لماذا لم أحضر جنازة والدي

ستيفانوفيسيجور / جيتي

أي شخص يعرفني سيوافق على أنني من النوع الذي يبذل قصارى جهده لإرسال بطاقة لإعلام شخص ما بأني أفكر فيه ، سواء كان ذلك الشخص المقرب أو صديقًا أو شريكًا في العمل أو صديقًا لأحد الأصدقاء ، للتهنئة أو التعازي أو في أي مناسبة أخرى. لقد استضافت أنا وزوجي وجبات العشاء وأقمنا الليلة في منزلنا مع والدي زوجته السابقة للحفاظ على الشعور بالعائلة والمجتمع لابنتي زوجتي. لقد أصبحوا عائلتي.

أنا فخور بنفسي لكوني شخصًا متفهمًا ومدركًا للرفاهية العاطفية وصحة الآخرين. لقد وضعت الآخرين أمام نفسي بشكل متسلسل طوال حياتي ، مما أضر بي كثيرًا. إنه في الواقع شيء أعمل عليه في تقديم المشورة والنضال يوميًا.

عندما مرض والدي ، كان دماغه يعاني من الخرف ، وتدهور جسده بسرعة ، رفضت طلب أن أكون ملكه. توكيل طبي . تمنيت له التوفيق وفكرت فيه أحيانًا. زرته بشكل غير متكرر. توفي والدي ولا أندم على اختياراتي ، على الرغم من أنني أفهم أنها ليست خيارات يتخذها الجميع ، أو خيارات يفهمها حتى المقربون مني.

أسماء بريطانية للرجال

لقد تعلمت أن بعض الناس يسارعون إلى افتراض أنني لا أحزن وأنني لست أشعر بالألم. يبذل الآخرون قصارى جهدهم ليكونوا طيبين وداعمين وقد حاولوا حتى المساعدة في تبرير حزني وفهمه. معظم الناس ليس لديهم فكرة عما يقولونه أو كيف يتصرفون ، لذا فهم لا يقولون اى شى .

سيكون غير صادق إذا قلت أن هذا لم يؤذ. هذا مؤلم. لقد ناضلت مع الشعور بالذنب الذي فرضته عدم الأمان الداخلي والحكم الخارجي المتصور. لقد جاهدت للعثور على الكلمات لشرح وترشيد اختياراتي ... حتى الآن.

عمل والدي في العمل اليدوي ، وكان عاملاً مجتهدًا للغاية. في بعض الأحيان كان يعمل في وظائف متعددة في نفس الوقت. كان يقدر الاستقلال المالي أكثر من أي شيء آخر. في بعض الأحيان كان يطلب منا أن نهمس سرًا في أذنه كأطفال ، وفي كل مرة تقريبًا ، ننسى أنا وإخوتي أنه كان أصمًا في إحدى أذنيه ، ليس من قبيل الصدفة ، الأذن التي قال لنا أن نخبرها بالسر. وقال مازحا إنه لن يخبر أحدا بأسرارنا.

كان والدي قد تناول فطائر Slim Fast اللذيذة حقًا والتي كان يشاركها معنا أحيانًا كوجبة خفيفة. أتذكر هذا على أنه علاج مثير.

كان والدي متجهمًا جدًا وغالبًا ما يكون مملاً ، لكن لسبب ما ، كان يرتدي قبعة شخصية Goofy طوال ديزني وورلد. كان الأمر مثيرًا للسخرية قبل أن تكون السخرية رائعة ، واعتقدت عائلتي أنها مرحة.

قام والدي بخياطة جميع بقع التزلج على الجليد التي جمعتها على سترة فريق التزلج على الجليد. كنت أقوم بجمع الرقع لسنوات ، وفي أحد الأيام ، عرض للتو. جعلني السترة أبدو منجزًا ، كما جعلني خياطة الرقع أشعر وكأنه فخور بي.

ذات مرة في منتصف مفاوضات المبيعات في معرض لبيع السيارات ، ابتكرت أنا وأبي مسرحية هزلية أخبره فيها أنني طردت من ممارسة الفرقة لأن والديّ لم يدفعوا رسوم الفرقة الدراسية ، مما يعني وجود خطر مالي في منزلنا. كان يعتقد أن ذلك سيجعل الوكيل أكثر تعاطفاً مع ظروفنا المالية ويكون أكثر مرونة في التفاوض على سعر البيع. لقد كنت متحمسًا لأن أكون جزءًا من الأداء. سيتم لعب شكل مختلف من هذا الدور عدة مرات خلال مفاوضات المبيعات المختلفة مع والدي. أعتقد أنه قدّر مساهمتي في القضية.

هذه بعض - رغم ذلك جدا قليل - ذكريات دافئة عن والدي. كان مضحكًا ، مجتهدًا ، معذبًا ، كريمًا ، مظلمًا ، متضاربًا ، وحيدًا ، عنيدًا ، حازمًا ، غاضبًا ومجتهدًا. لقد عاش طفولة صعبة للغاية وأعرب عن استيائه بعاطفة كبيرة واشمئزاز من الطريقة التي كان يعامل بها في كثير من الأحيان. كان لدينا تاريخ مضطرب ومتقلب ومسيء. بسبب لدينا التغريب ، بدا لي منطقيًا أن وفاة والدي لن تكون خسارة كبيرة ، ولن تكون خسارة سأتأثر بها سلبًا.

أكثر ما كنا على نفس الصفحة هو الاحترام المتبادل غير المعلن الذي كان لدينا لبعضنا البعض ، لمجرد ترك بعضنا البعض وشأن الجحيم ... حتى يمرض. كنت على يقين من أنني كنت مستعدا ذهنيا لرحيله. لم يكن لطيفًا أو داعمًا أو محبًا. لم يكن حاضرًا أو مهتمًا بحياتي. كان عنيفا وبائسا وبغيضا. أعرب في عدة مناسبات عن كره لي لفظيًا ، وفي كثير من الأحيان في أفعاله ، جسديًا وغير ذلك. أتذكر كم هدده الناس الطيبون وحيروه ، لأنه لم يدرك اللطف في نفسه.

مزيج الزيت العطري الجيوب الأنفية

عندما كنت طفلاً ، كنت أعرف دائمًا أنه لا يحترم النساء أو الأشخاص من الأعراق والثقافات الأخرى. عندما كنت مراهقًا وشابًا ، بدأت أدرك أن جهله ينبع من عدم احترامه لنفسه. دفع هذا الإدراك الخوف الذي كان يساورني عليه لتبدد وقوتي لأصبح أكثر قوة دافعة. أتذكر أنني درست وجهه وأدركت أنني لم أنظر إليه حقًا من قبل عندما كنت مراهقًا ، لأنني كنت خائفًا للغاية من إلقاء نظرة عليه وكزة الوحش.

هذه الثقة الجديدة أرعبته وتمرد بعنف وبغض ، لكنه لم يكسرني. استسلم بعد بضع سنوات وتركني وشأني بعد ذلك ، حتى التقيت بزوجي ، الذي أعاد والدي إلى حياتي ، لطفه وحسن قلبه ، لأنه أراد علاقة ... معه.

لقد بذلنا جهدًا لنكون جزءًا من حياة بعضنا البعض حينها. عندما أعطى زوجي الإذن بضربي إذا احتاج إلى ذلك ، بدأت في تخمين خياري. سأل زوجي والدي ببسامة إذا كان سيبارك فكرة أنه يتقدم لي بالزواج. رد والدي بأنه قد تزوج مرتين ولا يستحق الأمر. يمكنني الاستمرار ، لكن ذلك لن يفيدني. على الرغم من كيف قد يبدو الأمر ، فقد غفرت كل هذا منذ وقت طويل ، ومع ذلك ، لن أنساه أبدًا. قد يكون من الصعب تصديق أنه سيكون هناك شيء يحزن عليه عندما يموت.

لقد مرض بشدة وبسرعة كبيرة. نظر إليّ الجميع لرعايته ، لكوني أكبر إخوتي ، وأن أكون وكيله الطبي ، وصديقه ، وابنته ، وصديقه. خياري عدم الاهتمام به لم يأت من مكان مرير أو انتقامي أو غاضب. أشفق عليه. كان لدي تعاطف معه. رأيت الخوف في عينيه وإحساسًا بالضعف لم أكن أتخيله أبدًا أنه قادر على ذلك ، عندما بدأ الخرف يستهلك دماغه وسيطر المرض على جسده. تألم قلبي عليه.

في عمر 38 عامًا ، بدأت للتو في حب نفسي للمرة الأولى. عانت عائلتي كثيرًا حيث كنت أعاني من ألم مزمن في قدمي نتيجة لعملية زرع مفاصل فاشلة. في بعض الأيام كنت بالكاد أستطيع المشي. لقد دافعت لسنوات لإدارة الألم وإزالة الأجهزة. كنت أنا وزوجي نحاول أيضًا الحمل لأكثر من خمس سنوات ، وفي الوقت نفسه واجهت قرارًا بشأن رعاية والدي أم لا ، كنا في خضم علاجات الخصوبة. اخترت أن أقول لا لكوني وكيله الطبي. اخترت أن أقول لا لأكون رفيقه في رحلته إلى الآخرة.

اخترت لي.

أسماء الشخصيات الأنثوية بدس

تم تأجيل تعيين التوكيل لإخوتي ، الذين رفضوا أيضًا ، لأن لديهم علاقات صعبة ومدمرة معه أيضًا. كان من المقرر بعد ذلك تأجيل أيامه الأخيرة وإدارة ممتلكاته إلى الدولة للتعامل معها. أذهلت الأخصائية الاجتماعية التي أوضحت لي هذا الخيار لأن هذا كان اعتبارًا لي ولعائلتي.

أخبرتها أن الوضع صعب وهناك ظروف معقدة والعديد من المهنيين الطبيين والاجتماعيين والتأمين. ما مدى تعقيد الأمور لدرجة أنني لا أستطيع الاهتمام بوالدي ، في حين أن دماغه لا يسمح له بتذكر مكانه ولماذا كان هناك؟ يمكنني أن أؤكد لكم ... معقد للغاية.

تولت أخته واجب التوكيل الطبي. كان يكرهها أيضًا. هذه ليست تكهنات لأنه كان صريحًا جدًا حول هذا الموضوع ودعمه باستمرار بتهوره وأفعاله المؤذية. تعتني أخته بأم مريضة تبلغ من العمر أكثر من 90 عامًا ، وحفيديها وطفليها ، وجميعهم يعتمدون عليها مالياً ولوجستياً وعاطفياً. لديها بالفعل ما يكفي على طبقها. أنا أحزن عليها أيضًا ، لأنها لم تخترها ، مهما كانت نواياها نبيلة أو مخادعة ، حيث كان هناك مبلغ كبير نسبيًا من المال على المحك.

لقد ذكرتني والدتي ، التي أنا أيضًا مبعدة عنها ، كم ستكون الخسارة المالية كبيرة بالنسبة لها ولي ، إذا اخترت عدم المشاركة في مساعدة والدي في أيامه الأخيرة. والدتي لم تحضر تذكاره.

