لا بأس في قطع الطريق على أحد الوالدين السام
كيرن فينتاج ستوك / جيتي إيماجيس
اسأل عن الآباء السامين ، والناس لديهم الكثير ليقولوه حول هذا الموضوع. سؤال رديت ، (خطير) Redditors الذين قطعوا آباءًا سامين من حياتك ، ما هي القشة الأخيرة؟ يعمل لأكثر من 300 تعليق - العديد منها قصص عن الآباء الفظيعين الذين يفعلون ويقولون أشياء مروعة. قصص الاساءة والنرجسية. قصص عن تعاطي المخدرات والرعاية. ولكن أيضًا قصصًا عن نوع السمية اليومية المألوفة للعديد من العائلات.
كتب Throwaway872377: لم أقطع الأسلاك تمامًا ، لكن نقطة اللاعودة بالنسبة لي كانت عندما أخبروني أنهم غير سعداء بما أصبح عليه أطفالهم وأن هذا خطأهم. بعد مزيد من المناقشة تفيد بأن هذا خطأهم لأنهم لم يعد بإمكانهم السيطرة علينا بعد الآن عندما خرجنا. كانت تلك ... اللحظة التي فهمت فيها أن الغرض الوحيد لوالدي (والديّ) هو التحكم بي.
التنفس بعمق يقتبس
يضيف Gogogadget2008 قصة أخرى ال أبناء النرجسيين سوف تتعرف. بعد حياة من الإساءة ، عندما حاولت إعادة الاتصال ، كانت القشة الأخيرة هي محادثة شخصية حول كيف كانت حياتي ، حيث لم نتحدث منذ فترة ، ولم تستطع تذكر أي شيء عني حقًا. أصبح الحديث عنها على الفور وعن صديقها الجديد 'غير الرسمي'. لا يوجد سبب يمكن لأي شخص تقديمه يبرر السماح لهذا الشخص بالتواجد في عائلتي.
لذا ربما قررت أن الوقت قد حان لقطع العلاقات مع أفراد عائلتك السامّين. هناك مشكلة واحدة فقط. كيف تشرع في قطع العلاقات مع الأشخاص الذين قدموا لك الحياة ؟ نولي أولوية قصوى للعلاقات الأبوية في مجتمعنا - ولا نعرف بالضرورة كيف نخلص أنفسنا من شيء بدائي للغاية. في اوقات نيويورك ريتشارد فريدمان ، أستاذ الطب النفسي في كلية طب وايل كورنيل ، يقول إن قطع أحد الوالدين يشبه بتر طرف مصاب بالغرغرينا. لذلك قد تكون أمي نرجسية مريعة وأبي كاذب مدمن على الكحول. لكنهم ما زالوا لك الآباء ، حق؟ هناك ضغط هائل للابتسام وتحملها. لكن ليس عليك ذلك. يمكنك الخروج.
أولا، تأخذ نفسا عميقا
يقول ستيفن جيه هانلي ، دكتوراه بريفينتيو ن أن أفضل شيء تفعله هو أن تأخذ قسطًا من الراحة. الكثير من أفراد الأسرة الانفصال يحدث في أعقاب معركة قبيحة - وأنت لا تريد أن تفعل أو تقول شيئًا ستأسف له لاحقًا. كدراسة في العمل الاجتماعي الاسترالي وجدت، معظم القطيعة ، عادة بسبب حادثة بسيطة نسبيًا أو فعل خيانة أكثر خطورة يعتبر أن الوالد هو من قام به.
لا تتخذ قرارات متهورة ومتسرعة بشأن ذكريات العائلةيقول هانلي إنك قد واجهت صراعات لأنك قد تقول أو تفعل شيئًا تندم عليه.
وحرفيا ، خذ نفسا عميقا. يقول التنفس بعمق هارفارد هيلث للنشر ، يسمح لك بالاستفادة من واحدة من أقوى آليات الشفاء الذاتي في جسمك. المعهد الأمريكي للتوتر يوصي بنفس التنفس المركّز مثل التخلص من الإجهاد الفائق. وإذا كنت تفكر في الانفصال عن والديك السامين ، فمن المحتمل أنك تعيش في حالة توتر مستمرة. لذا ، اسمح لنفسك بالتنفس.
قيم العلاقة
على لدينا أطفال تقول ليزيت ، الحاصلة على درجة علمية في علم النفس تركز على الاستشارة ، إنه عليك أولاً تقييم علاقتك بوالديك. يجب أن تأخذ في الاعتبار التاريخ بينكما - وتذكر أن السلوك الماضي يتنبأ عمومًا بالسلوك المستقبلي. فكر في من يتأثر بهذه العلاقة غيرك: هل أنت مرتاح لوجود أطفالك حول والديك؟ ماذا عن زوجتك أو شريك حياتك؟
حروف أخبار يقول أنه إذا كانت علاقتك مبنية على أي نوع من الإساءة ، أو إذا كنت قلقًا دائمًا بشأن كيفية حدوث أي تفاعل معهم ، فقد حان الوقت لتحب نفسك بما يكفي للسماح لهم بالرحيل.
تحتاج أيضًا إلى تقييم نوع الاتصال الذي لديك معهم. هل هو ، مثل حروف أخبار وتقترح ، كلها سلبية؟ إذا كان يشدد عليك كثيرًا لدرجة أنه يؤثر على مجالات أخرى من حياتك ، أو إذا كان كل شيء من جانب واحد - أي كل ما يتعلق بها - فقد حان الوقت للتخلي. وعندما تهيمن الأشياء السامة مثل تعاطي المخدرات واقتراض المال وألعاب العقل على العلاقة ، عليك أن تنأى بنفسك عن نفسك من أجل مصلحتك.
بعد نفسك
امنح نفسك نوعًا من الفصل التجريبي. يقول لا بأس الوقاية ، للحفاظ على التفاعلات قصيرة ، لا تقبل المكالمات في بعض الأحيان (مثل عندما تكون في حالة مزاجية جيدة وتتصل والدتك بأحد الاختبارات التي تستهلك طاقتها) ، أو الموافقة على عدم مناقشة الموضوعات الساخنة ، أو وضع حدود ، مثل إخبار والد زوجتك أنك لن تتسامح مع ملاحظاته السلبية حول وزنك.
في لدينا أطفال ، توصي ليزيت بتجربة هذه المسافة مع مكالمات هاتفية ورسائل بريد إلكتروني وجهات اتصال أقل. يمكنك رفض مناقشة مواضيع معينة وحتى قصر الاتصال على الأحداث الكبرى ، مثل الحمل - والتي يمكن الإعلان عنها عبر البريد الإلكتروني ، وحتى عبر بريد إلكتروني جماعي إذا كنت بحاجة إلى ذلك.
لكن في بعض الأحيان ، لا يكفي
يقول مارك جولستون ، دكتور في الطب ، مؤلف كتاب `` التحدث إلى مجنون: كيفية التعامل مع الأشخاص غير العقلانيين والمستحلين في حياتك ''. الوقاية أنه بينما يمكنك إنشاء مسافة ، فمن الأفضل فعلاً إجراء القطع - وهذا يمنحك الإغلاق لكما ، بدلاً من تركك متدليًا. جيمي واكسمان ، دكتوراه في الطب ومؤلف كيفية الانفصال عن أي شخص: ترك الأصدقاء والعائلة وأي شخص بينهما ، يقول ذلك ، يمكن أن تكون محادثة مدتها 5 دقائق تقول فيها ، 'لقد أدركت أن أفعالنا معًا لم تكن صحية. لا أريد أن أفعل هذا بعد الآن. 'يقول جولستون إنه يمكنك بعد ذلك رفض مواصلة المناقشة بعبارة مثل: لماذا لا نوقف المحادثة هنا؟
هذا مهم. إحدى الدراسات القليلة جدًا حول القطيعة بين الكبار والطفل شارك 52 شخصًا لم يعودوا يتحدثون مع والديهم. نشرت في مجلة التواصل الأسري و وجدت أن الأشخاص الذين كانوا قادرين على الحفاظ على المسافة التي أرادوها انخرطوا في ممارسات التواصل لإبعاد أنفسهم عن والديهم. بعبارة أخرى ، تحدثوا عنها وأبلغوا مخاوفهم بشأن العلاقة. الأشخاص الذين لم يفعلوا ذلك دخلوا في علاقة متكررة ، متقطعة استمرت (وأثرت عليهم سلبًا) حتى أجروا حديثًا كبيرًا في النهاية.
ابحث عن مصادر الدعم الأخرى
ضع في اعتبارك ما يقوله الدكتور هانلي: إنك نوع من الحداد على فقدان شخص من المفترض أنك أحببته أو شعرت بالحب منه ، أو أردت أن تشعر بالحب منه ، وهو أمر قد يكون صعبًا للغاية. الوقاية يوصي بالتحدث إلى الزوج أو صديق موثوق به أو مجموعة دعم - وأن طلب المساعدة المهنية قد لا يكون فكرة سيئة أيضًا. فقط ضع في اعتبارك ماذا يقول الدكتور فريدمان : أعتقد أن المعالجين يميلون إلى إنقاذ العلاقات ، حتى لو كانت مضرة بالمريض.
أخبرت عالمة النفس دوروثي رو المجلة البريطانية علم النفس أن هناك دليلًا مهمًا على أن تأثير و 'برمجة' الأم يمكن تجاوزها من قبل شخصيات مهمة أخرى مثل الأقارب ، وخاصة العمات ، أو حتى المعلم. يمكن أن يكون دعمهم لا يقدر بثمن في مثل هذا الوقت ، خاصة عندما تقطع العلاقات مع والديك وتبدأ الحياة بدونهما.
أنا في خضم كل هذا الآن. لدي والد سام. وعلى الرغم من الأكاذيب ، وعلى الرغم من إدمان الكحول ، وعلى الرغم من الطريقة التي يذبح بها والدتي كلما اتصل بها ، على الرغم من أنني اكتشفت أن معظم المظالم التي ألقاها علي كانت مبنية على إحساس دقيق بالضحية الزائفة ، ما زلت مترددًا في القطع. له من إلى الأبد. لم أتحدث معه منذ شهور ، ليس منذ أن اتصل عدة مرات متتالية ، أخيرًا ردت ، وأخبرته بحزم أنني مشغول (وهو ما كنت عليه بصراحة) ، ولم أستطع التحدث. قلت إنني سأتصل به لاحقًا. أنا فقط ... لم أفعل. لم يكن الوقت مناسبًا للكذب عليه أبدًا. ليس الأمر كما لو كان لديه بعض الرغبة الشديدة في سماع أخبار أطفالي - لم يسأل عنهم أبدًا. لذلك أفترض أنني أشباح ، وهو أمر لا يوصون به ، لكني أعيش مع هذا الخيار في الوقت الحالي.
إذا كنت قد قيّمت وقررت أنك بحاجة إلى التخلص من الآباء السامّين - فافعل ذلك. أنت قوي بما فيه الكفاية. أنت أفضل من الألم الذي يسببونه لك. أشعر بتحسن كبير في الحياة الآن لدرجة أنني لم أعد مضطرًا للخوف من اتصال والدي عندما يرن هاتفي. وتذكر ، قد لا تضطر إلى قطع العلاقات تمامًا. الأمر متروك لك حقًا. يمكن لبعض المسافات الجادة أن تفعل الكثير ، إذا لم تكن مستعدًا للذهاب إلى النهاية. أنت لا تستحق ألعاب العقل ، والاستخفاف ، والبغضاء ، والدراما. حياتك ليس لديها متسع لذلك. لذا اذهب من أجلها. ضع بعض الحدود التي ستبقيك كاملًا وسعيدًا وخاليًا من التوتر. أنت تستحق هذا. انا اعرف انني. وكذلك أطفالي وزوجي.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
