكن الاتصال هو المفتاح'. 'المجتمع يجعل الأبوة والأمومة أكثر سعادة ومستدامة وأقل عزلًا - وبناء تلك العلاقات تبدأ بخطوات صغيرة مقصودة. إن التخلي عن الذنب وتبني الدعم يمكن أن يحول تجربة الأبوة '.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