لمن أنا مدين بشرح؟ لا أحد ، لكنني مجبر على مشاركة حقيقته ، مع أي شخص قد يكون موجودًا هناك ، والشعور بالوحدة والندم وحزنهم لا يهم لأنهم لم يكونوا قريبين من والد سام مات. قد تتساءل ما الذي يمكن أن تحزن عليه. اهدا قليلا. الأب لم يكن لدي. السنوات التي أمضيتها في علاقات مستحيلة أفسد نفسي مع شركاء لم يعرفوا كيف يمنحون الحب أو لا يريدون ذلك. البراءة التي فقدتها على يدي والدي. الخوف الذي ساد حياتي خلال طفولتي. الوحش الموجود في روحي ، الذي تغذيه الغرائز الغاضبة والدفاعية ، على الرغم من أن موته أعاقته بطريقة ما ، إلا أنه لا يزال موجودًا في الأعماق.

ليس لدي أحد سوى نفسي لألقي اللوم أو الشكر على اختياراتي كشخص بالغ ، سواء كانت مدمرة أو إيجابية ، لكن لا يزال لدي الكثير لأحزنه. أنا أعمل يوميًا لقتل هذا الوحش المخيف ، وليس قمعه ، وللقتال من خلال اكتئابي ، ولأغفر لنفسي لأنني لا أحب نفسي ، لأني أعتقد أنني لم أكن كافيًا وأنني لم أكن محبوبًا لسنوات عديدة.

أفضل زبادي للأطفال

لقد اتخذت قرارًا صعبًا واخترتني. إذا لم أفعل ، فلن يكون ابني أجمل فتى سعيد هنا. أثبتت علاجات الخصوبة عدم نجاحها ، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى الإجهاد ، وقررت أنا وزوجي أخذ قسط من الراحة لتصحيح ذهني. عملت مع أخصائي خصوبة شامل لمدة ثلاثة أشهر ، حيث تناولت الأعشاب ، وأعدل نظامي الغذائي ، وأتأمل ، وأتلقى علاجات الوخز بالإبر. جعلت نفسي أعتقد أنني أستطيع الحمل في ذلك الوقت وأنني أستحق ذلك ... وفعلت ذلك. أنجبت ابني قبل ستة أشهر من وفاة والدي.

هذا الطفل الثمين ، وأخته ، وزوجي ، وبقية أفراد عائلتي هم سببي للقتال ، والنمو ، ولأكون أفضل وأكثر سعادة.

كان والدي سائقًا عدوانيًا للغاية ، وكان الركوب كراكب في الصف الأوسط من سيارته أسترو الميني فان في الثمانينيات هو المكان الذي شعرت فيه بأمان أكثر ، حيث كان سائقًا ماهرًا للغاية. أتخيل أن خلف عجلة القيادة ربما كان أيضًا الأكثر أمانًا الذي شعر به من نفسه ، والتركيز على الطريق ، وتوجيه غضبه نحو عدم كفاءة سائقي السيارات الآخرين الذين كان يشكو منهم باستمرار ، ووضع اشمئزازه على عائلتنا ونفسه جانبًا للوصول إلى وجهته المقصودة.

والدي لا يزال معي ... في كل مرة أجفل عندما أفاجأ بلمسة شريكي ، عندما أصبح دفاعيًا على الفور ، عندما أتجادل بقوة وبشكل غير معقول مع شريكي كرد آلي على الصراع ، عندما أتعلم أثناء القراءة إرادته أنه اعترف فقط بإنجاب طفلين (أشقائي) ، عندما أشعر بالأسف على نفسي ، عندما أخجل من العلاقة الحميمة ، عندما أشعر بالوحدة والخوف ... لا يزال معي.

سأحزن الآن على كل ما حدث وكل ما لم يحدث أبدًا ، لكنه سيجعلني أقوى لاحقًا. أنا قوي ، سأقاتل ، وسأحقق السلام - بوفاته ، ولكن الأهم من ذلك ، سأصنع سلامًا مع حياته ، و لي الحياة معه. أنا أشجع جميع الناجين الآخرين من وفاة أحد الوالدين السام أن يفعلوا الشيء نفسه.

شارك الموضوع مع أصدقائك: