celebs-networth.com

الزوج والزوجة، والأسرة، والوضع، ويكيبيديا

هذا ما يشبه أن تكون مدمنًا على الكحول

أسلوب الحياة
GettyImages-922972450

Master1305 / جيتي

آخر مرة قمت فيها بسكب نصف لتر - نعم ، نصف لتر - من الجن مع عدد قليل من مكعبات الثلج ورذاذ من عصير الليمون كانت في 23 يوليو 2017. في وقت سابق من ذلك العام في شهر مارس ، اعترفت أخيرًا بأنني مدمن على الكحول. كنت أعلم أنني أعاني من مشكلة ، لكنني لم أدرك تمامًا حجم المشكلة حتى قررت اتباع نظام غذائي خالٍ من السكر والكحول لمدة أسبوعين تحت ستار الرغبة في إنقاص الوزن. كنت أختبر نفسي لأرى كيف كانت الأمور سيئة.

كانوا سيئين.

كان عقلي يتوق ويحتاج إلى الكحول. لقد فات ذوقي ذلك. زحفت بشرتي لذلك. كان الصداع والرعشة التي أعاني منها مروعة. اعترفت بمشكلتي ل شريكى وعدد قليل من الأصدقاء. لقد تواصلت مع مدمني الكحول الرصين الآخرين للحصول على الدعم.

كنت سأذهب لأسابيع قليلة دون أن أشرب ، ثم أسقط. ظللت أعود إلى الشيء الذي يمكن أن يدمرني في النهاية لأنني فاتني ذلك. وعلى الرغم من أن آخر مشروب لي كان منذ أكثر من عام ، إلا أنني ما يزال يغيب عن الشرب.

من بعض النواحي ، أنا سعيد لأنني استسلمت لكوب الجن في ذلك اليوم الصيفي. كنت في المنزل مع توأمي وكان قلقي مروعًا. شاهدتهم يلعبون في العشب وشعرت بالملل. كرهت كيف أن الحرارة جعلت قميصي يلتصق ببطن السمين والجسم الذي أجد صعوبة في الاتصال بالمنزل. شعرت بالاشمئزاز من نفسي. لم أستطع التحمل لأكون حاضرا. أردت شراب. اعتقدت أنني بحاجة واحدة. لذلك كان لدي واحدة.

في الواقع كان لدي العديد في غضون دقائق.

لكن تسامحي كان لا يزال مرتفعًا جدًا وكل ما حصلت عليه كان صاخبًا بعض الشيء. ثم بدأ الخجل والغضب والخوف. فاق المشاعر السلبية للشرب في النهاية المشاعر السلبية ليس الشرب. كان علي أن أختار: إنهاء الزجاجة أو تفريغها.

لقد تركتها.

نهضت وبدأت مرة أخرى.

أعد نفسي فقط بالبقاء متيقظًا يومًا واحدًا في كل مرة. أعلم أنها كليشيهات ، ولكن ما يناسبني هو تجميع الأيام والأسابيع والأشهر معًا. إن النظر إلى المستقبل أمر مرهق للغاية. وقد فاتني شرب الكثير في تلك الأيام والأشهر الأولى لأتساءل وأقلق إذا كنت سأفتقدها دائمًا.

كيف سأفعل ذلك؟ ما نوع الحياة التي سأعيشها إذا كنت أعاني باستمرار؟ إذا نظرت إلى ما بعد اليوم ، بعد الساعة ، فسوف أصاب بالذعر. كنت سأغرق أكثر في الاكتئاب. لقد هدد الذعر والاكتئاب رزاني. ما زالوا يفعلون.

ولكن في إحدى الأمسيات أثناء تحضير العشاء ، أدركت أنها المرة الأولى التي أتوق فيها حقًا لتناول مشروب طوال اليوم. لقد صدمت. لقد نجحت حتى الساعة 5:00 مساءً؟ القرف المقدس ، كان ذلك ضخمًا. كان ذلك أيضًا بمثابة الطمأنينة التي كنت أحتاجها لأعلم أنني يمكن أن أفتقد الشرب ولكن لا يغمرني شوقي. كان كل يوم مختلفًا ، لكن بمرور الوقت ، قلّ الإدمان الذي كان عليّ. سمحت لنفسي بتفويت الكحول. سمحت لنفسي أن أصبح مدمنا على الكحول.

كونك متيقظًا لا يعني أنني لا أريد أن أشرب ؛ هذا يعني أنني أختار عدم الشرب. أتخذ قرارًا كل يوم ، وأحيانًا عدة مرات في اليوم ، للبقاء نظيفًا. يعني هذا أحيانًا أنني أجلس بعيدًا عن مجموعة في تجمع اجتماعي أو حفل عشاء لأن رائحة البيرة والنبيذ كثيرة جدًا. أخشى أن أقع في إضفاء الطابع الرومانسي على مدى روعة مذاقها. أستطيع أن أغلق عيني وأتذوق السائل البارد على لساني. أستطيع أن أشعر بتدفئة بطني وإبطاء عقلي. أفتقد هذا المزيج من الأحاسيس. وأفتقد الشرب عندما أتعامل مع مشاعر غير مريحة تجعلني أشعر بالحزن وتقلب المزاج. هذه المشاعر تجعلني أشعر وكأنني عبء. ساعدني الكحول في دفع كل شيء بعيدًا.

أفتقد طقوس صنع الشراب. أحيانًا أقوم بعمل موكتيل لإرضاء رغبتي. أخرج لوح التقطيع وشريحة الأوتاد من الجير. أقوم بتلويث مكعبات الثلج في كوب نصف لتر. أعصر عصير الليمون فوق الثلج وأسقط الفاكهة في الكوب قبل إضافة الماء المكربن ​​العادي. أقوم بتحريك مشروبي بسكين الليمون بالطريقة التي كنت سأفعلها إذا كنت قد صنعت لنفسي الجن ومنشطًا ، أو الجن وأي شيء.

ليسيثين عباد الشمس لالتهاب الضرع

في اليوم الآخر أثناء قيادتي للمنزل ، كدت أن أذهب إلى متجر مشروبات محلي. لقد اعتدت على التردد ، خاصة بعد ظهر يوم الجمعة. لقد فوجئت برغبتي في الوقوف والوقوف. فاتني عملية اختيار ما لشراء البيرة. فاتني حمل كنوزي إلى السيارة في حقيبة بنية اللون. لكنني أجبرت نفسي على البقاء على الطريق. أجبرت نفسي على العودة إلى المنزل.

أفتقد الشرب عندما ألعب مع أطفالي ، أو أعمل لساعات ، أو أركض أميالاً في كل مرة - ليس دائمًا أو حتى في العادة ، ولكن حتى عندما تكون الأمور جيدة وصحية ، فأنا أرغب أحيانًا في الشرب. عندما أشعر بالاستقرار العاطفي ، يخدعني عقلي في التفكير في أنني أستطيع تناول مشروب. أمارس امتدادات من الشعور بالرضا والثقة الزائدة. بالطبع يمكنني التحكم في الشرب ، أظن.

لا ، لا أستطيع. لا تزال الرغبة في الشرب قائمة ، وهي قوية جدًا في أفضل الأيام وأسوأها.

لقد مر أكثر من عام منذ أن تناولت مشروبًا كحولًا. ما زلت أعاني. ما زلت أشعر بالذعر. ما زلت أفتقد الشرب. لكن في كل هذا تعلمت لماذا أعاني وأصاب بالذعر وأفتقد الشيء الذي خدّر انزعاجي مؤقتًا. كنت أتجنب التعرف على نفسي. كان عليّ أن أعترف بأن ذاتي الداخلية لم تكن مرئية لأنني كنت خائفًا من إظهار ذلك. كنت أخشى إجراء تغييرات يمكن أن تغير العلاقات.

كان علي أن أفهم مشاعري من خلل النطق الجسدي وأن أتعلم ما أريد أن أفعله لجعل جسدي يشعر وكأنه في المنزل. لقد اضطررت إلى احتضان الذعر للحصول على أوضح شعور بالذات مررت به على الإطلاق. أنا أقوم بإجراء تغييرات. أنا أصبح أنا. إذا استسلمت لرغباتي الشديدة ، فسأفتقد فرصة التعرف على نفسي الرصينة.

لذلك اخترت الرصانة. فتنة واحدة ويوم واحد في كل مرة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: